Компьютерная зависимость у детей и подростков

В апреле 2010 года ко мне обратилась корреспондент журнала «Ieva» с просьбой прокомментировать один случай, очень обеспокоивший ее как маму. В результате чего она решила изучить вопрос «детской компьютерной безопасности». Наш разговор оказался достаточно долгим и мы затронули не только аспекты компьютерной зависимости и зависимости вообще – механизм ее возникновения и методы профилактики, но и другие вопросы, касающиеся воспитания детей. В рамках опубликованного интервью не было возможности осветить все эти темы, но вероятно они могут для кого-то оказаться важными. Поэтому я и хочу привести наш разговор полностью:

— Пару недель назад я была потрясена, когда обнаружила, что мой 7-летний сын проводит время на сайте с секс-играми. И теперь в полной растерянности, что мне делать и как реагировать. И вообще, как лучше строить отношения ребенка с компьютером, чтобы не возникла опасность зависимости?

— Давайте разделим этот вопрос на две темы: первая — как нам, родителям, реагировать, когда мы обнаруживаем, что ребенок делает что-то «неприличное» или несвойственное его возрасту. И вторая – что такое зависимость, в частности компьютерная и как мы можем ее избежать. Я бы начал с более широкого второго вопроса, а потом вернемся к вашему случаю.

Детская зависимость от компьтерных игр – очень серьезный сигнал, на который надо обратить внимание, как только вы начинаете ощущать какое-то беспокойство. Тем более, если речь идет о таком возрасте – 7 лет.

Сложно представить, что может делать ребенок с компьютером в 5-7 лет. Он еще читать не умеет, но уже играет. И такие случаи в наше время не редкость. Не буду как-то обсуждать это – у каждой истории есть свои причины. Но хочу обратить внимание родителей, которые часто восторгаются, когда маленькие дети осваивают технику на несвойственном их возрасте уровню. Излишнее увлечение ребенка техническими нюансами может сигнализировать о непорядке в эмоциональной сфере.

И не стоит идти на поводу у детей, когда они, услышав где-то про компьютер, требуют с ним играть. Не надо игнорировать запросы ребенка, но и не потакайте первому требованию. Выдержите паузу, посмотрите, когда ребенок опять попросит вас об этом. Насколько сильная у него потребность или это сиюминутное желание? Если этот вопрос поднимается снова и снова, то вы можете поставить какое-то требование, например, «если будешь хорошо себя вести» или «подарим на Новый Год или на День Рождения». И именно от вас зависит, с каких игр ребенок начнет осваивать компьютер.

Пример, из моего личного опыта: старшая дочь где-то после 6-ти лет периодически стала об этом спрашивать. И мы договорились, что когда ей исполнится 7, то поставим для нее какую-то игру. И она может выбрать, что именно хочет. Когда я услышал про тетрис, без особых раздумий скачал, поставил и показал ей, как играть. И сейчас она вспоминает о ней примерно раз в неделю и ей достаточно поиграть 10-15 минут.

Существуют несколько симптомов, которые могут указывать, что что-то не в порядке. Это вы можете увидеть, если:

  1. в ожидании или во время игры ребенка охватывает радость, граничащая с эйфорией.
  2. он с большим трудом прерывает или отрывается от игры.
  3. когда оговоренное время игры прошло – начинаются протесты, мольбы, ребенок становится нервозным и легко раздражительным.
  4. не может спланировать время окончания работы с компьютером – совсем незаметно вместо оговоренного часа пролетают почти три.
  5. ради игры может отказываться от еды, сна и т.п.

Несколько фактов:

1. Особо опасный возраст у подростков 12-15 лет. Хотя фиксируются случаи игровой зависимости с 6-ти лет

2. В основном, до 80-90% страдают мальчики. Это объясняется тем, что большинство игр устроены по принципам мужской психологии – элементы агрессии, ярко выраженный соревновательный момент, стратегическое мышление и т.п.

3. Самостоятельно только около 20% детей могут перерасти эту проблему.

4. Ребенок может находиться за компьютером не более 1-го часа в день. Подросток – до 2-3-х часов с перерывами.

5. В Финляндии не берут в армию с диагнозом «компьютерная зависимость».

6. Долгое нахождение перед монитором может вызывать нарушения зрения, осанки, снижение иммунитета, головные боли, апатию, раздражительность, усталость, бессонницу. Взрослый человек чувствует себя «выжатым и опустошенным», после нескольких часов работы за компьютером,  что же говорить про ребенка.

