Искусство расставания

Все слышали про поговорку «с глаз долой – из сердца вон». Возможно такой рецепт расставания с любимым человеком и помогает кому-то. Но мне в своей практике чаще приходится встречаться с людьми, у которых после разрыва отношений прошли годы, а забыть об этом они не могут. Это, как душевная рана, которая постоянно кровоточит и не дает спокойно жить.

Речь идет о незакрытых или незавершенных отношениях. Очень часто предыдущие связи остаются с нами надолго, а иногда могут влиять на нас всю жизнь. Ведь если не получается нормально расстаться, то это имеет свои последствия. Например, мы можем переносить нереализованные ожидания или претензии (обиды, страхи и т.п.) на нового партнера. И тогда уже в следующих отношениях «доигрываем» что-то из предыдущих.

В этом случае между партнерами могут возникнуть проблемы, первопричина которых, как правило, даже не осознается. Например:

  • сложности в сексуальной сфере.
  • нежелание иметь детей.
  • отсутствие чувства счастья.
  • «беспочвенные» ощущения страха, вины, тоски и других тяжелых чувств.
  • частые ссоры без особого повода.

Иногда влияние предыдущих отношений настолько сильно, что человек полностью зацикливается на них и не способен завести новые. Особенно сложно, когда «бывший периодически появляется на горизонте». И не важно, что он делает – злит вас, обвиняет или пытается вернуть.

Мама или подруги сколько угодно могут говорить: «да плюнь ты на него и забудь, найди другого, сходи по магазинам, развейся, съезди в отпуск и т.д.». Но все это вам почему-то не помогает и тяжелые переживания постоянно возвращаются. Советы – не работают. Дело в том, что каждый меряет по себе – у всех свои ресурсы и возможности. Кто-то легко переживает расставание, а для кого-то это трагедия.

Особенно тяжело бывает, когда кроме боли от разрыва, прибавляются такие ощущения, как чувство вины, страх одиночества, нереализованные надежды, снижение самооценки и т.д. Если разрыв сопровождают такие тяжелые чувства, то это «связывает» людей. Обычно так происходит, если:

  • Расставание произошло не по взаимному душевному согласию.
  • Один ушел – неожиданно, без объяснений. Второй – обижен и зол.
  • На момент расставания в отношениях существует большой дисбаланс — один из партнеров «взял» больше и не «отдал».
  • Расставание было «шантажом» и сделано для того, чтобы «наказать» или «воспитать» партнера.

Любовь – на всю жизнь?

            Что же делать? Для начала важно согласиться, что любые партнерские отношения конечны. В крайнем случае, смертью одного из партнеров. Не зря все сказки про любовь заканчиваются одинаково «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день». Потому что если не в один, то значит, что кто-то «ушел» и оставил другого.

Все имеет свой срок жизни. Отношения тоже. Поэтому, если человек накладывает нереальные ожидания, что «это на всю жизнь», он изначально сам себя подвергает риску. И даже если это действительно «любовь навеки», то никто из нас не знает, что может случиться в любой момент – несчастный случай, авария или болезнь. И тогда мы все равно можем остаться одни. Поэтому лучше ценить каждый день, проведенный вместе с любимым человеком и наслаждаться жизнью «здесь и сейчас».

Время лечит?

            При серьезной душевной травме, а расставание или потеря близкого человека является для нас именно травмой, существует определенный период, который необходим для переживания горя. Не зря раньше существовал траур, который, в зависимости от традиций, длился от года до трех. Так и в современной психотерапии считается, что человеку требуется около года, для того чтобы принять и пережить разрыв отношений. И важно понимать, что торопить события не получится – нашей душе нужно время и возможность пережить горе.

Поэтому беспокоиться можно начинать, если после расставания прошел уже приличный срок и с каждым днем человек чувствует себя все хуже и хуже. Тогда можно говорить, что произошло «застревание» и отношения не закрыты.

Но ждать, что «пройдет год и все будет хорошо», было бы неверно. Это время необходимо для серьезной душевной работы. В результате которой мы осознаем и принимаем свою потерю, понимаем свои ошибки, учимся жить заново.

