Почему могут не получаться отношения с противоположным полом

Здравствуйте! Мне 36 лет, довольно привлекательна внешне, разносторонне образована, профессионально востребована, общительна и интересна. Несмотря на это, долгие годы одинока. Мужчины, хоть убейся, видят во мне исключительно друга. Что делать? :(

 

Здравствуйте, Елена!

Я не буду давать вам обычных советов из серии «соберитесь и не расстраивайтесь, у вас еще все впереди. Вам надо просто встряхнуться и поменять что-то в своей жизни – имидж, круг знакомых и т.д. Определите места, где вы можете встретить мужчину своей мечты и т.д.». Вы – взрослая и умная женщина, наверняка все это пробовали. И все равно не получается. Притом, что эти советы действительно работают, но только в определенных пределах.

Ситуация, которую вы описываете, достаточно типична для нашего времени – молодая, красивая, успешная женщина либо одинока, либо рядом с ней мужчины, которые ее не достойны.

«Что делать?»- спрашиваете вы. Отвечаю: «Самое главное – найти причину вашего одиночества». Она обязательно должна быть. Поверьте, из 3-3,5 миллиардов мужчин на Земле найдется, как минимум, пара миллионов, которые были бы счастливы быть рядом с вами и устроили бы Вас. Но раз их нету, значит либо вы выбираете (окружаете себя) таких мужчин, которые не рассматривают вас, как женщину, с которой хотели бы связать свою жизнь. Либо делаете (невольно) что-то, что не подпускает их к вам.

На самом деле, ваш запрос идеально подходит для работы с методом Семейной Расстановки – когда человек не понимает, почему с ним происходит то, чего он не хочет и при этом не в силах изменить ситуацию. Поэтому, если у вас есть возможность, то я бы рекомендовал сделать такую работу. Будет достаточно одной расстановки, чтобы понять причину одиночества и увидеть, где решение.

Теперь о том, что можете сделать вы сами. Постараюсь ответить вам, с точки зрения специалиста и, одновременно, мужчины. В основе любого, самого неправильного или нерационального поведения лежит какая-то причина. Т.е., как бы неправильно не выглядело поведение человека для окружающих, да и он сам может это понимать – в глубине этого всегда есть какой-то СМЫСЛ. Например, одиночество. При всех явных минусах этого состояния, есть и неоспоримые плюсы – в первую очередь, БЕЗОПАСНОСТЬ. И в глубине души у человека может быть примерно такая мысль: «Да, я одинок, это неприятно, зато никто не сделает больно, не надо тратить душевных и физических сил на создание и развитие отношений,  быт и т.д.».

Поэтому, если вы сможете определить, скажем так, вашу базовую позицию к мужчинам и к отношениям вообще, то после этого можно будет что-то изменить. Если продолжать наш пример, то женщине, столкнувшись с таким выбором «отношения или безопасность», придется выбирать – или учиться рисковать и начать строить отношения, или оставить все как есть. Но тогда она больше не сможет плакаться, что «уж я то так хочу и все делаю, но одни сволочи попадаются, и ничего не получается».

Существует три больших пласта, из которых складывается наше отношение с противоположным полом:

  • личный опыт человека;
  • детство;
  • семейные сценарии.

Не могу сказать, что какой-то из них более значимый, а какой-то менее. Воздействие скорее будет от силы и энергии событий, влияющих на человека.

Итак, первое – это ваш личный опыт. Согласитесь, трудно ждать гармоничных и счастливых отношений у женщины, если она, например, подвергалась регулярному насилию. Поэтому пройдитесь в своей памяти по событиям вашей жизни, связанным с мужчинами, с их отношением к вам.

Ответьте на вопросы: какие мужчины попадались мне в жизни? Что у них общего? Чего я больше получала, хорошего или плохого? Что я хочу и жду от мужчины? Что я могу и хочу дать ему взамен?