— Хорошо, а что вообще значит зависимость и компьютерная зависимость? Как она отличается от хобби или увлечения?

— Можно выделить 2 вида зависимости – это «злоупотребление» химическим веществом (алкоголь, табак, наркотики и т.п.) или определенным видом поведения (азартными играми, работой, сексуальными отношениями и т.п.). На то, что ваши «взаимоотношения» переросли обычное увлечение и могут стать или уже стали зависимостью, указывают такие симптомы, как:

1. ощущение психофизиологического стресса – подавленное настроение, нарушение сна, некомфортное эмоциональное состояние и др.

2. прямой ущерб – физический (напр., усталость), психологический (плохое настроение), межличностный (стало меньше контактов), социальный (проблемы на работе).

3. невозможность самостоятельно регулировать свои взаимоотношения с «увлечением», особенно в сторону их уменьшения.

Когда я работал с наркозависимыми людьми, проходящими реабилитацию, многие из них говорили – «сначала я принимал наркотики, чтобы почувствовать новые яркие ощущения, необычное состояние. Но это очень быстро прошло и их стало необходимо принимать, чтобы почувствовать себя в нормальном, обычном состоянии». Это тоже один из критериев – если только с «этим» я успокаиваюсь и чувствую себя хорошо, а без «этого» страдаю.
— А компьютерная зависимость?

— Компьютерная зависимость – это одна из форм проявления депрессии. Это «эмоциональная наркомания». Сначала компьютер компенсирует недостаток общения с реальными людьми (близкими), а потом они становятся вообще не нужны.

Если химическая зависимость очень наглядно приводит к ухудшению физических и  социальных возможностей человека, то компьютерная зависимость действует более скрыто. Взрослый человек тихо-смирно сидит около монитора, не пьет, не бьет, не гуляет. Внешне все благополучно. Да, стал меньше общаться, но он ведь «так устает на работе и ему надо отдохнуть от всех». Т.е. действует более скрыто, но с неменьшими последствиями – человек все сильнее исчезает из реальных отношений. И если взрослый исчезает из них, то ребенок просто не строит их, не учится этому. И это одна из опасностей – чем раньше ребенок увлечется виртуальными отношениями и чем больше времени он будет проводить в них, тем в последствии, тяжелее ему будет выстроить реальные, с живыми людьми. И самый простой выход – возвращаться обратно, в виртуальный мир.

При лечении любой зависимости существую прямая взаимосвязь – чем позже человек пристрастился к чему-либо, тем легче он может реабилитироваться. Конечно, важен и «стаж», но первично все-таки то, насколько человек был «зрелым». Т.к. в случае зависимости мы говорим о деформации или разрушении базовых потребностей человека. И в своей работе должны заниматься их ВОССТАНОВЛЕНИЕМ. И чем больше сохранилось или было заложено в человеке, тем больше в нем «здоровой» части, на которую можно опереться.

— Что может быть причиной появления той или иной зависимости?

— Мое глубокое убеждение, что корни любой зависимости надо искать в отношениях с родителями, в первую очередь с мамой. Со всеми клиентами мы, так или иначе, приходили к этому. И, обычно, обнаруживался недостаток любви, эмоциональной близости. Например, страдающие алкоголизмом часто упоминают, что при употреблении они «ощущают тепло, расслабление, чувство безопасности и комфорта». И на вопрос «можешь ли ты вспомнить, когда чувствовал себя так же, но без алкоголя?». Отвечают – «В детстве. С мамой. Но это было очень редко». Да, бывают случаи, когда можно говорить о родовых динамиках, когда, например, мужчины в семье, из поколения в поколение, пьют и рано уходят из жизни. Там механизм посложнее, но тоже можно освободиться из этого «порочного круга»...

Причины ухода в виртуальность могут быть разные, но главное одно – ребенок неблагополучен в своей жизни, чем-то неудовлетворен и хочет от этого «спрятаться». Да, можно говорить о возможных проблемах в садике или школе, но это маловероятно. В этом возрасте дети очень адаптивные существа. И даже если есть какие-то сложности, то ребенку достаточно небольшой моральной поддержки и совета родителей, чтобы пережить их. Скорее, если существуют какие-то сложности в общении со сверстниками (агрессивность, склонность к одиночеству, обидчивость и т.д.), то это для нас дополнительный сигнал, что в семье что-то не в порядке.