Представьте, что человек попал в аварию и серьезно пострадал. Какое-то время ему необходимо лежать в больнице, после чего заново придется учиться ходить. Эти первые самостоятельные шаги требуют огромных усилий и внимания. Ведь то, что было так привычно и естественно – утрачено. Так и с отношениями – невозможно на следующий день «переключиться и все забыть».

Разрыв – это боль.

            Самое главное переживание при расставании – это боль. Конечно, важное значение имеют различные нюансы – возраст и статус партнеров, продолжительность отношений, материальная и эмоциональная зависимость, качество совместной жизни и т.д.

Для того, чтобы «пережить горе», необходимо дать место в своей душе для всех тяжелых переживаний. А это больно. Следствие разрыва связи – всегда боль! Тот, кто боится боли – не может завершить связь. И тогда мы закрываемся, стараемся не думать и не вспоминать или не принимаем до конца и всерьез сам факт разрыва. Это наша естественная реакция, чтобы не было так больно.

Именно от страха встретиться с этой болью и принять ее полностью и происходит «застревание» души – не пережив ее до конца, мы остаемся привязанными к этой ситуации.

Но при избегании, когда мы пытаемся «исключить» человека, связь не завершается. Если мы сознательно стараемся забыть или обесцениваем отношения, как будто в них ничего хорошего не было — закончить их не невозможно. И надо помнить, что в отношениях всегда участвуют двое – больно не только вам, но и вашему партнеру.            Поэтому признать надо ОБЕ боли, а не только свою. А это иногда бывает сделать еще тяжелее. Особенно, когда мы сами обижены или переполнены праведным гневом.

Пусть он наконец-то скажет.

            Что все закончилось, что он меня не любит, что он не хочет со мной быть и т.д. Конечно, так легче – когда есть определенность и хоть кто-то взял на себя ответственность. Но задайте себе вопрос: «Если этого не произойдет, сколько я еще буду ждать? Год? Два? Всю жизнь?».

Если вы ждете его реакцию – вы несвободны и от вас ничего не зависит. Можно сказать, что вы оба все еще продолжаете «играть» и надеетесь на что-то. В этом нет ничего плохого, кроме того, что время проходит. Поэтому надо наконец-то взять на себя ответственность.

Поставить точку.

            Для того чтобы легче пережить расставание, необходимо понимать, что попрощаться можно только с тем, что принято по настоящему и до конца. Пока есть иллюзии, что «могло быть лучше, иначе или надо было сделать что-то по-другому», люди привязаны друг к другу. Они продолжают свой внутренний диалог или монолог с партнером. Ведь обычно именно неизвестность дает нам почву, как для страхов, так и для надежд. Пока не «поставлена точка», всегда есть место для фантазий «а как оно могло бы быть по-другому?».

Главное – вовремя остановиться. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее закончится старое и начнется новое. Не стоит рубить хвост по кусочкам, от этого никому не легче.… Если Вы понимаете, что у отношений нет перспективы, возьмите на себя ответственность закончить их. Есть такие мужчины, которые это никогда не сделают. Из-за своей слабости или потому что выгодно иметь «надежный тыл» – женщину, которая всегда приютит и согреет. Поэтому иногда, чтобы позаботиться о себе, лучше это сделать самой.

Кто виноват?

            Довольно часто приходиться сталкиваться со случаями, когда разрыв отношений сопровождается многолетними обвинениями и  выяснениями «кто прав и кто виноват», вплоть до судебных разбирательств.

Но практически всегда оказывалось, что в основе материальных претензий лежат нереализованные эмоциональные ожидания. Т.е. истинная причина в требовании каких-то чувств – уважении, признании и благодарности за сделанное. Пока бывший партнер это не получит – он не может до конца отпустить вас. Причем, что интересно, обычно тот из партнеров, который считает себя обиженной стороной, на самом деле, получал в отношениях что-то очень важное, но не ценил это.

Поэтому важно с уважением относиться к чувствам партнера и с благодарностью оценить все, что он вам давал. Важнее – ни кто больше сделал плохого, а что было хорошего.

Подвести баланс.

            Во всех отношениях между партнерами происходит обоюдный обмен «брать-давать». Этот обмен может расти, а может быть нарушен, например, если кто-то изменил или когда один из партнеров больше «давал». В этом случае речь идет о нарушении баланса. И, по моему опыту, это является одной из главных причин «болезенной» привязанности.