Любые отношения – это взаимообмен. Ты – мне, я – тебе. И это нормально, главное – чтобы этот обмен все время увеличивался в «хорошем». Ты мне сделал что-то хорошее? Теперь я тебе сделаю тоже. И сделаю чуть-чуть больше. Тогда другой опять захочет мне сделать что-то еще. Так отношения развиваются. Если же в паре один только берет, а второй только получает, то эти отношения обречены. Проанализируйте – вы больше любите давать или брать? Позволяете ли вы другому давать или брать столько же.

Представьте образ мужчины, которого вы готовы видеть рядом с собой. Это вообще реально? Мужчины бывают такими, или ваши ожидания чуть завышены? Могу сказать, что мужчины, при все нашей «дубовости», в том, что касается отношений — весьма чуткие и пугливые существа. Например, когда вы описываете, какая вы вся «хорошая», мужчина за этим может услышать «а соответствуешь ли ты мне?».

Т.е. я предлагаю проанализировать ваши типичные отношения с мужчинами, ожидания, страхи, надежды и т.д. И если на вопрос «зачем мне мужчина?» Вы честно ответите, например, «ради денег» то будьте готовы, что вас может и «купят», но при условии, что вы тоже будете как-то «расплачиваться»

Еще раз – иногда мужчины очень чувствительны и пугливы. Например, я неоднократно встречался в своей практике со случаями, когда женщины подходили к поиску мужчины по единственному критерию – нужен был «качественный осеменитель». И мужчины это всегда чувствовали. Конечно, находились такие, кто был согласен на эту роль, но вот почему-то они не устаивали тех женщин. А те, которые подходили, не шли на такое. Т.е. если вы хотите использовать человека, то надо либо как-то компенсировать это, либо быть готовым, что на такую сделку пойдут люди не вашего уровня. Что, впрочем, в таком случае тоже является ценой.

Также, из своей практики могу сказать, что очень частая причина одиночества связанна с незавершенными отношениями. Что это значит? Это то, что обычно называется несчастной любовью – сильная эмоциональная связь, обычно прерванная из-за внешних обстоятельств или по инициативе партнера. В результате чего это оказывает влияние на всю жизнь – человек оказывает «выбит из колеи» больше чем на год и у него может резко измениться отношение к противоположному полу (от большого количества беспорядочных связей до полного воздержания).

Незавершенные отношения часто бывают, когда нас бросили, и осталась какая-то недоговоренность. Как будто наша душа замерла в той ситуации и хочет что-то договорить, прояснить, выплеснуть злость или обиду. Такое состояние может продолжаться всю жизнь. Часть нашей души продолжает жить, а часть как бы остается в той ситуации. И внешне уже может быть все в порядке, особенно если прошло много лет, но в глубине души человек получается как бы занятым – рядом с ним нет свободного места, куда мог бы попасть новый партнер.

И окружающие могут это чувствовать. Когда кто-то пытается занять место рядом с вами, а его что-то не пускает. Поэтому если вы переживали в своей жизни нечто подобное, то есть смысл пройти определенные ритуалы расставания, которые позволят закончить такие отношения и тогда человек будет готов к новым.

Вы можете сделать одно простое упражнение: перед своим мысленным взором представьте себя и через мгновение кого-то рядом с собой. Получилось ли представить рядом человека? Есть ли вообще рядом с вами свободное место? Или оно занято? Если да, то кто это? Это может быть кто-то из ваших прошлых отношений, кто-то из нынешних, неизвестный человек или даже папа.

 

Да, именно папа, ведь второй пласт – это наше детство. Как бы нам не хотелось, но многие проблемы растут именно оттуда. Образно говоря, именно папа является первым мужчиной в жизни женщины. И во многом от того, какой он у вас и какими были ваши отношения в детстве и подростковом возрасте, зависит ваша взрослая жизнь.