С возрастом, особенно после 12-14 лет, конечно, влияние школы и сверстников становится больше. Но если в семье все хорошо, есть поддержка и контакт, то это временные трудности. Для родителей достаточно сложно морально, но реально пережить их. Главное – сохранять с ребенком контакт.

Итак, если зависимость появилась, то в первую очередь необходимо обратить внимание не на ребенка, а на семью. Примерно до 5-7 лет ребенок находится в тесной физической и эмоциональной связи с мамой. Он находится в сфере ее влияния. Он очень хорошо чувствует ее. Когда ей плохо, он часто переживает вместе с ней и даже, за счет своего маленького жизненного опыта, больше ее.

Ведь дети часто чувствуют себя виноватыми, если у родителей что-то не так в жизни. Когда у взрослых проблемы на работе или супруги ссорятся и срывают свое настроение на детях, то ребенок считает себя в этом виноватым. Не понимая истинную причину раздражения родителей, он пытается найти ее в себе, в своем поведении, что это он «плохой». Конечно, у него срабатывает инстинкт самосохранения и он «убегает» от такого чрезмерного давления. В те же игры.

Можно сказать и так – практически любое неадекватное или «неправильное» поведение ребенка является отражением неблагополучия в семье. Например, замечал на  практике, что если в семье часто и без особого повода ругаются между собой дети (особенно брат-сестра), то этим они выносят на поверхность конфликт между родителями, который протекает скрыто. Указывая, таким образом, взрослым на что-то неразрешенное, не проговоренное. Или, если происходящее в семье (между родителями или отношение к нему) вызывает у ребенка агрессию, но дома ее выражать нельзя, то она «приносится и выплескивается» в садике или в школе.

В целом, я бы выделил такие факторы, как эмоциональная близость с родителями (ощущение любви и безопасности) и уважение ребенка как личности. У детей достаточно рано формируется самооценка и появляется ощущение собственного достоинства. И если с негативной оценкой окружающих ребенок может справляться, то слыша от родителей, что он «гадкий и плохой», он ее принимает, хотя внутренне и не согласен. Если вы ругаете за что-то ребенка, очень важно разделять – не ТЫ плохой, а ТО что ты делаешь плохо.

И, конечно, важен общий эмоциональный фон в семье. Из практики могу сказать, что чаще сложности бывают в неполных семьях. Либо в тех, где родители находятся в конфликтной ситуации той или иной степени выраженности. Даже если внешне все благополучно, женщина может спросить себя, как она чаще говорит – МОЙ ребенок или НАШ ребенок. Обычно «мой». А что это значит? Это значит, что она неосознанно ставит барьер между ребенком и его отцом. И абсолютно неважно, существуют ли для этого объективные причины – может быть она не уважает его, жалеет что связала с ним жизнь, что он не заботится о семье, что он их бросил и т.п. Ребенку это не важно. Ему важно знать, что у него есть мама и папа. И даже если они уже не любят друг друга – он должен чувствовать, что у него есть оба родителя. Чтобы между ними не произошло.

Это отдельная большая и сложная тема. Очень тяжелая. После развода часто остается много негативных эмоций. Некоторые только через несколько лет могут общаться друг с другом без взаимных претензий. Другие несут в себе обиду всю жизнь... И страдают не только взрослые, тяжелее всего детям. Главное, вам важно понимать и помнить, что даже если вы разошлись или терпеть не можете друг друга и контакт между вами не возможен, вы все равно связаны друг с другом, как РОДИТЕЛИ вашего ребенка. Связаны на всю жизнь.

Дети, на самом деле, все знают, чувствуют и понимают. И реагируют на это. Как могут. А могут еще не очень «хорошо», за счет недостатка жизненного опыта. Дети вообще отличаются от взрослых только 2-мя вещами – они слабее нас физически и у них маленький жизненный опыт. Но это быстро проходит… Поэтому, когда мне звонят и говорят – «у нас что-то с ребенком, он плохо себя ведет, может быть вы его посмотрите и вылечите?» Я отвечаю – «приходите сначала без ребенка, в любом случае работать надо с родителями. Если изменитесь вы, то изменится и ваш ребенок». И больше половины не приходят. Т.е. страх перед собственными изменениями сильнее беспокойства за ребенка. Хотя, для многих людей именно благополучие детей является главным мотивирующим фактором для собственных изменений. И часто именно забота о детях приносит результат.

