Развод и дети пополам?!

«Больше не можем жить вместе, но дети!!!. Если бы не ребенок, уже давно бы расстались! Как разойтись так, чтобы не травмировать ребенка? Как развод повлияет на детей? Разводиться или терпеть ради детей?» Эти вопросы часто беспокоят людей, семейная жизнь которых дала трещину.

Одна из примет нашей жизни – разводов становится все больше. В среднем, их количество за последние 50 лет увеличилось в 2-3 раза. По оценке специалистов сейчас распадается более половины всех браков, а в некоторых странах до 80%! Причем, главная тенденция – чем моложе брак, тем больше вероятность будущего развода. Т.е., если вы женились 20 или 30 лет назад, то риск меньше, чем если только недавно расписались.

Этот процесс развивается, и в ближайшие два десятилетия ожидается, что более половины детей будут жить в неполных семьях. Нравится нам или нет, но матери-одиночки становятся «нормой» в наше время. Все более популярны гражданские браки, но они менее «прочные» и дети в возрасте до 5-ти лет из таких семей в несколько раз чаще переживают расход родителей, чем дети из семей в официальном браке.

Большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет, как раз, когда дети еще маленькие. Это нормально, что люди влюбляются и ошибаются, ищут свое счастье и находят его в новых отношениях. Некоторые с легкостью «экспериментируют», забывая о детях, другие готовы жертвовать своими интересами ради предполагаемого благополучия ребенка.

Разводиться или нет?

У полной семьи есть свои неоспоримые плюсы для ребенка – это образец взаимоотношений между мужчиной и женщиной, это пример ролей и обязанностей матери и отца. Конечно, и в такой семье существуют свои сложности, когда родители ссорятся или выясняют отношения при детях. Но это тоже может быть хорошим примером, если ребенок видит, как они потом мирятся, извиняются и договариваются о компромиссах. При разводе все это ребенок может потерять и не научиться чему-то важному.

Но если ребенок видит отчуждение, закрытость, презрение, неуважение, физическую или эмоциональную агрессию между родителями, то лучше расстаться. Тогда есть шанс, что каждый сможет гармонизировать свою жизнь, в том числе и ребенок. Даже опыт развода может оказаться положительным, если разойтись правильно.

Если вы не видите смысла продолжать семейную жизнь, не стоит приносить себя в жертву ради детей – это никому не нужно. Как правило, благодарности не дождетесь, в лучшем случае – понимание: «Мы не разводились, чтобы ты рос в полной семьей – Лучше бы вы расстались, чем я каждый день наблюдал, как вы мучаетесь и ругаетесь».

 

Последствия для ребенка

Для ребенка развод – это всегда трагедия. Ощущение потери и страх: «если мама и папа больше не любят друг друга, то может и меня тоже больше не любят?».

При том, что есть и мама и папа, дети воспринимают своих родителей еще и как нечто «целое». Поэтому их расход переживается, как крах нечто единого. Это как если бы у человека, твердо стоявшего на земле, между ног вдруг пробежала трещина и стала увеличиваться. Сначал он переживает шок и ужас, а потом приходится выбирать, на какую сторону прыгнуть.

Так и для ребенка, самое тяжелое переживание – это проблема выбора. Ведь для него оба родителя равнозначны. Ребенок – это на половину мама и на половину папа. Чего будет стоить ему отказ от своей части, отказавшись от одного из родителей? Последствия могут повлиять на всю жизнь. Как будет чувствовать себя мальчик или девочка, если мама говорит: «Твой папа плохой. Мужчинам верить нельзя – они всегда предают. Я запрещаю общаться тебе с ним – у тебя нет отца».

Хотим мы этого или нет – развод оставляет свой отпечаток. Если родители обычно разводятся по собственной воли, то дети в этой ситуации – заложники обстоятельств. Т.к. они не могут влиять на ситуацию, в их силах только проявлять свои чувства через поведение или состояние здоровья. Реакция может быть самая разная и будет зависеть от возраста и психологической стабильности –  ребенок может замкнуться или вести себя агрессивно, заболеет или станет гиперактивным и т.д. Существует масса различных исследований о том, что дети из разведенной семьи чаще болеют, хуже учатся, более агрессивны, хуже адаптируются в обществе, менее успешны в своей взрослой профессиональной и личной жизни.

По статистике, если в семье кто-то из родителей изменял, то для 80% детей это будет нормой в их взрослой жизни. Поэтому для человека, пережившего в детстве развод родителей это может стать примером и он будет, как «бабочка порхать от одного цветочка к другому», транслируя несчастливый опыт. Или, наоборот, ребенок, переживший ужас и боль от расхода родителей принимает решение «я никогда не позволю пережить это своим детям» и тогда он будет терпеть и тянуть до последнего лямку семейной жизни, даже если это никому уже не надо.