Существует две противоположные ситуации, которые могут серьезно осложнить жизнь женщины. Это либо отсутствие отца, либо если он «очень хороший». В первом случае, девочка, выросшая без отца, вынуждена фантазировать, представляя образ своего папы – какой он замечательный и как было бы прекрасно, если бы он был рядом. В итоге, если у обычной девочки этот образ со временем корректируется к реальному восприятию мужчин, когда она может увидеть различные мужские недостатки и слабости, то у нашей этот образ идеального отца трансформируется в образ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ. Которых в жизни просто не бывает. В итоге она выходит во взрослую жизнь, как бы с прокрустовым ложем наоборот, предъявляя окружающим завышенные требования. И многие мужчины, когда их сравнивают с идеалом или ждут идеального поведения, в такие отношения просто не идут. Другие же, из любви к женщине стараются соответствовать и живут как бы «на цыпочках». Отчего рано или поздно устают и разочарование неизбежно.

Распространенным симптомом этой ситуации является большое количество претензий и ожиданий к мужчине. Когда женщина все время что-то ждет и постоянно неудовлетворенна тем, что получает. И если рассмотреть эти ожидания, то можно увидеть, что многие из них на самом деле направлены к отцу. Мужчина просто не в состоянии их выполнить. Например, когда женщина говорит: «я хочу чувствовать себя рядом с ним маленькой. В безопасности. Чтобы он взял меня на ручки и обо всем позаботился». К кому на самом деле это направлено?

Что касается папиных дочек, т.е. девочек, у которых были просто замечательные отношения с отцом. Которые испытывали глубокую эмоциональную близость, поддержку и были абсолютно счастливы рядом с ним. Посмотрите, разве можно рядом с ними представить другого мужчину? Нет, это место занято. Ни один мужчина никогда не сможет конкурировать с таким отцом. И даже если кто-то попытается стать «лучше папы», то женщина сама уйдет от него, потому что он «покусился на святое».

Сделайте еще одно упражнение: представьте перед собой (своим мысленным образом) вашего мужчину… потом следующего рядом… если надо еще… можно представить всех своих значимых мужчин. И теперь, когда вы на них смотрите, по вашим ощущениям, вы смотрите на них как на равных? Или чуть снизу вверх, как бы ожидая что-то? Или вы чуть верху вниз?

Это простое диагностическое упражнение может помочь показать ваше восприятие мужчин. Гармоничные отношения могут быть, только если мужчина и женщина на равных, как взрослые люди. Если вы «смотрите», как бы снизу, то есть основания говорить, что в мужчине вы ищете отца и возможно с этим связана часть ваших проблем. Конечно, в жизни мы можем довольно часто встретить пары мамочка-сыночек или папа-дочка. Но это уже выбор человека, идти в такие отношения или нет.

Если же вы «смотрите» на мужчин сверху вниз, то похоже, мы столкнулись с одной из самых серьезных проблем нашего времени в отношениях. Речь идет о том, что многие женщины просто не уважают мужчин. И когда спрашиваешь их об этом, они искренне удивляются «А за что мне его уважать? Да, он нормальный отец. Обеспечивает нас. Наверное, я его даже люблю, но об уважении речь не идет». И для многих женщин бывает очень удивительно посмотреть на свои отношения с этого ракурса.

Таким образом, мы подошли к третьему пласту, который может влиять на отношения – семейные и родовые установки.

Каждый человек несет в себе некое послание (mesege) внешнему миру. И окружающие люди как бы «считывают», что человек представляет собой на самом деле. Так и мы, общаясь с другими, на каком-то уровне воспринимаем информацию о том, интересно с этим человеком или нет, легко с ним или тяжело, как далеко могут зайти отношения, что можно с ним позволить, а чего лучше не стоит. Обычно мы это делаем автоматически. Причем часто воспринимаем такое, что сам о себе человек не осознает.

Еще одно небольшое упражнение: в мысленном взоре представьте свою фигуру и посмотрите на себя как бы со стороны. Попробуйте представить, что она чувствует, что хочет. Теперь представьте рядом другого человека и почувствуйте, как ему рядом с вами, как он себя чувствует, что ему хочется от вас – комфортно ему или нет, хочет он приблизиться или наоборот отойти, интересно ему рядом с вами или его внимание куда-то отвлекается?