Семья – это система. Со своими законами и порядками. В ней одновременно происходит множество процессов и чувств разной степени интенсивности. Представьте скороварку, у которой несколько клапанов (по количеству членов семьи) и она стоит на огне (это внешние и внутренние факторы). Огонь усиливается, то есть увеличиваются какие-то противоречия между членами семьи и клапаны испытывают давление. И, естественно, сначала срывается самый слабый клапан. А это кто? Ребенок! У взрослого человека обычно уже есть какие-то отработанные механизмы компенсации – спорт, работа, друзья, шопинг, алкоголь и т.д. Ребенок же остается беззащитным перед этим давлением.

— А что конкретно, из того, что мы, как родители, делаем, может провоцировать ребенка?

Наверное, все причины назвать невозможно – каждая судьба и каждая семья уникальны. Но я бы выделил следующие общие вещи:

  1. равнодушие родителей или недостаток внимания и/или любви – в последние годы очень типичная картина – как только ребенок научился сидеть, его сажают за стульчик, суют баранку (чтобы подольше был занят рот) и включают мультики. Ребенок молчит – родители счастливы. Все понятно, время сейчас очень динамичное и тяжелое – многое надо успеть сделать, приходишь домой, а сил и энергии не осталось. Но все хорошо в меру. Детям жизненно важно внимание и контакт с родителями. Например, считается, что в течение дня ребенка надо, по крайней мере, 40 раз «потрогать» физически. И если вы взяли его на руки и полчаса не отпускали – это все равно считается за 1 раз.

Когда ребенок «тянется» к маме с папой, но не получает желаемое, то чтобы не было так больно и обидно, он «отворачивается» и замыкается в себе. Но потребность получить внимание остается неудовлетворенной.

Помните -  да, вы имеете право быть уставшим или без настроения. Это не страшно. Самое главное – чтобы ребенок знал и чувствовал, что его любят и что он нужен. Если вы вдруг сорвались, не вините себя сильно, просто искренне поговорите с ребенком почему это произошло и что вы сожалеете.

Здесь есть еще один момент – если родители очень заняты и не обращают внимание на ребенка. Он может случайно сделать что-то «нехорошее» — заболеть или получить двойку. ВДРУГ, он обнаруживает, что тогда родители оказываются «рядом с ним». И тут у него вырабатывается механизм – «внимание можно получить не только хорошим поведением, но и плохим. Так даже быстрее и надежней». И он начинает это повторять. Известно, что ребенку с дефицитом внимания уже все равно, какую реакцию он получает – позитивную или негативную. Главное, чтобы она была эмоциональной. А хвалят или ругают – не важно. Важно – что обратили внимание. И возможно, если родители начинают «переживать» за ребенка только, когда он «играет» – для него это признак, что только тогда он нужен и интересен.

  1. избыток внимания – это другая крайность. Когда ребенка по максимуму загружают и опекают. Среди друзей, с детьми-ровесниками или между родителями в детском садике, начинается «гонка» – чей ребенок раньше начнет считать или читать. Жизнь расписана по жесткому графику – кружки, секции, спорт, языки и т.д. У ребенка нет даже возможности вздохнуть свободно. Он «задыхается», практически в прямом смысле. Например, одной из причин детской астмы может быть гиперопекающая мама, которая «слишком близко» к ребенку.

Не забывайте — ребенок не робот. У него должно быть детство. Не надо его загружать по сверх меры – развитие должно быть естественным и учитывать индивидуальные особенности ребенка. Кто-то может заниматься подряд полчаса, а кто-то 5 минут. Кому-то интересно это делать каждый день, кому-то раз в неделю. Рано или поздно все мы научились читать и писать… И не забывайте, что ребенок должен иметь возможность, т.е. место и время для того, чтобы побыть одному.

  1. страх – человек вообще боится неизвестности. Понятная опасность мобилизует нас, а неизвестность – пугает. Многие из нас могут сказать, что полностью уверены в завтрашнем дне? Вряд ли… А когда взрослый испытывает неуверенность, ребенок это чувствует и тоже начинает бояться. Это одно. Второе то, что мы этот свой страх, не особо понимая и осознавая, к чему он относится, переносим на «понятные» вещи, например, на безопасность детей. Сейчас многие родители говорят, что страшно отпускать их гулять на улицу.

