Семейные кризисы. Часть 1

Как понятно из названия, эта статья посвящена теме семейных кризисов. Существует масса различных подходов, каждый из которых выделяет нечто главное, что приводит к кризису. Например, это может быть личностный рост одного из партнеров, разница в доходах или даже несовместимость на биологическом уровне (гормоны, запахи) и многое другое. И каждый из них по-своему прав. Уверен, про многие из этих вещей вы уже читали в популярных журналах или сталкивались в жизни.

Здесь я предлагаю посмотреть на этот вопрос с системной точки зрения, когда семья рассматривается, как единая система, состоящая из отдельных элементов и взаимодействующая с миром, как одно целое. Семья – это всегда нечто большее, чем просто муж и жена. В этом случае 1+1 больше, чем 2. Не смотря на то, что каждый из двух партнеров имеет свои цели и ожидания, их союз представляет собой еще и что-то общее.

В этой статье я буду рассматривать только так называемые «законные браки», т.е. те, которые были зарегистрированы в ЗАГСе или церкви. Потому что другие, более или менее, распространенные формы отношений, такие, как гостевые или гражданские браки имеют несколько иные закономерности. Несмотря на то, что могут продолжаться всю жизнь, когда партнеры имеют общих детей и собственность. Хотя некоторые динамики в той или иной мере повторяются и у них.

Итак, вам наверное не раз приходилось слышать, когда рассказывают о проблемах в чьей-то семье, добавляют «а, это у них кризис первого года». Или «кризис трех лет», или «семи» и т.д. Давайте попробуем разобраться, действительно ли есть эти кризисы, почему они возникают и что можно сделать, чтобы минимизировать их последствия. Как говорится: «предупрежден – значит, вооружен».

При этом надо понимать, что кризис – это нормальное и даже нужное явление. Любая система (семья, фирма, государство и т.д.) проходит через кризисы. В том числе и человек. Например, ребенок до 5-ти лет переживает несколько кризисов развития личности. Именно поэтому родители не могут понять, что случилось, когда еще вчера ребенок был обаяшкой и умничкой, а сегодня не слушается и ничего не хочет. После этого все проходят через, так называемый, подростковый кризис, потом кризис «середины жизни» и т.д.

Т.е. от кризисов никуда не деться – они всегда были и всегда будут. Именно благодаря им мы и развиваемся. Кризис является лишь некоторым переходным периодом между разными стадиями жизни. Обычно это происходит тогда, когда предыдущая модель поведения перестает быть успешной, и от неё необходимо отказаться и выработать новую. Для этого необходимы новые качества и способности. Если получится – система выходит на новый уровень. Если нет – разрушается. Так происходит не только со всеми великими империями, но и с любой обычной семьей.

Важное уточнение – любой кризис имеет свои временные рамки. Начинается тогда-то, протекает столько-то и заканчивается так-то. Но эти рамки очень индивидуальны и, в первую очередь, зависят от различных условий и обстоятельств. Например, про тот же подростковый говорят «14-15 лет», но при этом у кого-то он может начаться в 12, а у кого-то в 25 (да, есть и такие случаи). Поэтому, необходимо понимать, что когда мы говорим про кризис семи лет, реальному браку может быть и 5 лет и 8-9. Т.е. кризис может быть смещен или растянут во времени в зависимости от каждой конкретной ситуации. В случае с системой это зависит от силы ее внутренних ресурсов, объема накопленных противоречий, внешнего давления и т.д.

Итак, приступим, первый кризис – это «кризис первого года» (0,5-2 года). У него могут быть разные причины, в зависимости от вида брака:

  1. «Ошибка молодости». Вряд ли среди читателей найдется человек, который на собственном опыте не переживал бушующий океан чувств, когда казалось, что жить не можешь без этого человека и «все это по-настоящему и навсегда». Но, в какой-то момент, как будто пелена с глаз спадает и не понимаешь, что ты рядом с ним делаешь. Если в этот момент влюбленные не успели добежать до загса, то им повезло – это остается в памяти, как яркое и радостное событие жизни. Если успели, то мы видим двух абсолютно чужих людей, которые почему-то оказались вместе. И слава богу, если у них хватает ума и смелости разойтись и не портить друг другу жизнь.

Почему это происходит? Могут быть разные причины. В первую очередь, существует так называемая биохимия любви – когда человек влюбляется, у него происходит бурный гормональный всплеск. Этот процесс заслуживает отдельного подробного описания, но для нас здесь главное, что примерно через год гормональный уровень приходит в норму и человек в прямом смысле этого слова «трезвеет».

Опять же не стоит забывать, что брак часто является способом или инструментом для достижения чего-то другого, кроме совместной жизни по любви. Например, в моей практике, почти все клиентки, у которых был первый неудачный брак, признавали, что одним из основных, а иногда и главным мотивом выйти замуж, было «желание убежать от родителей». Т.е., если девушка испытывает сильное давление в родительской семье, то в 18-19 лет – это чуть ли ни единственная возможность освободиться. Не зря в народе так и говорят – «выскочила замуж».