 

Это имеет прямое отношение к нашей теме, т.к. можно говорить о влиянии установок на нас и наше поведение. Эти установки передаются из поколения в поколение и мы впитываем их буквально с «молоком матери». Как правило, они касаются довольно важных тем – вопросы жизни и смерти, отношение к деньгам, сексу, противоположному полу, воспитанию детей, восприятие разводов или измен и многое другое.

Например, если человек жалуется на проблемы с деньгами, то очень часто оказывается, что и его родители, и их родители жили довольно бедно. И по отношению к деньгам существует установка, из серии «богатство – это грязь» или «лучше бедно, но честно». И тогда этот человек практически обречен на то, что деньги будут его «обходить стороной», либо он сам будет отвергать (не видеть) предлагаемые жизнью возможности разбогатеть. И со стороны люди это очень хорошо воспринимают – везунчик ты или неудачник.

Так и то, что касается отношений с мужчинами. Посмотрите на жизнь своих  предков. В вашем случае особое внимание обратите на то, как складывались отношения с мужчинами у женщин вашего рода – у мамы, тети, бабушки и прабабушки. Что было чаще? Наверняка вы сможете увидеть какие-то повторяющиеся вещи. Были ли они счастливы в браке? В каком возрасте и сколько раз обычно выходили замуж? Каких мужчин выбирали, что у них было общего? Как вообще в вашем роду относятся к мужчинам?

Попробуйте продолжить фразы «мужчины – это…», «от мужчин можно ждать только…». Первое, что приходит вам в голову... И тогда можно увидеть, что если многие женщины в роду были одиноки, то, может быть,  вы из лояльности к ним повторяете эту судьбу? Или, наоборот, если у многих из них была тяжелая семейная жизнь, то своим одиночеством вы как бы защищаете себя от повторения такой судьбы?

Также будет полезно оценить эти отношения с точки зрения «кто в доме хозяин». Современным женщинам часто свойственны противоречивые ожидания: с одной стороны, им хочется быть слабыми, с другой – они привыкли быть сильными. Таким женщинам очень сложно оставаться в отношениях женщиной, а не «мужиком в юбке». В этом изначально заложен конфликт – женщина инстинктивно ищет сильного мужчину, но, найдя его, пытается «сломать» (подчинить себе). Показывая таким образом, что он такой же слабый, как и все. И если мужчина сопротивляется, то он «плохой, потому что подавляет». А если, из любви, не сопротивляется и соглашается на эту роль. То отношения тоже, скорее всего, обречены.

Если вы смогли обнаружить что-то похожее, то можно говорить о влиянии семейных сценариев на вашу жизнь. Избавиться от них полностью практически нереально. Но первый шаг уже сделан – произошло осознание. Если человек увидел эти установки, они теряют свою силу. Наиболее сильно их влияние, когда мы слепо живем и не задумываемся, почему делаем так и так. А когда понимаем, откуда они и как влияют на нашу жизнь, то можем их менять или уменьшить воздействие. Для этого надо разделить свою жизнь, свой опыт с жизнью наших предков. То, что имело значение для них, не обязательно будет оправдано для вас.

Итак, если вы сделаете предложенную вам работу и поймете, в чем причина таких отношений с мужчинами, этого будет уже достаточно, чтобы начались изменения. Они обязательно будут! Вопрос только в силе этих изменений. Для кого-то может быть достаточно одного осознания, а кому-то нужна дополнительная работа. И возможно потребуется помощь психолога или психотерапевта. В моей практике самые сложные случаи, когда у женщин не было вообще никакой личной жизни, требовался, по крайней мере, год и больше, чтобы все наладилось. Но им приходилось очень много работать над собой. Самое главное, помните – ничего невозможного в этом нет!