Вспомните наше детство – с самого утра до позднего вечера мы гуляли и занимались своими детскими важными делами – познавали жизнь. Сейчас страшно. Причем не важно, есть для этого объективные причины или нет. И когда отпускаем своего ребенка на улицу – на душе не спокойно. Спокойней оставить его дома, но тогда надо с ним заниматься, а возможности нет. И вспоминается тот «детский стульчик с баранкой», только сейчас он становится компьютером, за который мы сами сажаем детей. К чему они очень быстро привыкают – ведь там интересно и легко. И, главное, не страшно. Т.к. там безопасно и существуют ПРАВИЛА.

Постарайтесь все-таки не сдерживать природную любознательность и активность детей. Найдите компромисс между границами дозволенного ребенку и ощущением собственного комфорта. Да, это тяжело. Во многом надо переступить через себя и свои страхи. Разрешать ребенку РИСКОВАТЬ и «раздвигать границы», иначе он никогда не узнает своих настоящих возможностей. Будьте рядом с ним или договоритесь с родителями (соседями), по очереди «нести дежурство» во дворе, когда там играют дети.

  1. правила – это система воспитания, точнее ее наличие или отсутствие. Это, наверняка, у кого-то вызовет негативную реакцию, но я сторонник того, чтобы родители придерживались достаточно строгой системы воспитания. Строгой не в плане наказания, а в плане «понятности» и «постоянности». В пределах разумного, но ребенок должен знать свои границы. Что можно и что нельзя. Именно в детстве формируются понятия «хорошо» и «плохо». Что происходит при полном попустительстве со стороны родителей? Когда ребенку все позволяют и не наказывают. У него рушится картина мира! Он растерян. Ведь когда ребенок делает что-то «плохое», он об этом знает. Или интуитивно чувствует. И он знает, что за плохие поступки должно последовать наказание. И он к этому готов. Это будет ПРАВИЛЬНО. Но его никто не наказывает. Значит что-то не так. Он в недоумении – это ведь неправильно. Тогда он делает еще что-то плохое. Еще и еще. В надежде, что справедливость восторжествует – что зло будет наказано. И когда это происходит, ребенок успокаивается. Возможно, это звучит несколько парадоксально. Но если вы вчувствуетесь в эту мысль, это может придать вам сил…

Конечно, все имеет разумные пределы – и вина, и наказание. Здесь очень тонкие границы, но ваше родительское сердце вам подскажет. Так же надо разделять проступки и исследовательские мотивы. Одни ограничивать, другие поддерживать. Но ограничения и дисциплина нужны – для ребенка очень важен режим (сон, еда, игры, занятия). Это дает ему ощущение стабильности.

И должна быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ в правилах и ограничениях – очень тяжело для психики ребенка, когда нет четких критериев «можно-нельзя». Сегодня у мамы хорошее настроение и она разрешает то, что никогда не разрешала, а завтра плохое и она вдруг запрещает то, что разрешала всегда. Почему, за что? Непонятно. Ребенок должен знать «правила игры». Иначе, как выход, он действительно убегает в игру.

А сторонникам «всепозволяющего» подхода в воспитании, приведу такой пример... Допустим, вы абсолютный либерал в этом вопросе. И даже разрешили своему ребенку играть на рельсах. То как бы ему ни было интересно там, и как бы он ни капризничал и ни просил, уверен, при приближении поезда, вы подхватите его, не вступая ни в какие дискуссии. И вы не просто имеете право, но и обязаны это сделать! Не забывайте, что как взрослый и как родитель, именно вы несете за него ответственность.

  1. подавление эмоций – дети очень живые и непосредственные. Это абсолютно нормально. Но иногда вызывает раздражение. Так как требует от нас дополнительных ресурсов. И хочется загнать поведение ребенка в какие-то рамки. Но если мы не будем давать ему возможность выражать свои эмоции и энергию, то он тоже может попробовать сбежать в игры. И получать разрядку там, по крайней мере, на эмоциональном уровне. Поэтому, если есть возможность, поощряйте детей на активную деятельность, отдавайте их в спортивные секции и т.п.

Не надо специально «лепить» из них великих спортсменов и требовать рекордов. Например, для здоровья намного полезней, когда человек становится кандидатом в мастера спорта по двум-трем видам спорта, чем быть мастером спорта, но в одном виде. Поэтому не бойтесь экспериментировать и пробовать различные секции. Плюсы, в любом случае, будут. Кроме прямых – для здоровья, ребенок будет учиться дисциплине и социализации: играть в команде, ориентироваться на общий результат, стремиться к победе и т.п.