Пока кто-то чувствует себя несправедливо обиженным и использованным, он ждет восстановления равновесия. Поэтому необходимо как-то компенсировать нарушение или, как минимум, признать его и поблагодарить партнера за полученное.

С другой стороны, надо согласиться с тем, что то, что вы ждали и надеялись получить в этих отношениях – нереально. Похороните свои нереализованные ожидания.

Не обесценивать.

            В любых отношениях участвуют двое и оба несут ответственность за то, что было. Наверняка было и что-то хорошее, ведь почему-то вы были с этим человеком? Поэтому нужно принять и оценить то, что давал партнер – не стоит игнорировать или обесценивать как материальные подарки, так и моральные (время, внимание, чувства) – все это было его проявлением и признанием любви.

Попробуйте составить список «Все, что я получала в этих отношениях. Все, что он мне давал». Иногда оказывается, что каким бы «плохим» он не был – это единственный мужчина, который давал вам что-то очень важное и позволял быть такой, какая вы есть.

Не жалеть.

            То, что произошло, изменить нельзя. Бесполезно жаловаться, что «я отдала лучшие годы жизни» — вернуть это невозможно, мужчина заплатил за это чем-то другим. Постарайтесь согласиться с тем, что «то, что я давала партнеру у него и останется».

Составьте список «То, что я ему давала». И примите, что вернуть это обратно невозможно. Необходимо оставить это полностью и навсегда.

Кто инициатор?

            Один из важных моментов – кто решил поставить точку в отношениях? Обычно тот, от кого исходит инициатива, чувствует себя намного «комфортнее», т.к. он сам является «творцом своей судьбы» и как-то подготавливался к такому шагу. Тот, кого оставили, чувствует беспомощность и злость.

Инициатор должен принести компенсацию. Поэтому правильно, когда мужчина уходит «с одним чемоданом и все нажитое оставляет». Это честно. Ведь то, чего он добился, во многом и заслуга его бывшей жены. Это важно признать и отдать должное.

Тому, кого оставляют, всегда тяжелее. Потому что это не было его решением и его выбором. Человек чуствует себя использованным и преданным. Это тяжело переживать... Но может быть для «инициатора» уход – это была единственная возможность «выжить»?

А для вас это шанс что-то изменить и научиться жить по-новому. Поэтому, проанализируйте, что вы делали не так и что надо было делать по другому? Насколько вообще типична ситуация, что оставляют именно вас. Если это происходит довольно часто, то требуется дополнительная работа, чтобы разобраться с причинами, заставляющими вас быть «жертвой».

Значит, придется что-то принципиально менять в себе. Ведь не будет этот мужчина – будет другой. Такой же. И опять вы будете «вкладываться» в отношения, а он опять не оценит.

Эта ситуация будет повторяться опять и опять. Жизнь будет периодически подводить к тому, чтобы человек «выучил урок»… В таком случае речь идет о достаточно серьезной работе над собой, когда надо заново учиться чувствовать себя, свое тело, свои желания. Учиться отвечать на вопросы: «Что я хочу? Что я не хочу?»

Кого вы потеряли на самом деле?

            Серьезным фактором, оказывающим влияние на сложность расставания, является наша зависимость от этого человека. Поэтому, если вы чувствуете себя «без него, как без рук» или «с его уходом потерян смысл жизни», то скорее всего речь идет о переносе на партнера наших детско-родительских ожиданий.

Так, женщина, выросшая без отца или имеющая с ним сложный эмоциональный контакт, может подсознательно искать в своих партнерах его замену – защиту, безопасность, безоговорочное принятие и т.д. Или пережившие в детстве равод родителей, готовы терпеть и сохранять отношения, лишь бы не повторить ТУ ситуацию. И если расставание все-таки происходит, для них это слишком болезненно, т.к. актуальные переживания накладываются на то травматическое воспоминание.

Мужчина, которому в детстве не хватало любви и ласки может искать в женщине эти материнские качества. И обязательно найдет женщину, которая будет его опекать и «спасать». Как это, например, делают женщины, живущие с алкоголиками и сами являющиеся созависимыми. И тогда таким людям очень сложно расстаться с партнером, даже если объективно отношения уже закончились.