У мужчин могут быть другие мотивы. Кроме статуса «взрослого и самостоятельного человека» это, в первую очередь, постоянный, доступный, безопасный и бесплатный секс. Впрочем и для девушек этот момент не на последнем месте...

Еще лет 20-30 назад среди девушек был распространенный стереотип, что после 20-ти ты уже старая дева и «замуж нужно выйти пораньше, а то потом не возьмут». Сейчас это не настолько выраженно, но все равно есть такие, кто выходит замуж при первой же возможности...

Поэтому, когда одновременно влияют такие факторы, как «хочу», «могу» и «надо» – трудно удержаться от рокового шага. Все-таки мудры были наши предки – не зря раньше существовал ритуал помолвки, когда молодые люди могли быть помолвлены и брали некоторое время на «проверку чувств». Что интересно, обычный срок помолвки был тот же один год.

Почему я так подробно описываю этот вариант? Потому что, на самом деле, очень многие пары начинают с этого. И многие вполне спокойно переживают этот кризис. Потому что страсть перерастает в любовь и привязанность, потому что не всегда мы ошибаемся, потому что появляются общие интересы и т.д.

  1. «По залету» — это в некотором смысле разновидность первого вида брака. Но с той разницей, что решение принимается под давлением. Внешним, когда на мужчину давит окружение – избранница или семья. Или внутренним, под влиянием совести – «я ведь мужчина и должен нести ответственность, пусть я и не люблю эту женщину, но это мой ребенок, а дети не должны расти без отца».

Да, дорогие женщины, каким бы странным вам это не показалось, на самом деле, такая позиция довольна распространена среди мужчин. Мы многим готовы поступиться ради детей и чувства долга. Другое дело, что такая семья, как здание, построенное на песке – рано или поздно может рухнуть. Все зависит от того, насколько мужчина «слабый», когда давление внешнее. И от того, насколько он «сильный», когда мотивация на сохранение семьи идет изнутри.

Т.е. в этом случае особой любви нет, но существует некий фактор (ребенок), который «создал» этот брак. Поэтому большая часть и женщин и мужчин достаточно быстро разочаровываются в своем партнере, в принятом решении быть вместе и расходятся.

Про первые два вида брака можно сказать, что в этом случае обычно или чаще всего продолжительность брака практически равна продолжительности самого знакомства. Т.е. если мы говорим про условный год, то можно добавить 2-3 месяца, чтобы подать документы в ЗАГС в первом случае или «залететь» во втором.

Но... мы-то ведь с вами другие, «мы – умнее и знаем, что надо нагуляться, потом пожить пару лет вместе, чтобы притереться и только после это уже думать о свадьбе и ребенке». Так? И будете абсолютно правы – большинство браков заключают уже не молоденькие девочки и мальчики, а вполне зрелые люди. Причем средний возраст «молодоженов» имеет тенденцию расти.

Тогда давайте представим, что партнерам 25-30 лет и они уже 2-3 года живут вместе, ведут совместное хозяйство и вроде как «подошло время оформить отношения». В этом случае, главное испытание, которое их ждет, связанно с рождением ребенка.

  1. «Рождение ребенка». Как ни крути, но человек – это животное. И, как любое животное, мы запрограммированны на продолжение рода. Да и в Библии сказано: «Плодитесь и размножайтесь». Не буду здесь говорить о разрушении традиционных ценностей, ширящемся движении «чайлдфри» и т.п. Это все имеет место. Но в подавляющем большинстве случаев, если люди принимают решение создать семью, то это подразумевает рождение ребёнка.

К этому времени уже можно говорить о семье, как о системе – два человека какое-то время живут вместе, окружение воспринимает их как единое целое, уже выработаны некие правила и ритуалы, распределены входящие и исходящие финансовые потоки.

Т.е. мы имеем дело с достаточно хорошо функционирующим единым организмом, который успешно справляется с мелкими внутренними противоречиями (знаменитый «незакрытый тюбик зубной пасты» не вызывает желания «убить» своего партнера) и эффективно взаимодействует с внешней средой (например, общих доходов хватает на покрытие основных общих и индивидуальных потребностей, да еще можно позволить себя чем-то «побаловать»). Время тоже распределено достаточно пропорционально, когда хватает и на работу, и на партнера, и на себя любимого. И есть ощущение, что можно чего-то большего. Да и вроде как хочется чего-то большего.

Так вот, с беременностью и рождением ребенка обо всей этой идиалистической картине можно забыть. Наши ожидания вообще редко соответствуют «суровой реальности». А если еще вспомнить мировую статистику, что рождение каждого ребенка приближает семью к бедности… или то, как часто женщины бывают разочарованы, что не испытывают ожидаемой «радости материнства»...