13.09.2011   Рубрики: Вопросы - Ответы: он-лайн консультация

4 комментария

  1. Елена - 29.03.2014

    Влад, прочитала с удовольствием, но не все кажется правильным... Так, например, незавершенные отношения у некоторых никак не влияют на личную жизнь после, а иногда полностью ее закрывают. Вопрос в этой связи — в прошлых отношениях участвуют двое, так достаточно ли, чтобы женщина отпустили мужчину. может ли в этих незавершенных отношениях — мужчина держать женщину? Должен ли быть этот прощальный ритуал обоюдным?

  2. Vlad - 02.04.2014

    Конечно, вы правы – не все предыдущие отношения являются незаконченными и мешают в будущем. Например, если они были не очень серьезные, достаточно «здоровые» (т.е. не было болезненных зависимостей или переносов) или расставание прошло «серьезно», то особых последствий не должно быть. Плюс еще многое зависит от личных особенностей человека – кто-то «застревает» глубоко и надолго, а кто-то с легкостью переходит в новые.

    Действительно, со временем какие-то отношения могут закрываться, как будто, сами по себе, но самом деле это происходит, если человек «повзрослел», изменился и оглядываясь назад, понимает, что было сделано не так и что сейчас он поступил бы иначе. Т.е., если «урок выучен» – этого может быть достаточно.

    Что касается ритуала расставания, то, конечно, оптимально, если нечто подобное произойдет обоюдно и в реальной жизни. Но так бывает редко. А часто и невозможно – прошло много времени, человек далеко или не идет на контакт. Поэтому, обычно должно быть достаточно одностороннего ритуала, ведь это делается для себя, для своей души.

    Но если вы чувствуете, что этого недостаточно, вопрос – чего не хватает? Я не уверен, что это мужчина «держит» женщину. Скорее речь идет о том, что она нуждается в дополнительной «внешней» поддержке – когда важно услышать, что мужчина «простил, не злится, не обижен и понимает ее». Если это так, то значит, что женщина, например, сама еще до конца не уверена в правильности своего поступка; хочет быть «хорошей»; чувствует себя виноватой; в глубине души надеется, что «все могло быть по-другому»; не может «смотреть, как ему тяжело» и т.п.

    Т.е., если женщина – доверяет себе и своему решению; признаёт факт, что «все закончилось»; осознает свои ошибки и берет на себя свою часть ответственности за то, что произошло; не ищет оправданий или виноватых (в т.ч. и себя); принимает последствия, но не берет на себя лишнюю ответственность (например, «испорченную жизнь» мужчины) – то этого должно быть достаточно.

    И тогда, даже если мужчина страдает и не хочет вас «отпускать» – это уже его история и его ответственность. Часто бывает, что такое зависимое поведение мужчины может быть никак не связано с вами и, соответственно, не ваших силах что-то изменить в его жизни. В этом случае важно самой не стать со-зависимой.

  3. Александра - 24.02.2017

    Влад, благодарю за статью! Очень, очень здравомыслящая статья. И все в точку. Отзывается каждый пункт. Спасибо за практические советы. Чаще всего мы не спрашиваем мужчин, что им на самом деле необходимо от нас, женщин. А стоило бы почаще это делать. Очень располагает в вашей статье то, что вы не вините никого, а честно разбираетесь в причинах. И даете шанс проверить ваши слова, не утверждая, что это истина в последней инстанции. Это очень приятно, и как раз направляет сделать пересмотр, который вы предлагаете)))Еще раз Благодарю!!!

  4. Vlad - 25.02.2017

    Александра, спасибо на добром слове! :)

    Это радует, когда понимаешь, что твой труд не напрасен. Потому что, действительно, бывает сложно быть объективным и ответить так, чтобы была практическая польза, а не пара банальных советов. При этом, все равно всем не угодишь :)

    Поэтому еще раз спасибо!

    Всего Вам хорошего! Пусть все получится!

Написать комментарий