Когда человек говорит другому: «Если ты уйдешь – я умру», это значит, что он относится к нему не просто как к партнеру. Речь идет о переносе. Когда мы переносим на партнера свои ожидания, которые он, в принципе, не может удовлетворить. Из-за этого часто и бывают разочарования в близких, когда мы ждем от них того, что они не могут дать.

Обычно эти ожидания идут из детства. Но могут быть и из прошлых отношений.
Поэтому надо определить, какой у вас может быть перенос? В этом может помочь простое упражнение: внутренним взором представьте перед собой своего партнера. И когда вы смотрите на него, как это? Вы видите-воспринимаете его на равных, или чуть выше, или как будто снизу вверх.

Если «на равных», то все хорошо и вы с ним как равноправные партнеры. Если вы «больше», то, может быть, подсознательно воспринимаете, его как ребенка. Если вы «меньше», то, скорее всего, переносите на него родительские ожидания. В этом случае расстаться будет довольно болезненно.

Поэтому попробуйте разобраться, что именно вы потеряли из-за ухода любимого человека:

  • Что он вам давал и что значил в жизни?
  • Чем он отличается от других мужчин?
  • Чем я отличаюсь, когда с ним, от того, какая я, когда с другими мужчинами?
  • Кого он может мне заменять?
  • Кого я ему могу заменяю?
  • В основе нашей любви лежит...

Когда вы все это сделаете, то в какой-то момент почувствует, что готовы к самому важному упражению – представьте перед собой этого человека и скажите ему: «Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни. Я благодарна тебе за то, что ты давал мне … (перечислите все то хорошее, что вы получили). В ответ я давала тебе … (перечислите то, что он получал). И оставляю тебе все, что отдала тебе в наших отношениях.

Я беру на себя свою часть ответственности за то, что у нас не получилось. И оставляю тебе твою часть ответственности за то, что не получилось.

Я с уважением отношусь к тому, что получила от тебя. И возьму это с собой. Дальше. В свою жизнь без тебя. И обязательно сделаю с этим что-то хорошее».

Если в этот момент вы почувствуете всю серьезность и реальность разрыва – что это правда и это навсегда, то придут боль и слезы. Это нормально. И это правильно – когда мы расстаемся, нам больно и жалко. И нужны слезы сожаления, чтобы «отпустить». Но, главное, помните – когда что-то заканчивается, всегда рождается что-то новое. А к тому, что было, надо относиться, как к важному опыту, который вы можете взять с собой и ни в коем случае не обесценивайте это.

Что вы приобрели?

            Во всем плохом всегда есть что-то хорошее. Надо только это найти. На самом деле жизнь не закончилась... Поэтому подумайте и составьте список всего того, что вы приобрели. Это может быть все, что угодно, что вы давно хотели, но не могли себе позволить, потому что не было времени, возможности или партнер не очень одобрял.

Хорошо все, что способствует улучшению вашего самочувствия и поднятия самооценки – спорт, диета, салон красоты, театр, семинары, природа и т.д. Позаботьтесь о себе сами – общайтесь с людьми, которые вызывают позитив. Не закрывайтесь от мира и развивайте чувство юмора.

02.12.2012   Рубрики: Психология отношений.

9 комментариев

  1. Гуля - 01.06.2017

    Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Прожили с мужем вместе 10 лет. Была измена. Затем бегал тихонько к ней. Меня обманывал. Сейчас живем раздельно около 1 года. По моей инициативе. Разводится он не хочет. Я и не настаиваю. Общаемся часто так как дети маленькие (11, 9 и 3 года). Много работаю. Прошу его покормить их в обед, или забрать из детсада или побыть с ними, если я попозже прихожу. Машину починить. Интересуется Где я была. Что делала. Иногда пристает. Я всегда держусь на расстоянии. При общении с ним доброжелательная. Шучу. Иногда хвалю. Говорю, что сейчас ты стал интересоваться детьми больше,чем когда мы жили вместе. Люблю его наверное. Но нет доверия. И так кое -как из депрессии вышла. Хочу понять как быть мне дальше. Чтобы он поменьше мелкал перед глазами. Тогда мне было легче пережить этот период. Можно ли остаться друзьями с бывшим мужем. С уважением.

