Любовь к ребенку

Мой ребенок говорит, что я его не люблю. А я только и занимаюсь  тем, чтобы он был счастлив. Кто из нас не прав?

Если бы была возможность, то я спросил бы у вас: сколько лет ребенку? Что именно он имеет в виду, когда говорит, что его не любят? Что вы сами вкладываете в понятие «счастье»? Когда «это» началось? Были ли какие-то важные события в вашей семье в «это» время, например, рождение ребенка, смерть кого-то из близких или развод с мужем? Все это и многое другое могло повлиять на ощущение ребенком вашей любви или «нелюбви».

Но если мы исключим эти «внешние» факторы и оставим только отношения мама-ребенок, то речь идет о том, что потребности (ожидания) ребенка не соответствуют получаемому. И  здесь важно понять, что именно ждет ребенок и что не получает – что он вкладывает в ощущение любви?

Попробуйте поговорить с ним не сразу после выяснений отношений на тему «любишь-не любишь», когда ребенок скорее промолчит или скажет то, что от него хотят услышать. Это лучше сделать при ощущении эмоциональной близости, когда ребенку хорошо рядом с вами, а вам – с ним.

И лучше, если вы будете спрашивать не про ваши отношения, а про чьи-то другие. Например, вы можете спросить: «читала в книге (слышала, рассказывали), что дети (или какой-то конкретный ребенок) считают, что любовь – это когда родители проводят много времени с ребенком, дают ему карманные деньги, не запрещают играть компьютер и смотреть телевизор, не заставляют делать уроки и т.д. (здесь может быть много вариантов, в зависимости от вашей ситуации вы можете предлагать то, что происходит между вами, и то что несоответствует, и что-то несуразное). А как думаешь ты, что значит для ребенка любовь родителей?»

Или попросить совет: «одна моя знакомая переживает, что ей кажется, что она плохо любит своего ребенка, что ему чего-то не хватает. Что бы ты посоветовал, что должны делать родители, чтобы дети знали и чувствовали, что их любят?».

Будет замечательно, если ваш разговор примет форму игры, например: «давай поиграем так – я буду говорить, какие действия взрослые считают за проявления любви, а ты – что дети считают проявлением любви. И так по очереди.»

В зависимости от возраста ребенка, формулировка вопроса и слова должны быть соответсвующие. Главное, что отвечая про каких-то гипотетических детей, ощущая себя в безопасности, ребенок будет ставить себя на их место и говорить о себе, о своих потребностях и желаниях.

А для вас очень важно – слушать и запоминать. Ни в коем случае не подвергайте критике высказывания и не вступайте в дискуссию, «правильно это или нет». Ваша задача в этот момент – предоставить ребенку возможность высказаться и услышать его. Если что-то уж совсем сильно «зацепит» вас своей неправильностью (например, не делать уроки), отложите этот разговор на потом.

Скорее всего, что  детей с такими претензиями можно разделить на 3 условных категории: мало, не то и много. Хуже, если ребенок при все желании не может сформулировать, что его не устраивает – ему просто плохо и он не понимает из-за чего. Тогда это может говорить, что ощущение «нелюбви» вытекает не из ваших отношений, а несет системный характер и перенято от кого-то из членов рода, которого в свое время действительно не долюбили. В этом вашей вины нету, но и справиться самостоятельно практически нереально – чтобы вы не делали, все будет мимо.

Теперь если пройти по нашим трем категориям, то по поводу первой из них – мало – могу родителей немного успокоить. Какая бы замечательная мама не была и как бы сильно не любила свое чадо, ему всегда будет хотеться чуть больше любви и внимания. В жизни всегда найдется место для обид и разочарований. И детям всегда будет в чем упрекнуть своих родителей

Но в этом нет ничего плохого – человек развивается благодаря несовершенству родителей. Если у него было счастливое, безоблачное детство, то большая вероятность, что в жизни он мало чего добьется. Т.к. не научился преодолевать трудностей.

Я не говорю сейчас о каких-то критических или даже криминальных ситуациях в процессе воспитания. Главная мысль – что мы никогда не сможем быть совершенными родителями. И что имеем право на некоторое несовершенство.

Но это не значит, что можно опустить руки и ничего не делать или заниматься воспитанием лишь бы как. Это важно понять скорее тем, кто склонен к перфекционизму – стремлению сделать все максимально хорошо, в том числе и заботиться о детях.

