Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

«Первое время после развода муж еще приходил в гости, гулял с детьми, приносил им подарки, но чем дальше – тем реже. Дети очень скучают и ждут каждой встречи. Он может пообещать, что придет, но не приходит – дети обижаются и очень переживают. Когда я говорю об этом мужу, он только злится».
Такие женские истории довольно часто можно услышать после развода – дети остаются с мамой и через какое-то время папа «пропадает» из их жизни. Казалось бы, ну ладно, не сложилось у взрослых людей – бывает. Но при чем здесь дети и почему они должны страдать?
Оправдать такое отношение мужчины к своему ребенку «вчера попу целовал, а сегодня забыл» – невозможно. Но можно попробовать понять, что заставляет мужчину вести себя не «по-мужски» и можно ли это изменить?
По данным одного российского опроса, действительно, после развода частота встреч отцов с детьми уменьшается. Если с момента развода прошло меньше 5-ти лет, то еще 44% отцов часто (раз в 1-2 недели) встречаются со своими детьми. К 10-ти годам их уже 32%, а позже – только 24,5%. Доля тех, кто редко (раз в месяц или реже) встречается с детьми, повышается с 43 до 55%, а никогда – с 12 до17%.
То есть сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком. А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной.

До развода.
К сожалению, причина этого часто находится в самом начале отношений – в момент выбора мужчины. Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины так же, как и они мечтают о семье и детях. Когда надеются, что он обязательно будет рад услышать «у нас будет ребенок» или что незапланированная беременность «привяжет» его. Когда закрывают глаза на «мелкие» недостатки и верят, что смогут изменить мужчину.
На самом деле, большинство мужчин хотят стать отцами. Ведь это повод гордиться и радоваться, возможность дать своему ребенку то, что считаешь нужным и важным. Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно – справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.
Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» – сложно ожидать чего-то другого. Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.
Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других. Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.
В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать?
Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность – все это может повлиять на формирование характера. У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин – неправильные ожидания и отношение к мужчинам.
Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос. Проанализируйте свою женскую модель – есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности.

Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них. Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают – силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью.
Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят. Да, с ними может быть интересно и женщине льстит, что именно «она – единственная для него, такого сильного и независимого». Но насколько ребенок и забота о семье входит в круг интересов таких мужчин?
Будьте внимательны к мелочам и старайтесь трезво оценивать своего избранника – ответственность видна во всем – как мужчина относится к своим обязанностям и выполняет свои обещания перед другими людьми, выплачивает кредиты и т.д. Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое.

Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке – можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне. Да и физиология «помогает» – по данным исследований, в период всплеска гормонов женщины буквально обманывают себя, утверждая, что самые агрессивные хамы подходят на роль отца ребенка больше, чем спокойные «нормальные» мужчины и даже наивно полагают, что такие мужчины способны измениться под влиянием семьи.
Поэтому женщине важно определиться, какого мужчину она хочет и для чего – семьи или драйва? К сожалению, в большинстве случаев это разные люди.

Человеческий организм вырабатывает окситоцин или, как его называют, гормон привязанности. Именно он на физиологическом уровне отвечает за то, что когда страсть между мужчиной и женщиной проходит (обычно через год-два) они все равно остаются вместе. Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.
У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.
Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься – скорее всего, и вы не будете исключением.

Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель. И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают». Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще». Как мама – она полностью занята ребенком, как женщина – тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить…
Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях. Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще – кормил, играл, гулял, держал его на руках и т.п. Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком. Известен и психологический фактор – чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.

Что делать?
Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано – то сделано. Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное – не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга. Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях.
Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло. Это был ваш выбор – вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.
При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения – четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т.д.

Во время развода.
На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод. По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.
Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей.
Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств. Это понятно, но бессмысленно – своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.
Игнорировать негативные переживания невозможно – они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения. И не нужно – наоборот, важно не держать их в себе, «сохраняя лицо», а выплеснуть и пережить эту боль. Прощать или нет – это ваш выбор. Но помните – пока ситуацию не «отпустили», вы остаетесь в ней «привязанной». И тогда женщина разрушает саму себя постоянными возвращениями в обиду и часто не может создать новые отношения
На разводе жизнь не заканчивается! Главное не зацикливаться на своем горе и не «холить» обиды и претензии. Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому – хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики – большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него.