— Что еще может помочь избежать таких проблем?

Воспитание детей – это труд. Тяжелый и осознанный труд. И подходить к этому надо как к работе – даже специально выделять время. Не стоит пускать на самотек. Но и не перегибать. Еще раз скажу – родители имеют право на слабость и срывы. Но они должны воприниматься как серьезные уроки для работы над собой.

Поэтому, если говорить о мерах профилактики зависимости или если вы застали только начальную стадию, то обобщу вышесказанное:

  1. разберитесь и наладьте отношения между родителями
  2. придерживайтесь понятной, справедливой и постоянной системы воспитания – что такое хорошо и что такое плохо
  3. выделяйте время на занятия с ребенком – играйте с ним, тискайте (ребенку очень важен физический контакт)
  4. как можно больше занимайтесь чем-то ВМЕСТЕ. Дети воспитываются не на словах, а на личном примере
  5. не перегружайте – развитие ребенка должно быть естественным
  6. у ребенка должна быть своя «личная территория» – время, место и возможность побыть одному
  7. обращайте внимание не только на плохое поведение, но и на хорошее – почаще хвалите
  8. постарайтесь найти возможность, чтобы ребенок проводил как можно больше времени на улице – например, договоритесь с бабушками во дворе, чтобы они присматривали
  9. отдайте ребенка в какую-то спортивную секцию – очень важно, чтобы у него была возможность выплескивать свою энергию
  10. показывайте ребенку максимальное количество альтернатив, чем можно заниматься и во что играть. Сколько интересных вещей в жизни кроме компьютера…
  11. и не забывайте про личный пример – если вы сами с порога бросаетесь к компьютеру и забываете про все, то потом не удивляйтесь

— Хорошо, а что конкретно делать в моем случае?

— Основное правило: если вы обнаружили, что ребенок делает что-то «нехорошее», например, обманул, украл что-то, мастурбирует или, как в вашем случае, смотрит порнографию – главное, не паниковать и не игнорировать.

В случае паники, вы будете реагировать очень бурно и можете придать этому событию излишнее эмоциональное значение. Которое для ребенка станет только указанием, что в этом есть что-то важное. Откуда вы знаете, что ребенок осознанно зашел на эту страницу и делает это регулярно? Может быть он случайно открыл ссылку. Поэтому надо спокойно выяснить, как он туда попал? Что именно его привлекло? Может быть ему интересна сама игра, а голые дяди и тети только мешают и он не понимает, зачем они. Тогда вы можете подобрать другую игру, отвечающую его интересам.

Или, может быть, ему действительно интересно строение тела – это абсолютно нормально. Тогда можно ВМЕСТЕ «изучить» атлас строения человека. Рассказать, из чего мы состоим и как устроены. Можно найти репродукции картин и рассказать основы искусства, что человеческое тело – это красиво, многие его рисуют, фотографируют.

Понимаете, не всегда стоит задумываться в глубину детского вопроса. Т.е. именно оценить эту глубину надо, не надо отвечать на глубину всех собственных знаний. Когда ребенок в 4 годика спрашивает, откуда берутся дети, достаточно сказать «у мамы из животика», а в 7 лет можно сказать «когда дядя и тетя живут вместе, любят друг друга, то рожают ребеночка». Это, конечно, примерно. Но обычно достаточно. Ему в этот момент надо как-то «уложить на полочку» очередное понимание мира. И для каждого возраста оно свое. Поэтому сначала просто выясните, что именно он хочет узнать, откуда этот интерес и на каком уровне объяснений будет достаточно.

Главное, делать это спокойно. Иначе, придав сильную эмоциональную окраску, вы вызовете этим дополнительный интерес у ребенка, как бы указав, что в этом кроется что-то важное и интересное. Ну и конечно, ни в коем случае нельзя игнорировать такие вопросы. Если вы не объясните, то это сделают другие. Как правило, неправильно и с ненужными подробностями.

Здесь не существует однозначных рецептов. Вы сами должны чувствовать, как будет лучше именно в вашей ситуации. Например, когда у меня 7-летняя дочь спросила (со смущенным смешком)

– папа, а что такое секс?

— а откуда ты слышала это слово?