Когда «лучше» разводиться?

В подавляющем большинстве случаев ребенок остается вместе с мамой. Поэтому основные проблемы для ребенка – это состояние мамы и отсутствие отца. «Идеального» детского возраста для развода не существует – в каждом есть свои болезненные моменты.

Даже младенец ощущает «тяжелые» переживания мамы и проявляет беспокойство. Чем старше становится ребенок, тем более важно присутствие отца в его жизни. Для мальчика, как пример мужских качеств и поведения. Для девочки – ощущение безопасности, любви и доверия от противоположного пола. Вне зависимости от возраста, у ребенка обостряется чувство одиночества, тревоги, понижение самооценки и недоверия к миру.

Лучше всего, чтобы ребенок, как можно дольше прожил в полной семье, при условии, что отношения между родителями нормальные и они дают больше позитива. Но если в семье преобладает негатив, ситуация не улучшается и ребенок начинает страдать, то стоит позаботиться о его благополучии. Но сделать это правильно.

Что нельзя делать при разводе

  • Косвенно или напрямую обвинять ребенка в том, что у папы с мамой что-то не получилось: «Вот если бы тебя не было, мы бы не ругались. Вот если бы ты вел себя хорошо, папа бы не ушел». Дети и так склонны брать на себя вину и ответственность за неурядицы между родителями. Причем, чем меньше ребенок, с тем большей готовностью он берет на себя чужую вину.
  • Выяснять: «Кого ты больше любишь – папу или маму?  С кем ты хотел бы остаться?». Понятно желание родителей получить любовь и лояльность ребенка, как подтверждение собственной правоты. Но для ребенка такой выбор любви одного из родителей подразумевает отказ от второго. Спросите себя: «Какую свою руку вы больше любите – правую или левую? Даже если правую больше, то хотели бы вы прожить всю жизнь с ней одной?».
  • Запрещать любить другого родителя: «Ты не должен с ним общаться, потому что он плохой». Это для вас он плохой, это у вас с ним что-то произошло – для ребенка это не так. Конечно, со временем ему придется, ради маминого одобрения, смириться и признать, что папа плохой. Или даже полностью встать на защиту «обиженной» мамы и вести агрессивно себя по отношению к отцу. Но в итоге ребенок часто начинает проявлять «негативные» черты характера, которые были свойственны отцу и которого так хотели исключить.
  • Перекладывать ответственность: «У нас с папой проблемы, но я не знаю, что делать. Скажи, разводиться нам или нет – как ты скажешь, так и будет». Скорее всего ребенок даже с радостью поведется на эту провокацию, особенно, если он уже, в альянсе с мамой, против папы. Но это серьезное нарушение семейной иерархии, отказ от своего десткого места и он потом будет жить с грузом вины и ответственности за это свое решение. Если вам нужна моральная поддержка, посоветуйтесь лучше с родителями.
  • Шантажировать: «Если ты будешь с ним общаться, я не буду тебя любить. Если ты не будешь меня слушаться, я запрещу встречаться с отцом». Ребенку и так плохо – не увеличивайте его страдания.
  • Вымещать зло. Не редко у женщин бывают проявления необъяснимой, тяжело сдерживаемой агрессии или раздражения к своим детям. При том, что они любят ребенка и очень переживают, когда «что-то накатывает поднять руку или открыть рот». Дело в том, что когда мы смотрим на ребенка – мы видим в нем своего партнера и это может «поднимать» болезненные переживания. Поэтому, если между родителями осталось много негативного, недоразрешенного – претензии, обиды, нереализованные ожидания, то это будет проявляться на детях. Но ребенок то ни в чем не виноват – это ваши взрослые дела.
  • Навязывать нового родителя: «Теперь этот дядя – твой папа». Как бы не хотелось заменить «плохого» отца, у ребенка он уже есть и отец может быть только один. Конечно, бывают случаи, когда мужчина уходит очень некрасиво, «пропадает» совсем или успел сделать много зла, но все равно он – отец ребенка. Лучше, чтобы ребенок знал – есть папа и есть мамин друг. Может быть со временем он сам захочет называть его папой, а может всю жизнь будет обращаться по имени – это нормально.
  • Искать поддержку, показывать свою слабость и плакать при ребенке. Особенно часто это делают женщины, испытывающие шок, если мужчина внезапно или несправедливо бросил их. Детская душа обязательно потянется помогать и «спасать» маму, но это неправильно и очень тяжелое испытание для ребенка. Вы – большая, он – маленький. Это вы должны поддерживать его, а не наоборот.
  • Выяснять отношения при детях. Ребенку и так тяжело переживать ваше расставание, а если это еще будет сопровождаться скандалами и выяснениями, кто прав и кто виноват... Оградите от этого зрелища своего ребенка.
  • Обсуждать при детях поведение партнера с другими людьми – делится подробностями и винить во всем другого. Обычно это делается в поисках поддержки и подтвержения, что вы хорошая, а он плохой. Ребенку это надо?
  • Зацикливаться на ребенке: «Теперь ты – единственный мужчина в семье. Твоему папе я не нужна и всю свою любовь я отдам тебе. Я выращу из тебя настоящего мужчину». Так женщина борется со своей тревогой и уязвленной самооценкой. Мужчину она может и вырастит, но вот «идеальным» он будет только для нее и вся его жизнь станет «служением» маме. Ребенок – не спасательный круг, у него будет своя жизнь и кроме вашей любви свобода ему тоже нужна.
  • Заменять собой отца. Вы женщина и для детей будет лучше, если мама будет демонстрировать именно женские качества – доброту, мягкость, любовь. И для мальчика и для девоки такой пример перед глазами будет лучше образа «мужика в юбке».