После развода.
Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина».
И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.
С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает – принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал – всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.
Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо». Но как долго он будет выносить такой эмоциональный прессинг и чувствовать себя постоянно виноватым? Чувство вины – одно из самых тяжелых переживаний для любого человека. Поэтому мы обычно стараемся или искупить вину, или, если это невозможно, уходим оттуда и стараемся не вспоминать.
Наказывая таким образом бывшего мужа, женщина забывает, что ребенок страдает тоже. Что для нее важнее – свои обиды или радость ребенка при общении с папой? Часто мужчины отдаляются от бывшей семьи именно для того, чтобы реже общаться с женой. А так как именно она та инстанция, которая стоит между ним и ребенком, то встречи с ним тоже становятся все реже и реже.
Если бывший муж тянется к детям – не мешайте, не навязывайте своего плохого отношения, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Постарайтесь разделить и не смешивать свое отношение к мужу и чувства ребенка к отцу.

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально – в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.
Основные причины понятны – это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т.п.) и забота о собственных комфорте – желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний.
Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были – для ребенка они единственные. Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение.

Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми – это семейное положение бывших супругов после развода. Если кто-то из родителей вступает в повторный брак – происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца – в 32% случаев.
Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку. И такое отношение может перенестись на детей – хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети – это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте. Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они).

Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем. В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.
Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина – его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.
Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим – он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера. Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы.
Время все ставит на свои места – когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца. Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой – самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».
Нередко взрослые уже дети делают это втайне от мамы. И чаще всего именно в тех семьях, где были разногласия по поводу частоты встреч. Ведь, пока ребенок маленький – он заложник отношений родителей и должен слушать маму. А когда вырастает – может сам управлять своей жизнью и старается компенсировать нарушенное равновесие, отсутствие отца. Поэтому лучше с самого начала не идти на поводу своих чувств и не стоять между ребенком и его отцом.

07.02.2014   Рубрики: Психология отношений.

103 комментария

  1. Мари - 06.07.2017

    Спасибо большое за такой развёрнутый ответ!!! Безусловно оба виноваты я ему тоже устраивала истерики беременная, на гормонов каждый день... Но ещё есть пара моментов; 1) мы плохо разошлись и я уверена, что если они когда то встретятся, то он меня обвинит и настроит ещё против меня ребёнка. И 2) я ведь знаю и номер и адрес его, помогать ли в таком случае найти отца ребёнку?

  2. Vlad - 07.07.2017

    Понимаете, ребенок — это наполовину мама и наполовину папа (генетически и по принадлежности к роду). Но мама для ребенка важнее. Особенно, если родители разошлись. Тогда для него хорошие отношения с мамой (лояльность) — вопрос выживания. Если мама оставит ребенка, то для него это смерть (подсознательно).

    При этом любой ребенок в глубине души нуждается и тянется ко второму родителю. Но если мама не любит папу (обижена, ненавидит и т.д.) и прямым или не прямым текстом говорит «твой папа плохой» — конечно, это останавливает ребенка.

    Но парадокс в том, что если ребенку приходится ради мамы (сохранения с ней отношений), отказаться от папы (тоже важного для себя человека), то в отместку он отказывается в итоге и от мамы (которая заставила его это сделать). И становится глубоко одиноким.

    И еще существует большая вероятность, что когда мама не «пускает» ребенка к отцу. Часто реально плохому и делает это из заботы, «чтобы у него не было перед глазами плохого примера». То ребенок (особенно сын) часто из лояльности к исключенному отцу начнет воспроизводить (демонстрировать) именно те качества (поведение), которое больше всего и цепляло маму. Например, зависимость.

    Поэтому важно помнить, что дорогу к папе ребенку открывает мама. И мама, если любит своего ребенка, должна это сделать. В независимости от того, какие у нее с ним отношения, как у мужчины и женщины. И тогда она может оставаться только мамой и не стараться заменить ребенку отца. А уж какие отношения будет у них — это дело и ответственность мужчины.

  3. Мари - 07.07.2017

    Спасибо огромное!!! Вы так все понятно и подробно объясняете. Хорошо, я не буду говорить плохо и мешать, если он захочет знать отца. Но отец отказался от него, не хочет знать и общаться и внёс меня в чёрный список. Вот как наладить отношения с отцом теперь? Парадокс — он меня так жестоко бросил, а я теперь ищу пути перемирия с ним) но он знать нас не хочет, его новая Любовь совсем затмила голову.

  4. Vlad - 07.07.2017

    Часто должно пройти время, чтобы накал эмоций спал и люди смогли более трезво смотреть на ситуацию и друг на друга. Поэтому торопиться не надо.

    А может быть он никогда не захочет общаться, чтобы вы не делали. Тогда, единственное, что вы можете сделать, это создать для ребенка внутри его «хороший образ его папы» (как его папы, а не вашего мужчины).