  2. Vlad - 02.06.2017

    Здравствуйте!

    Остаться друзьями с бывшим мужем можно в том случае, если связь действительно закончена и она уравновешенна, т.е. есть баланс и в плохом и в хорошем. Когда связь завершена, партнеры могут общаться друг с другом на любые темы (дети, имущество, общее прошлое, новые отношения и т.п.) без претензий, ожиданий и без сильных эмоций (боль, злость, обида).

    То, как вы описываете ситуацию, выглядит так, что ваши отношения не закончились. Развод не произошел и вы не настаиваете, он интересуется вами и вашей жизнью, вы держите его на расстоянии, но внешне ведете себя доброжелательно и даже поощряете. Такое ощущение, что и для вас и для мужа ситуация не определенная и как будто застыла.

    Поэтому главное, что вам надо сделать – это определиться, что вы хотите дальше. Сохранить семью или расстаться окончательно? Конечно, измена – это очень серьезный удар по отношениям и сделать вид, что не произошло ничего серьезного, будет неправильно. Вопрос доверия очень болезненный и восстанавливать его тяжело. Но сам по себе он не решится, с этим надо работать.

    Иначе, почувствуйте сами, если все будет продолжаться так же неопределенно, как и сейчас – насколько большая вероятность, что у вас могут появиться новые серьезные отношения? Вы ведь не поставили крест на личной жизни?

    Если вы его любите, то, что надо, что бы вы опять смогли быть вместе? Если же измена для вас принципиальный момент ивы не видите общего будущего, то надо «закрывать» эти отношения. Как родители ваших детей вы будете связаны на всю жизнь, но как мужчина и женщина вы можете расстаться. Эти два уровня отношений надо разделять: муж и жена – это одно, мать и отец – другое.

    Проясните свое намерение для себя и тогда в отношениях тоже появится больше ясности и начнется движение в ту или иную сторону. Желаю удачи!

  3. Kristina - 30.08.2017

    Добрый день. Прочитала вашу статью и сделала вывод, что я «застряла» в прошлых отношениях. Развелись 2 года назад, ноя до сих пор думаю о бывшем муже. Усложняется это тем, что он периодически ко мне приходит, а я его «принимаю», случается это после разговоров о о том, что у него еще есть ко мне тяга, чувства,но вот сойтись он не хочет (аргументирует тем, что не может меня простить, что понимает что будут отношения все такие же как раньше, что будем ссориться). Я ему в этот момент верю, случается связь между нами, потом он исчезает на какое то время. Что больше всего меня угнетает, у меня жуткая зависимость от соц сетей. Я постоянно смотрю его и его девушку в интернете (в свою очередь бывший не скрывает их личную жизнь, все напоказ, с комментариями о счастливой жизни). Потом при встрече он рассказывает что это все неправда, только для интернета, мне хочется верить в его светлые чувства ко мне и в то, что в интернете все неправда. В итоге получается замкнутый круг, прям как Санта БАрбара. Бывший живет с другой, якобы любит меня, но не вернется, я постоянно в интернете отслеживаю его жизнь, как ненормальная, соответственно и личная жизнь у меня не клеится, тк место занято бывшим. Как мне быть? Я на время себя убеждаю, перестаю лазить в инет, а потом все заново. Не могу поставить точку, все время верю его пустым словам.

  4. Vlad - 07.09.2017

    Добрый день, Кристина!

    Да, похоже, что ваши отношения не закончились. И здесь важнее не то, что вы отслеживаете его жизнь, а то, что происходят моменты близости. И если вы хотите прекратить отношения, то первое, что надо сделать — это перестать его «принимать». Это может быть болезненно, потому что придется принять, что все закончилось. Но тогда начнется движение в свою жизнь. Иначе вы так и будет подпитывать иллюзию. Вопрос, зачем вы это делаете, если сами понимаете — «якобы любит», «не вернется» и т.д.?

    Прошло 2 года. Вам надо ответить на вопрос — что вы хотите? Продолжать так или закончить? Мужчине удобно и он не заинтересован что-либо менять. Поэтому решение за вами. Но пока, как будто вы сами не хотите его отпускать. Если ничего не изменится, сколько еще лет вы готовы сохранять эту ситуацию? Если хотите ее изменить, то какие есть варианты — расстаться полностью? Вернуть его? Еще что-то? Какой вариант самый реальный?