— девчонки во дворе говорили.

— и что, они сами знают, что это такое?

— нет.

И я ответил приблизительно так:

— секс – это то что происходит между взрослыми дядей и тетей, которые любят друг друга.

И я видел, как 2-3 минуты она задумчиво «расскладывала по полочкам» в своей голове это определение. Потом кивнула сама себе. И больше ничего не спрашивала. Для нее этого было ДОСТАТОЧНО. При том, что я ответил честно и даже задал несколько важных направлений:

1. я не приравнял секс к любви – «это то, что БЫВАЕТ, когда ЕСТЬ любовь».

2. затронул традиционные взаимоотношения полов — упомянув, что это происходит между мужчинами и женщинами.

3. придал некоторые возрастные ограничений – что этим занимаются ВЗРОСЛЫЕ люди.

Конечно, можно ответить и как-то по-другому, но главное – ответ был честный и достаточный для нее.

— Спасибо. А что делать в остальных случаях, о которых вы упоминали?

Мы уже говорили про хорошо и плохо. Если ребенок сделал что-то нехорошее, важно ему об этом сказать и выяснить причины. Например, если он украл деньги, то кроме того, что «это нельзя делать», вы еще должны узнать и «почему он это сделал»? Может быть ему уже пора выдавать карманные деньги? Может быть он своровал, чтобы купить маме подарок? А может быть старшие дети «трясут» его и он пытается решить эту проблему как может, боясь обратиться к вам, хотя именно вы можете ему помочь. Выяснив настоящую причину, вы должны найти какой-то СОВМЕСТНОЕ решение. А криком и запретом вы только заставите замкнуться ребенка в себе.

Что касается детской мастурбации, то это абсолютно нормальное явление. Ребенок изучает свое тело. Через это проходят практически все. Если вы застали ребенка за этим занятием, постарайтесь спокойно сказать, что это не надо делать и переключите его внимание на что-то другое. Через какое-то время все должно пройти. Вот если это приобретает регулярный и болезненный характер, например, ребенок ласкает себя уже долгое время и по несколько раз в день. То это может быть признаком того, что ему остро не хватает родительской любви, ласки и вашего с ним физического контакта. И таким образом он пытается компенсировать недополученное. Для начала попробуйте изменить свои отношения с ним – больше играйте и занимайтесь. Но если ничего не изменилось, тогда стоит обратиться к специалисту.

— Существуют чисто технические возможности ограничить доступ ребенка к интернету. Например, программы контроля интернет-траффика известны с середины 90-х годов и крайне популярны в США.

У защитных программ есть свои плюсы и минусы. Самое хорошее то, что это успокаивает… родителей. Конечно, лучше не ломать голову над тем, чем занимается твой ребенок, как проверить его, как поймать. Родителям маленьких детей такие программы позволяют по возможности дольше защитить отпрыска от негативного влияния. Пытаться полностью ограничить ребенка от этого – все равно, что бороться с ветряными мельницами, однако, чем дольше мозг ребенка не будет «загрязнен», тем лучше.

С другой стороны, установление барьера не уменьшает интерес ребенка к тому, что происходит «по ту сторону». Барьер не воспитывает в ребенке ответственность. Он «лечит» последствия, а не причины. Если интерес к той, другой стороне ярко выражен, скорее, советовал бы обратить внимание на причины – почему ребенок выбирает интернет, а не реальные отношения и игры? Чем можно заменить этот нездоровый интерес?

— И что вы можете посоветовать?

Первое, с чего начать – строго определить место компьютера в вашем доме. Компьютер – это инструмент.  Компьютер — не игрушка. Компьютер – не член семьи. И компьютер – это не право – это привилегия, которую можно заслужить хорошим поведением, выполнением домашних заданий, заправленной кроватью. От компьютера не убежать – он повседневная часть нашей жизни. Причем именно родители являются теми, кто показывает ребенку путь к компьютеру – покупаем и устанавливаем игры, подключаем интернет ит.д.