    Рекомендую посмотреть короткий ролик — мнение моего коллеги Андрея Васильева: www.facebook.com/groups/5...711/?pnref=story

  5. Мари - 08.07.2017

    Я Вас поняла, спасибо! Но для меня остаётся один вопрос открытым- как мне объяснить ребёнку, что его папа не хочет с ним общаться. Ок, мы любили, разошлись, а поговорить то он почему не может с отцом?! Например, я напишу его отцу, что ребёнок ищет его, хочет знать, а он проигнорирует или скажет я не хочу. Что мне в таком случае делать? Давать номер и адрес отца ребёнку и пусть сам звонит? Вот как?

  6. Vlad - 08.07.2017

    Я так понимаю, что ребенок еще совсем маленький? Поэтому вам не надо торопиться искать сейчас ответ на вопрос, который прозвучит через несколько лет. Вы сейчас даже не знаете, какие будут тогда условия, и как именно он прозвучит, и какие на тот момент у вас будут отношения с отцом ребенка.

    Когда дети задают какие-то важные вопросы (про папу или про секс или про смерть и т.п.). То главное правило, ответ должен соответствовать возрасту ребенка и контексту вопроса, т.е. быть достаточным, но не перегружающим. Например, 5-ти летнему ребенку на вопрос про секс, не надо объяснять физиологические подробности, а достаточно сказать, например, что это касается взрослых людей, которые любят друг друга.

    Поэтому давайте в ответ столько, сколько ребенку достаточно, чтобы утолить свое любопытство. В принципе, до 3-4 лет, ребенок практически не нуждается в отце (ему достаточно мамы) и если спросит, то скорее из сравнения с другими.

    А вот лет в 7 у него уже может быть конкретный интерес. Но это такой возраст, когда многое уже можно объяснить. И да, вы можете дать ему контакты и предоставить ему возможность связаться. Но будьте рядом, чтобы при необходимости поддержать, если реакция отца будет болезненной. Если на тот момент у вас будет связь с отцом, то, конечно, желательно его предупредить и попросить, чтобы он постарался нормально общаться.

    Главное, не говорите ребенку, что папа умер или что-то подобное. «Он не живет с нами. У него другая семья. Так получилось. Ты в этом не виноват. Если хочешь, ты можешь с ним общаться. Я не буду против. Но если твой папа не захочет, я не смогу его заставить. Поэтому ты можешь попробовать, но будь аккуратным. В любом случае, рядом с тобой всегда есть я — твоя мама».

  7. Мари - 08.07.2017

    Большое Вам человеческое спасибо!!! До слез... Мир так жёсток, особенно к деткам... но это жизнь, и надо быть сильным.

    Вы дали ответы на все мои вопросы. Я искренне Вам желаю всего самого лучшего в Вашей жизни. Храни Вас Бог!

  8. Vlad - 08.07.2017

    Спасибо, Мари! И Вам всего самого наилучшего!

  9. Мари - 08.07.2017

    Влад, у меня ещё есть вопросы по поводу себя. Но я пожалуй перейду в другую ветку- незавершенные отношения. Спасибо!

  10. Анна - 09.07.2017

    Здравствуйте! Ситуация наверное обыденная, но мне так больно, что я не могу получить ответы... Я отпустила или мне так кажется. Развелись месяц назад, не живём вместе полгода, ребёнок родился 4 месяца назад, а его отец видел его только 2 недели (пыталась восстановить отношения, которые дали трещину) в общем через 2 недели после рождения ребёнка ушёл в закат... мы находимся в разных городах. Не помогал никак, подала на алименты в первый же месяц — отменил судебный приказ. А потом подал на развод... утверждает, что никого нет, ни в каких отношениях не состоит. Говорит, что сама допрыгалась и «вынесла весь мозг». Блокирует периодически и снова открывает, а в эти моменты я прошу его теперь только о том, чтоб он общался с ребёнком и в последнее время о перемирии, так как мне уже фиолетово что там да как. На самом деле я всегда хотела знать правду — какие отношения будут у него с ребёнком, в чем причина его такого поведения. Грозилась — подать на лишение отцовства (ещё думаю, авось изменится); раздел имущества (честно, просто хотела ответить на боль, что он продолжает причинять мне, на самом деле этот вопрос меня никогда не интересовал и подавать не собиралась); да, я допустила возможно ошибки, что высказывала все, что у меня наболело посредством смс или звонков, но я не желала абстрагироваться. Мне было необходимо понять его, простить и отпустить, пусть и таким способом,. Но этот способ самый действенный — я разобралась в себе, перестала ревновать, отпустила в качестве половинки. Мне было немного сложно, все-таки период беременности и родов, но сейчас то все наладилось. Меня бесило, что он блокировал меня, и я 100 раз спрашивала, почему он то блокирует, то вытаскивает. Меня это морально подкашивало. Я так и не дождалась ответа, а сейчас мне уже параллельно. В данный период времени я сказала ему, что я приняла всю ситуацию и хотела бы построить партнёрские отношения ради ребёнка — условия идеальные: ни раздела, ни задалбливания, ни лишения отцовства, но лишь его общение с ребёнком, которое будет проходить без меня. А в ответ ни да, ни нет. У меня вопрос, вот как можно понять данного человека? Может времени прошло мало? Но инициатор развода он, ему легче. Или человеку просто не нужен ребёнок? Но ребёнок — это обоюдное желание, я просила его подождать пару лет, но он хотел здесь и сейчас. В итоге — я души не чаю, ребёнок восхитительный. И я могу сама воспитать без так называемого отца, но понимаю, что ребёнку нужны оба родителей, да и жалко мне, что ребёночек с самого рождения не знает какого это быть папиным сокровищем. Честно, на дальнейшую совместную жизнь поставила крест, просто хочу отца своему ребёнку. Что делать? Хватит бороться и отпустить ситуацию? ?