Да, бывают такие случаи, когда родители действительно мало дают любви своему ребенку. Обычно есть свои причины, как правило, у них самих было тяжелое детство и они не могут или не умеют давать больше, чем дают. Но это другая история и похоже, не ваш случай.

Если оказалось, что претензии ребенка относятся ко второй категории – не то – надеюсь, что в результате разговора вы смогли выяснить, что для ребенка будет именно то. И что из ваших действий является лишним, не нужным или не таким важным, как вам кажется.

Большая проблема нашего времени в том, что детям не хватает душевной близости с родителями. Из-за вечной занятости взрослые заменяют ее в основном внешними проявлениями заботы – мы покупаем хорошую одежду и еду, следим за режимом и здоровьем, вкладываем в «его будущее», в виде различных курсов и кружков. Но это не то, что нужно ребенку.

Мы часто стараемся дать своим детям то, что сами недополучили в своем детстве. Когда вы что-то делаете для ребенка, спросите себя: хотелось ли мне, чтобы со мной было так? И надо ли это моему ребенку настолько?

Постарайтесь понять и услышать вашего ребенка, как ему важно то, что он просит. Возможно, вам придется пройти достаточно длинный путь компромиссов и совместного учения, когда вы будете идти навстречу ребенку, а он к вам. Но для этого надо не продавливать, а предлагать и уговаривать. И свои примером показывать, что вы сами тоже готовы принимать его предложения. Пусть это даже выглядит как контракт. Можно даже в письменном виде, красиво оформленный, с подписью и печатью.

И наконец, третья категрия – много. Да, не удивляйтесь, такое тоже может быть и достаточно часто. Бывает такая любовь, которая может «задушить в своих объятиях». Это касается, так называемых, гиперопекающих мамочек, которые абсолютно искренне говорят «я живу жизнью своего ребенка; я лучше всех знаю, что ему надо; все, что я делаю, для его счастья и т.д.»

Причины такой сильной, часто болезненной, симбиотической связи с ребенком могут быть разные. И оправданные... в свое время. Но вы должны понять, что это может очень серьезно повредить вашему ребенку. Начиная от того, что он не сможет вырасти в зрелую личность и быть успешным в семье и карьере. Вплоть до того, что у него могут быть проблемы с половой идентификацией, психические заболевания и многое другое.

Да, такую маму обычно можно понять. Но в итоге ей самой нужно сделать выбор – из-за любви к ребенку готова ли она «отпустить» его или «оставить» рядом с собой?

Кого на самом деле любит такая мама – ребенка или себя в этих отношениях? Скорее второе, потому что именно ей придется жить по другому, когда ребенок вырастет и уйдет в свою жизнь. А это неизбежно. И сопротивляясь этому, мы идем против естественного развития природы человека. И здесь проявление истинной любви к ребенку – это дать ему свободу.

14.02.2011   Рубрики: Вопросы - Ответы: он-лайн консультация

2 комментария

  1. Zaklina - 11.02.2011

    Отличная статья,актуална для наших дней!Но как всё-таки дать ребёнку тепло и ласку,найти душевный подход,при такой нехватке времени и не решённых родителями своих внутренних проблем?

  2. Vlad - 13.02.2011

    Очень сложный вопрос! Вряд ли можно сказать что-то новое, что вы сами не знаете. Обычно мы сами хорошо представляем, ЧТО надо делать, но почему-то не получается... И здесь причины очень индивидуальные.


    По уму можно сказать, что важно как можно больше быть рядом с ребенком и чем-то заниматься ВМЕСТЕ. Это так, но при этом не так важна продолжительность вашего контакта, как его качество. И тогда слово «рядом» приобретает другой смысл — не только физический, но и эмоциональный...


    Но здесь часто препятствием выступает то, что вы называете «нерешенные свои внутренние проблемы». Конечно, никто из нас не может быть застрахован от ошибок. И в процессе воспитания невозможно дать 100%-но работающие универсальные рекомендации. Поэтому наши сомнения (а правильно ли я делаю?) понятны и нормальны.


    Но есть люди, которые более спокойны в этом плане и уверены в себе. И, по моим наблюдениям, это связано с тем, что у них самих налажены хорошие отношения со своими родителями.

    Поэтому короткий ответ на ваш вопрос будет такой — человек должен «прийти» к своим родителям и занять правильное место — быть маленьким для родителей и при этом взрослым для своих детей. Тогда вы сможете получать всю любовь от своих родителей и передавать ее своим детям. И тогда придет спокойное ощущение того, что вы делаете все, что в ваших силах и этого достаточно.

Написать комментарий