И в нем есть много хорошего и полезного. Важно взять этот процесс «знакомства» под свой контроль и прожить его вместе с ребенком. Нельзя сказать, что от компьютера один только вред – его освоение открывает много возможностей: доступ к невообразимому простору информации, новых друзей в любом конце света, расширение кругозора на все 360 градусов. То же самое относится и к компьютерным играм – существуют такие, которые тренеруют реакцию ребенка, развивают логическое и творческое мышление и т.д. Если использовать с умом, компьютер может быть хорошим учителем. Вам надо приучать и показывать детям именно эту сторону:

  1. первый интерес к компьтеру у ребенка всегда будет под чьим-то влиянием – вашим или его знакомых. Не «отталкивайте», а с самого начала возьмите ситуацию под свой контроль и будьте рядом. Тогда интерес не приобретет болезненную форму и перейдет на полезный исследовательский уровень
  2. попробуйте «разделять» игры – существуют образовательные или развивающие, старайтесь играть или быть вместе с ребенком, когда он играет. Но существуют ролевые игры или, так называемые, с «видом из глаз», когда ребенок отождествляет себя с героем. В этом случае проникновение в психику гораздо больше. Острее переживаются виртуальные неудачи, намного значимее становятся победы и так далее. Такие игры желательно совсем исключить.
  3. помните сами и постарайтесь донести до ребенка – компьютер – это инструмент, а не заменитель реальности.
  4. показывайте личный пример – если у ребенка ограничение (не более часа), то и вы должны соблюдать свои границы (не более 3-х часов).
  5. не забывайте про опасность общения в социальных сетях. Обязательно объясните ребенку, чтобы он был осторожен и сообщал вам о любых «непонятных» контактах или интересе со стороны «взрослых дядей». Особое внимание должны вызывать любые вопросы с сексуальным подтекстом, внимание к душевному состоянию ребенка и материальному положению родителей.

— И несколько слов в заключение – что делать, если проблема уже реально существует?

Если вы столкнулись с этой проблемой на ее серьезной стадии, то:

  1. попробуйте понять настоящую причину ухода ребенка в виртуальность – от чего он убегает (например, чрезмерная опека, одиночество, стресс и т.п.) или что там находит (например, внимание, возможность общения или чувство самостоятельности).
  2. постарайтесь увидеть закономерность – в каких или после каких ситуаций потребность в компьютере у ребенка наиболее выражена (ссора между родителями, проблемы в школе и т.п.). И тогда в ваших силах оградить ребенка от них.
  3. ограничьте время игр и введите правило, что компьютер – это не право, а привилегия. Т.е. используйте в воспитательных целях – за хорошую учебу, за помощь по дому и т.д.
  4. не запрещайте, но ограничивайте.
  5. показывайте, что реальный мир намного интереснее виртуального.

И всегда помните два самых важных слова – ЛЮБОВЬ и ВМЕСТЕ. Если ребенок будет чувствовать вашу любовь и чем больше времени вы будете делать что-то вместе с ним, тогда вы сможете справиться с любыми трудностями!

14.11.2010   Рубрики: Интервью

2 комментария

  1. Ольга - 09.02.2011

    Спасибо, Влад за статью. Из своего опыта вальдорфского педагога, кроме того, у меня самой 3 детей я бы добавила о теме тотальной загруженности детей — рекомендую родителям, не реализовавшим свои детские мечты, типа музыкант, балерина, хоккеист — самим пойти учиться — никогда не поздно — самим радость и детям пример ( не забывайте про своего внутреннего ребенка — пусть он буден доволен!);страхи и обеспокоенность за детей — хорошая техника EFT — очень помогает снять сильные эмоции, занимает всего несколько минут, а на разговор выходишь в совсем другой кондиции; что каасется обеспокоенности за странные проявляения и интересы маленьких детей, лет до 9 , хорошо работает образ из сказки или истории про дргую девочку или мальчика в такой же ситуации — работает безотказно( ребенок может расслабиться, когда внимание не на нем сконцентрировано); ну и, конечно, есть связь с системными вещами. Мой 11-летний сын увлекся «стрелялками», и на расстановках очевидной стала связь с войной — погибшим мужем моей бабушки, про которого я никогда ничего не слышала. Плюс моя личная работа на 90% — результат не заставил себя долго ждать — мир в душе — покой в семье. И, конечно, любить, тискать, обнимать и целовать.

  2. Vlad - 10.02.2011

    Да, Ольга, хорошо, что напомнили, чтобы не забывали «внутреннего ребенка». И действительно, хороший выход — независимо от возраста попробовать реализовать свою детскую мечту. Как вы сказали, «самим в радость» и, предположу, что и детям в облегчение — таким образом мы можем снять с них собственные нереализованные желания.

    Спасибо Вам за комментарий!

Написать комментарий