Конечно, большинство пар представляют, что им придется столкнуться с трудностями и как-то к этому готовятся – ориентируются на новый бюджет, перераспределяют обязанности, принимают, что внимания к себе или каких-то возможностей будет меньше. И это абсолютно нормальное и единственное верное поведение.

Но что происходит, с теми, для кого реальность оказалась тяжелее ожидаемого? Как и всегда в жизни – кто-то мобилизуется, а кто-то ломается. В нашем случае, если один из парнеров (или оба) разочарован или устал от неожиданной нагрузки, то это может выражаться в том, что он отказывается брать на себя повышенный уровень ответственности, либо ограничивает его. Когда, например, мужчина «уходит в работу» и говорит «я зарабатываю деньги, а все остальное меня не касается».

Т.е., что в происходит в семье в этот момент – на какое-то время она перестает быть единым организмом. Происходит перестраивание ролей – вместо простого муж-жена, появляются сразу папа-мама, мама-ребенок, папа-ребенок, родители-ребенок. И очень часто романтические и телесные отношения затухают. Вроде бы это нормально, ведь когда устаешь, уже ничего не хочется. Когда речь идет о выживании, то как-то не до развлечений. И здесь очень важно, чтобы этот момент не затянулся. Чтобы  партнерам не стали мешать взаимоотношения мамы и ребенка.

Здесь нет виноватых. Муж устает на работе, приходит домой, где от него что-то требуется, а хочется «ласки и тарелку борща». Жена к концу дня абсолютно вымотанная и хочет «ласки и спать». И предъявляет мужу совершенно оправданные требования о заботе и внимании, в ответ на что слышит «ты меня не понимаешь, я и так делаю все, что могу». И оба чувствуют непонимание, обиду и неудовлетворенность.

Такое перенапряжение многие семьи вполне успешно переживают и делаются только сильнее. Но некоторые отношения дают трещину и разваливаются. Поэтому важно быть терпимее к своему партнеру, понимать, что ему тоже тяжело и верить, что через время это закончится и все будет не так страшно. Думаю, каждый из вас может провести параллель из своей жизни – что вы делали или должны были сделать для того, чтобы разрешить этот кризис... Выход очевиден – подготавливаться, перераспределять и не забывать о партнере.

Существует еще один важный нюанс, который надо учитывать – не секрет, что в большинстве случаев, на последних месяцах беременности и в первое время после родов, у пар нарушается привычный сексуальный ритм. Основания для этого могут быть, как психологические, так и физиологические. Многие мужчины достаточно спокойно переживают вынужденное воздержание, но для некоторых это является критичным моментом. Если, например, жена сильно поправилась и на время потеряла привлекательность или стала очень раздражительной. Иногда у мужчины может появиться к ней новое отношение, как к «матери моих детей» и тогда уже далеко не все можно «делать», из того, что раньше воспринималось нормой.

Соответственно, если мужчина будет удерживать себя от каких-то сексуальных потребностей и импульсов, у него вырастет внутреннее напряжение, которое потребует реализации во вне. Поэтому, как только вы замечаете, что ваша сексуальная жизнь претерпела серьезные изменения или пауза затянулась, стоит предпринять какие-то меры.

Здесь будет уместно отметить второй признак кризиса – кризис происходит в том случае, когда изменились внутренние или внешние условия и для их решения требуются дополнительные ресурсы. А тех ресурсов, силами которых справлялись раньше, становится недостаточно.

  1.  «Не-рождение ребенка». Да, как ни парадоксально, особенно после всех «ужасов», описанных выше, отсутствие ребенка тоже приводит к кризису. Я уже писал о подсознательном желании продолжения рода. И вот представьте, что все уже сделано – после долгих поисков выбран подходящий парнер, характерами притерлись, ответ на вопрос «хочу ли я видеть этого человека отцом (матерью) своего ребнка» положительный, брак заключен (т.е. есть ощущение некой защищенности), материальная основа подготовлена – в общем, можно рожать. Представьте летчика в кабине самолета на взлетной площадке – двигатели гудят, все системы проверены, а ... не взлетает.

Конечно, этот кризис лишь достаточно условно можно назвать кризисом одного года. Для многих он проходит даже не замеченным. Иногда пары даже радуются, что можно «не предохраняться и ничего». Но именно в этот момент зарождается тревога и недоумение – а зачем мы вместе?

Один из признаков системы говорит о том, что система должна быть ориентирована на что-то третье. В случае с государством считается, что «враг сплачивает» и находят внешнего или внутреннего врага, наличие которого заставляет общество объединиться и пережить невзгоды. В случае с отношениями в паре (муж+жена) – чтобы быть прочнее, пара тоже должна ориентироваться на нечто третье. Не зря говорят, что любовь, это не когда мужчина и женщина смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одну сторону.