    Если решите, что все таки расстаетесь и не будет получаться, то тогда надо смотреть, что является причиной. Вообще страх перед разрывом отношений? Или, как мне слышится, что вы как будто чувствуете себя виноватой за что-то и это тоже может удерживать. Или что-то еще.

  5. Юлия - 24.09.2017

    Здравствуйте! Помогите разобраться в моей ситуации. Мне 45 лет, пол года жила с молодым человеком на 17 лет младше меня. Отношения были замечательные, мы даже в отпуск вместе съездили. У меня впервые были такие отношения, мне было легко и просто с этим человеком, я была сама собой, я только подумаю о чем то, а он уже об этом говорит. Но мы всегда говорили о том, что мы расстанемся. И однажды он попросил отпустить его, сказал, что привык ко мне и не может без меня и это его пугает. Мы расстались по обоюдному согласию. Я даже не думала,что для меня это будет так болезненно. Прошло 8 месяцев, а я не могу его забыть и отпустить. Воспоминания не дают покоя, да вспоминается только хорошее. Мы никогда не ругались, он тоже как-то сказал что у него такие отношения впервые. Подскажите как мне отпустить и перестать думать о нем. Как снова начать жить.

  6. Vlad - 25.09.2017

    Юлия, как я могу вам помочь? Вы сами пишите, что это были замечательные отношения. Яркий и приятный этап в жизни. Из которого вспоминается только хорошее. Но, скорее всего, вы оба понимали, что это не на всю жизнь и рано или поздно придется расстаться. И когда это произошло, стало больно и серо. Я понимаю. Так бывает в жизни, особенно в детстве, когда праздник заканчивается и начинается обыденность. Единственное, что вы можете сделать — это искать радость в своей сегодняшней жизни. Переключиться на что-то другое, что хоть как-то эмоционально раскрасит вашу жизнь. Но больно будет — избежать этого невозможно. Может быть есть смысл подумать о других отношениях. Вы ведь теперь знаете, какими они могут быть. И тогда этот опыт может стать не единственным исключением в вашей жизни.

  7. Кристина - 13.10.2017

    Добрый день, Влад. Вы мне отвечали 07.09.

    Да,я хочу все закончить,но не могу решиться. Он четко объясняет, что ко мне не вернется, но подпитывает мои эмоции,говоря, что любит меня. После этих его слов я каждый раз надеюсь, что он передумает и изменит свое решение, дальше все по кругу...

  8. Кристина - 13.10.2017

    Вы писали что чувствуете в моем письме нотки вины...скорее он так поставил ситуацию. чтобы я чувствовала себя виноватой...как избавиться от чувства вины...ну самое наверное удерживающее меня в этой ситуации,это иллюзия что он изменит решение свое, типа он же любит меня и когда нибудь решится

  9. Vlad - 14.10.2017

    Кристина, но это ведь ваша иллюзия. Да, он ее подпитывает, ему так удобно. Поэтому я и написал, что решение только за вами. Для этого нужна ваша четкая позиция — что я хочу и чего не хочу. Что будет, если я продолжаю делать так же и что не происходит, пока я так делаю?

    Я уже писал, что окончательный разрыв — это всегда больно. Поэтому многие всеми правдами и неправдами пытаются избежать эту боль. Но никто вместо вас не сможет поставить точку и пережить это расставание придется вам самой. Поймите, что пока вы сохраняете свою иллюзию — жизнь проходит. Он живет так, как ему комфортно, а вы?

    Возможно это ваша особенность — «ждать и надеяться», когда уже все закончилось. И это может иметь отношение к чему-то другому, из детства. Например, так бывает, когда ребенок пережил развод родителей или в женской модели рода есть динамика «ждать мужчин». Но даже если это и так, то все равно — СЕЙЧАС вы взрослая женщина, ваши отношения с этим мужчиной закончились, но от этого не умирают. Чем быстрее вы согласитесь с этим, тем быстрее начнется новая жизнь. В своей жизни сейчас вы можете решать и делать так, как вам лучше.

Написать комментарий