Что влияет на успех в отношениях

Достаточно типичная ситуация нашего времени – успешная, привлекательная, общительная, умная и... одинокая женщина. Конечно, не совсем одинокая – вокруг нее может быть много мужчин, которые либо воспринимают ее исключительно в качестве друга, либо она сама не готова рассматривать их, как достойных спутников жизни.

Объяснения, что статистически женщин больше или что «нормальные мужчины вымерли как класс», не могут являться оправданием. Иначе остается только обреченно смириться с одиночеством. Но я уверен, из 3-3,5 миллиардов мужчин на Земле, для любой женщины найдется пара миллионов, которые бы ей подошли, и с кем она была бы счастлива.

Но если этого не происходит, значит должна быть какая-то причина. Что-то она делает так, что в ее жизни только такие мужчины, которые не воспринимают ее как женщину или, которых она сама  не подпускает к себе.

Основные потребности женщины в отношениях – это близость и безопасность. При этом, в наше время, у многих женщин на глубинном уровне в отношении мужчин лежит недоверие и неуважение. Как она может расслабиться рядом с мужчиной или довериться ему, если не верит, что это возможно и что не произойдет ничего плохого?

В основе любого, самого нерационального или непонятного поведения, всегда есть, так называемая, вторичная выгода. Например, в одиночестве. При всех явных минусах этого состояния, есть и неоспоримые плюсы – в первую очередь, та же свобода. И тогда в глубине души может быть примерно такая мысль: «Да, я одинокая, это неприятно, зато никто не сделает больно, не надо тратить душевных и физических сил на создание и развитие отношений,  тратить время на быт, поступаться своими интересами и т.д.».

Если человек осознает получаемую пользу, то тогда он становится перед дилеммой «отношения или безопасность» и придется выбирать – или учиться рисковать и начать строить отношения, или оставить все как есть. Но если существующее положение оказывается выгоднее и выбор делается в его пользу, то уже не получится плакаться, что «уж я то так хочу и все делаю, но вокруг одни сволочи и ничего не получается».

К сожалению, мы не так свободны, как нам кажется и как хотелось бы. Каждый из нас несет за спиной рюкзак накопленного жизненного опыта, который с годами становится все больше и тяжелей. Конечно, там есть много полезных навыков и приятных воспоминаний, но многие вещи, если рассмотреть их внимательно, окажутся ненужными, устаревшими и даже вредными, а некоторые нам вообще достались по наследству.

Поэтому давайте посмотрим, что мы несем с собой, проведем ревизию и постараемся отказаться от того, что больше не нужно.

Личный опыт

Это то, что человек испытал в отношениях за свою жизнь – любовь, страсть, надежду, радость, с одной стороны и предательства, разочарования, обиды с другой. Да, бывает такое, что «плохого» было больше. Не зря говорят, что «все, что нас не убивает – делает сильнее». Казалось бы, переживи горе, выучи урок и иди дальше. Но у многих людей память зацикливается именно на плохом.

Это происходит от страха, что ситуация может повториться. Но этот страх никак не уменьшает возможности повторения. Скорее наоборот – чем больше мы чего-то ждем, тем вероятнее, что это случится. Ведь известно, что жертвами часто бывают именно те, кто чувствует себя жертвой и ждет нападения.

К психологам со счастьем и радостью не приходят, поэтому я не могу говорить обо всех женщинах и не знаю, насколько массовый характер это имеет вообще, но в моей практике практически у всех клиенток были факты сексуального насилия, часто неоднократные, в том числе, в подростковом возрасте и даже в детстве. Согласитесь, трудно ждать гармоничных и счастливых отношений у женщины, если она пережила такое. Это очень серьезная психологическая травма и последствия будут влиять на ее отношение к мужчинам.

Кроме таких крайних случаев, любая женщина за свою жизнь наверняка получала подтверждения, что мужчины могут сделать больно и доверять им опасно. Но все ли они такие? Всех ли стоит опасаться? Здесь уже выбор зависит от самой женщины.

Когда случается серьезное переживание, наша душа как бы «замирает» в той ситуации, и пытается ее «переиграть по-другому», или старательно «выталкивает» воспоминание, как будто «этого» не было. Но это бесполезно – что случилось, то случилось. Хотя со временем кажется, что боль прошла и все забылось, но на самом деле душа все еще «там».