  11. Vlad - 10.07.2017

    Здравствуйте, Анна!

    Когда мы что-то делаем, важно иногда спрашивать себя: «То, что я делаю, приводит к тому результату, который хочу или нет?». Если нет, то логично предположить, что это бесполезно и надо как-то иначе. Поэтому, наверное «отпустить», но в том смысле, чтобы перестать делать то, что приводит скорее к ухудшению отношений.

    И я уже писал еще про одну вещь — до 3-5 лет ребенку папа особо не нужен (ему вполне хватает мамы). Он больше требуется женщине, в качестве поддержки. Да и большинство мужчин не особо умеют и представляют, что делать с маленькими детьми. Поэтому пройдет еще немало времени, когда ребенок заинтересуется отцом и вопрос в том, какие у вас будут отношения в данный момент.

    Поэтому сейчас важнее заниматься собой, своей личной жизнью и быть хорошей мамой для ребенка.

  12. Екатерина - 31.07.2017

    katy1986@rambler.ru

    Здравствуйте!хочу поделиться своей ситуацией.Мы с мужем прожили 12лет,3 года назад у нас родился сынок,желанный и долгожданный,не смотря на то что муж много работал,ребёнку уделял внимание:ночью вставал,мыл,гулял...всегда говорил что в его жизни есть только я и сын, что все что он делает это ради нас.в нашей семейной жизни было много переездов,всвязи с работой мужа.я всегда его в этом поддерживала и ехала за ним,так как считала,что его карьерный рост очень важен для семьи.Но однажды после летнего отдыха у своих родителей(1500км от места где мы жили) у него стало не понятное отношение ко мне,как будто меня нет и на этой почве были скандалы,через время я уехала опять к родителям,чтобы посмотреть как мы ему нужны,хотя уже решили что будем разводиться.но я не понимала как он решился на развод,когда в принципе у нас проблем глобальных не было и как он мог сознательно лишиться семьи и банально комфорта...а оказалось все просто...у него появилась другая(вместе работают).у неё есть ребёнок.А он с декабря ни разу не позвонил,чтобы узнать как ребенок.больше полугода не видел и не слышал сына.по телефону он однажды сказал,что если нужно он станет чужому ребёнку отцом,что его сын вырастит и без него,он же вырос(у него не было отца) и много чего ещё плохого.как из заботливого отца он превратился в равнодушного по отношению к своему сыну?как мне в этой ситуации поступить?когда общие друзья у него спрашивают почему он не звонит и не интересуется ребёнком,он отвечает,что я бы ему не дала общаться,поэтому и не звонит...

    Как можно было собственного ребёнка променять?я намерена после всех его действий(бездействий) не давать ему ребёнка,хотя сынок вспоминает его и помнит.

  13. Vlad - 01.08.2017

    Здравствуйте, Екатерина!

    Сложно понять, почему ваш муж так себя ведет. Можно, конечно, предположить, что это «включилась программа», что «сын должен расти без отца». Но может быть и что-то другое. Я бы скорее смотрел на то, что происходило между вами в течение этих 12-ти лет. Был ли перекос в ваших отношениях. Потому что обычно уходит именно тот, кто в отношениях получил слишком много.

    И смотрел бы на то, как изменились ваши отношения после рождения сына. Что произошло тогда? Вы пишите, что сначала все было хорошо. Но что-то могло повлиять. Из письма чувствуется, что у мужа есть какая-то обида на вас. Бывает, например, слишком сильная связь между мамой и ребенком и папа чувствует себя отвергнутым/лишним. Иногда ухудшаются или пропадают интимные отношения. И так далее.