По моим наблюдениям, в этом случае первыми тревогу начинают испытывать женщины. Ведь фактор материнства во многом связан с женской самооценкой – окружение, подруги, мама ждут подтверждения. Да и у нее самой возникают сомнения в своей «нормальности и полноценности» или что мужчина может ее бросить, ведь «зачем я ему такая». И тогда, при внешнем благополучии «все хорошо, мы никуда не торопимся», начинаются тайные проверки здоровья, тягостные мысли о том, что и как сказать партнеру и т.д.

С системной точки зрения, в данном случае речь идет об отсутствии некоего сплачивающего элемента, который на самом деле является целью и основой создания этой системы. Т.е. если традиционно семья создавалась, как организация для рождения и благополучного выращивания детей, то если детей нет – зачем нужна такая семья?

Что можно делать? В первую очередь – говорить. Вообще, в самом начале отношений или перед тем, как вы принимаете решение «быть вместе», лучше как можно больше говорить о своих ожиданиях – для чего вам семья? Что вы ждете и что хотите получить? Каким представляете ваш союз? В итоге, чем раньше вы увидите, что с этим человеком вам не по пути, тем меньше будет разочарований. Либо же у вас будет достаточно времени, чтобы скорректировать и интегрироваться свои ожидания. Как говорится, лучший сюрприз после брака – это отсутствие сюрпризов.

В последнее время возникает довольно много пар, которые сознательно не заводят детей, все больше женщин, которые не хотят рожать. А мужчины, которые в принципе не особо расположены к «возне с ребенком» были и будут всегда. Поэтому такая ситуация в принципе может устраивать парнеров. В том случае, если оба одинаково смотрят на этот вопрос. А если только один не хочет? Второй обязан это знать. Иначе, хуже только такие клинические случаи, когда мужчина очень хочет ребенка, а женщина втайне от него делает аборты и говорит, что «никак не получается». Представьте, что будет, когда он об этом узнает...

Так же, если один из партнеров не может иметь ребенка – это очень серьезное испытание пары на прочность. Конечно, никто сразу не расходится – сначала начинается хождение по врачам, делаются различные попытки забеременеть. Количество которых зависит от любви партнеров и веры в успех. Здесь я могу призвать такие пары не отчаиваться – нынешнее состояние медицины позволяет успешно решить большинство проблем. Я сам знаю семьи, в которых более 10-ти не получалось родить ребенка, но в итоге все разрешалось благополучно.

В том случае, если все-таки «не судьба», но пара принимает решение быть вместе или брак изначально рассчитывается, как бездетный, я бы рекомендовал подумать о создании нечто, что вы могли бы воспринимать, как ваше «общее детище». Которое требует усилий и внимания от обоих парнеров и которым вы можете гордиться. Это может быть общий бизнес, дом, какая-то сфера деятельности (благотворительность), общее хобби (туризм, искусство и т.п.).

  1. существует еще один кризис первого года, которому я не придумал названия и пока не в состоянии дать объективное объяснение его причин. В народе об этом явлении говорят «после свадьбы как подменили». Не хотел бы спекулировать на вечной теме разницы между мужчинами и женщинами, но это есть. Лично знаю несколько пар, которые вполне счастливо жили в гражданском браке не один год и разбегались через полгода-год после свадьбы.

Согласен с тем, что после официальной регистрации некоторые мужчины как бы «расслабляются» и могут позволять себе «больше», чем раньше или, может быть, правильней сказать – «меньше». Но, по моим впечатлениям, основные изменения происходят в поведении женщин. При этом, если мужчина именно расслабляется, то женщина скорее «распускается» – ее как будто становится «много». Если раньше, чтобы понравиться партнеру и удержать его, она в чем-то ограничивала и сдерживала себя, то теперь становится более требовательной, перестает подстраиваться под его мнение и более активно проявляет свою точку зрения. Для многих мужчин это обычно является неприятной неожиданностью.

Могу лишь порекомендовать – будьте поаккуратней и повнимательней, иначе можно переборщить. Не всякий партнер выдержит такие изменения. Я понимаю, что штамп в паспорте может придать некоторое ощущение уверенности, ведь он дает статус «официальной жены» и повышает чувство защищенности в случае расставания. Но не стоит резко менять свое поведение и пытаться переделать мужчину. Не забывайте, что вы выбрали его именно таким, какой он был. А лучше с самого начала быть такой, какая вы есть на самом деле. Тогда можно будет избежать многих разочарований.

Как сказал Альберт Эйнштейн: «Женщины выходят замуж за мужчин, надеясь, что те изменятся. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что те не изменятся. В результате каждый неизбежно разочарован».

Продолжение следует

16.10.2012   Рубрики: Психология отношений.

Написать комментарий