Тогда на любого нового мужчину мы смотрим через призму того негативного опыта, заранее наделяя его несуществующими, но ожидаемымы качествами, либо вообще выбираем только тех, кто уже подходит под эти критерии.

Попробуйте проанализировать свою историю взаимоотношений с мужчинами и ваше отношение к ним:

Какие мужчины попадались вам в жизни?

Что вы ждете от них?

Чего вы опасаетесь в отношениях и почему?

На жизненном пути каждому из нас попадаются не только хорошие люди, но и плохие. И даже если последних было больше, то нужно ли считать такими всех? Если вы подумаете внимательно, то наверняка окажется, что были исключения и вам попадались другие – добрые, ответственные, «нормальные» мужчины.

Как складывались отношения с ними?

«Пускали» ли вы их в свою жизнь?

Могли ли вы позволить себе больше близости и доверия к ним?

Или, может быть, с ними не так интересно, как с «плохими мальчиками»?

Тогда главный вопрос – то, что вы ждете от жизни и отношений, могут ли дать те мужчины, которые вам нравятся?

Выбор всегда за нами. Вот только часто мы делаем его неосознанно или под влиянием установок, которые были заложены в нас в детстве.

Родительская семья

Как бы нам не хотелось, но многие проблемы растут именно оттуда. То, как складывается наша личная жизнь, зависисит от того, как это было у наших родителей. Как у них сложилась семейная жизнь? Были ли они счастливы в отношениях? Если все хорошо – замечательно! У вас перед глазами есть хороший образ, на который можно опереться.

А если папа пил и бил маму? Или его вообще не было? Или, может быть, мама жаловалась маленькой дочери, что «ничего хорошего в семейной жизни нет и от мужчин надо держаться подальше»?

Ребенок, как губка впитывает все, что происходит вокруг, даже если об этом не говорят. Все, что делают родители – для него правильно, даже если жизнь потом показывает, что это не так. В возрасте до пяти лет закладываются стереотипы, которые формируют его картину мира. И, что самое главное, в дальнейшем жизнь «подкидывает» именно то, что соответствует этому образу. Т.е., если у женщины не очень успешно сложилась личная жизнь, у нее может сформироваться недоверие и агрессия по отношению к мужчинам. И тогда она явно или подсознательно транслирует своим детям, например, следующее: «Мужчинам нельзя верить, всем им надо одно и тоже – нагуляется и бросит».

Что тогда произойдет? Будьте уверены на 100% – ее дочь будет относиться к мужчинам точно так же. У нее сформируется некое избирательное восприятие, при котором она будет видеть только тех мужчин, которые подходят заложенным ожиданиям. Ведь если «все мужчины пьют или бьют», то других она просто не заметит. Другие как бы и не существуют в жизни. Вот и будут ей попадаться именно такие и жизнь будет как бы подтверждать ее правоту, подкидывая ей только тех мужчин, кто уже такой, либо склонен к такому поведению.

Даже если женщина встретит другого мужчину, она будет его «ломать» и провоцировать до тех пор, пока он не уйдет или не сделает то, чего от него ждут – не начнет пить или бить. И тогда она сможет вздохнуть с облегчением, мол «вот и этот оказался таким же».

Очень сложно переубедить такую женщину, что есть и другие мужчины. Постарайтесь осознать родительские установки, которые вы присвоили и уже считаете их родными.

Был ли в семье отец? Как он относился к вашей маме и к женщинам вообще? Как складывались ваши с ним отношения? Была ли счастлива мама и как она относилась к мужчинам? Что она передавала вам про то, какой должна быть женщина и кто такие мужчины? Что такое семья и женское счастье? Как она воспринимала сексуальный контекст отношений?

Все это может иметь значение и восприниматься ребенком, как некие правила, которым нужно следовать. Но родители не виноваты – так они передавали свой опыт, в надежде, что он может помочь.

 

 Венец безбрачия или родовое проклятье

Как-то был свидетелем, когда на одном из телешоу, посвященных отношениям, женщина из зала сказала: «Я – девственница в третьем поколении!» И искренне не могла понять, чем так развеселила всех присутствующих.  Я понимаю, что она имела в виду, что для женщин ее рода у мужчин нет места – они не рассматриваются, как постоянные партнеры, с которыми можно воспитывать детей и вести хозяйство. Приходит время, находятся мужчины для продолжения рода и об их существовании забывается.