Роль отца

Многое из описанного выше возможно в том случае, если с отцом сохранились хорошие отношения. К сожалению, в наше время широко распространены случаи, когда отцы сами игнорируют свои обязанности, не платят алименты, не хотят видеть детей, создают новую семью и вообще забывают о них. Часто это является ответной реакцией на поведение женщины, либо связано с его личным проблемами.

В любом случае, это очень больно для ребенка. Одно дело принять, что папа теперь живет отдельно и даже то, что у него другая семья. Другое – смириться с тем, что папа «забыл, не любит и не помнит о нем». Тем больше ему нужна любовь и поддержка мамы, чем услышать сотый раз: «Вот видишь, какой твой отец гад».

Поэтому, если ваш бывший парнер тянется к детям и не игнорирует свои родительские обязанности – ни в коем случае не запрещайте ему встречаться с детьми, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Иначе вы наказываете не только мужчину, но и своего ребенка.

Что надо ребенку

  • Близость и внимание. Как бы вам самой больно не было, вы должны помнить, что ребенку еще тяжелее. И именно он в первую очередь нуждается в поддержке, внимании, большей близости с мамой и чувстве безопасности.
  • Честность и ясность. Чем меньше у ребенка ясности о происходящем, тем больше повода для нелепых фантазий, страхов, претензий и чувства вины. Поэтому лучше прямо сказать: «Да, мы теперь будем жить отдельно. У папы другая семья. Но он все равно твой отец и любит тебя». Объяснение должно быть доступное для возраста ребенка – без особых подробностей, сильных переживаний и со словами любви.
  • Обсудить и соблюдать новые «правила игры». Важно четко договориться и рассказать ребенку, как будет теперь происходить общение ребенка с отцом – как часто, где и максимально точно выдерживать график. Лучше редко, но честно, чем обещать что-то ребенку и не делать. Пусть хоть это будет для него островком стабильности.
  • Ограждать от «взрослых» проблем и не «вовлекать» в ситуацию: «Ты тут не причем. Это наши взрослые дела. Ты ни в чем не виноват. Ты ничего не должен делать – мы сами справимся». Иначе он может чувствовать вину или ответственность за разрешение ситуации и может, например, начать болеть, если родители объединяются «перед» болезнью».
  • Поддерживать и приветствовать общение с другим партнером. Ребенок имеет право любить обоих родителей – если он любит папу, то не должен чувствовать себя виноватым или предателем перед мамой.
  • Уважать друг друга. При разводе самое главное – помнить, что даже если ваши отношения, как мужчины и женщины, закончились, то как родители, вы связаны на всю жизнь. И неважно, сколько «тяжелого» произошло между вами – вы должны уважать своего партнера. Ведь когда-то вы сами выбрали его и родили от него ребенка.

Если родители при разводе не могут решить, с кем из них ребенку будет «лучше», то есть несколько «советов»:

  1. до 7 лет лучше, чтобы ребенок оставался с мамой – эта связь для него очень важна.
  2. после 12 лет мальчику лучше быть с папой – в этом возрасте очень важно, чтобы рядом был мужчина.
  3. общая рекомендация – детям комфортнее быть с тем из родителей, кто с большим уважением относится к своему бывшему партнеру.

В целом, если мама уважает папу, а папа – маму и если для них нормально, когда ребенок с другим – этого достаточно, чтобы он справился со своими переживаниями и почувствовал, что не потерял родителей, даже если они не живут вместе. У ребенка есть и мама и папа – главное, не лишить его этого ощущения!

26.05.2013   Рубрики: О семейных системных расстановках

Написать комментарий