Этот пример относится к третьему пласту, который может влиять на отношения – родовые модели поведения. Они передаются из поколения в поколение и, как правило, они касаются довольно важных тем – вопросы жизни и смерти, отношение к деньгам, сексу, противоположному полу, воспитанию детей, восприятие разводов или измен и многое другое.

Так и то, что касается отношений с мужчинами. Посмотрите на то, как складывались отношения с мужчинами у женщин вашего рода – у мамы, тети, бабушки и прабабушки. Наверняка вы сможете увидеть какие-то повторяющиеся вещи. Были ли они счастливы в браке? Каких мужчин выбирали, что у них было общего? Как вообще в вашем роду относятся к мужчинам?

Открою «большой секрет» – когда-то наши родители тоже были маленькими и бабушки с дедушками тоже. И у них были свои родители, со своей судьбой, которая могла быть счастливой или не очень. Они точно так же впитывали жизненные установки, некоторые из которых становились родовыми моделями поведения.

Любая такая модель когда-то была правильной – для того времени, той ситуации или того конкретного человека. Например, представьте молодую семью лет 70 назад – муж, жена, маленькие дети. Вроде бы все хорошо, есть свои трудности, но партнеры вместе справляются с ними. Вдруг началась война и мужчину забрали на фронт, откуда он не вернулся. Можно сколько угодно на уровне ума говорить о том, что он выполнял свой долг и поступил как «настоящий мужчина, отправившись на защиту страны». Но в своей душе женщина воспринимает его уход как предательство. Все, что они раньше несли вместе, теперь, ради выживания детей, ей пришлось взять на себя одну. И тогда у нее может сформироваться ощущение, что «мужчинам верить нельзя, в трудную минуту они бросят».

Для этой женщины это было оправдано и помогло выжить. Она не растерялась, нашла в себе силы и вытянула ситуацию. Но для этого ей пришлось от много отказаться – возможности быть «слабой» и веры в мужчин. При этом она и «приобрела» — стала «сильной женщиной» с недоверием и презрением к мужчинам. И, хочет она этого или нет, ее образ и мировоззрение является примером для ее детей... Прошло время, условия изменились – то, что способствовало выживанию тогда, сейчас уже не нужно или даже мешает жизни. Но модель уже въелась в ценности системы, стала естественной и даже не осознается, почему надо жить именно так. Это восприниматся как норма – человек живет, во многом повторяя судьбу своих предков, не задумываясь об этом. И только когда принятая модель начинает сильно противоречить новым условиям, человек задумывается, что «что-то не так».

Практически все мои клиентки, жалующиеся на проблемы в отношениях, находили много общего между тем, как складывалась их личная жизнь с жизнью мамы или бабушки. У многих вообще в роду не было женщин со счастливой судьбой. Конечно, это накладывает отпечаток и на их жизнь. Сложно быть счастливым, если вы лично не имеете такого опыта или хотя бы перед глазами нет позитивного примера...

Попробуйте продолжить фразы «мужчины – это…», «от мужчин можно ждать только…». Первое, что приходит вам в голову... Так вы сможете увидеть свои модели отношений. И тогда они теряют силу

Наиболее сильно их влияние, когда мы слепо живем и не задумываемся, почему делаем так и так. А когда понимаем, откуда они и как влияют на нашу жизнь, то можем их менять или уменьшить воздействие. Для этого надо разделить свою жизнь, свой опыт с жизнью наших предков. Вы – такая же, как они, но при этом чуть-чуть другая. И может жить по другому. То, что было правильно для них, не обязательно будет оправдано для вас.

Все три пласта – личный опыт, детские стереотипы и родовые модели могут быть сильно переплетны друг с другом. Что-то будет оказывать большее влияние, что-то уже почти не действует и используется по инерции. Но если вы сможете распутать этот клубок и разложить по полочкам – что откуда и полезно ли это вам сейчас, то этого будет уже достаточно, чтобы начались изменения. В моей практике было много подтверждений, что если человек хотел изменить свою жизнь и что-то делал для этого, то результат приносил радость. Чего и вам желаю!

27.01.2013   Рубрики: Психология отношений.

Написать комментарий