    Что касается вашей реакции на его отношение к сыну, моя позиция, в любом случае, остается неизменной. Это его отец. И чтобы не произошло между вами, как мужчиной и женщиной, как родители вы связаны на всю жизнь. Даже если его поведение вызывает у вас боль, самое важное, что вы можете сделать — это оставить открытой возможность им общаться, как отцу и ребенку. Тогда, когда это будет возможно и настолько, насколько это будет возможность. Чтобы это зависело только от того, насколько каждый из них будет хотеть этого. И если этого не произойдет, вы сможете сказать сыну с чистой совестью: «я сделала для этого все, что могла. Остальное — его ответственность».

  14. Екатерина - 01.08.2017

    Дело в том,что мы сейчас живём далеко друг от друга и даже если встречи будут,то очень редкие(раз в год скорее всего),боюсь что сын будет болезненно переносить расставание с папой.наверное лучше чтобы совсем не было папы,чем такие переживания каждый раз.к сожалению папу это никак не волнует,прошло уже 7месяцев,а он до сих пор не попытался обговорить и решить вопрос ребёнка,наверное так уж и «важно» для него это.мне очень обидно за своего сына,что самый родной для него человек так с ним поступил.

  15. Vlad - 02.08.2017

    Обида — это «сложное» переживание. В том смысле, что в нем одновременно присутствует несколько разных чувств. В первую очередь, всегда есть боль и злость. Но кому сейчас больно? Вам. Кто сейчас злиться? Вы. И это совершенно нормально, что вы переживаете эти чувства в такой ситуации.

    Но важно не путать и не смешивать контексты. Ребенку сейчас папа не особо нужен. Ему нужна мама и желательно не страдающая и несчастная. Поэтому важно разделять эти тру уровня отношений. Первый — где вы женщина и мужчина, в котором и произошло все это болезненное. Второй — где вы мама и ребенок, в котором вы должны быть «хорошей мамой». И третий — отношения папы и сына, куда вообще «влезать» не желательно. Я понимаю, что это сложно, что очень важно не переносить переживания из первого уровня в остальные. Иначе плохо и тяжело будет везде.

    Пока «душа болит» об отношениях с мужем, вам надо постараться быть с сыном максимально чисто, как мама. А их отношения с папой, для самого ребенка, станут актуальными только через несколько лет. И даже, если там ничего хорошего не произойдет, важно, что у ребенка до, во время и после была и будет «хорошая мама». Вот это ваша зона ответственности.

    Когда сын подрастет, он сам будет выстраивать эти отношения, насколько это будет возможным. Но если он с самого детства будет видеть рядом «несчастную маму», и виноват в этом «плохой папа», то это будет иметь последствия.

  16. Екатерина. - 14.08.2017

    Может кто-нибудь сможет мне помочь?

    У меня есть сын, ему 8 месяцев. Ращу его одна, отец не признал ребенка, ушел к другой, когда я забеременела, он и его любовница сделали мне много гадостей во время беременности и после родов, облили грязью на весь город. Он от добровольного днк отказался, а в суд я решила не подавать, потому что приносил и будет приносить одни гадости. Ребенка он ни разу не видел и сказал, что не хочет, ведь скоро у него родится новый ребенок. Я Живу одна, помощи нет ни от кого. Проблема в том, что всё чаще я стала ловить себя на мысли, что я ненавижу своего ребенка. Причем это ощущение усиливается. Если раньше было умиление, то больше этого нет. Сын — копия отца. Моего в нем нет ничего. Даже посторонние люди это видят, что моего в нем нету. Когда я смотрю на него, я постоянно вспоминаю его отца... он во всем, во внешности, в мимике, в жестах. Каждый день сын не даёт мне забыть его, потому что внешне он копия свой «отец». Я стала срывать на нем злость, шлёпать его, трепать, говорить что лучше бы его не было. Меня раздражает он, его капризы, его нытьё, всё в нём бесит. Он плачет и я плачу. Это ужасно не любить своего ребенка! У меня не было семьи, родители развелись и я росла сама по себе. Мать меня не любила, она не скрывает что рожала для отца. Даже сейчас, она мне не помогает, а я ей мешаю во всём, постоянно упрекает что я живу в ее квартире. Я мечтала о полноценной семье, что буду любить своих детей, и дам детям то, что не получила сама. Но, мысли о том что я ненавижу своего сына и лучше бы он не жил, меня приводят в ужас. Ему еще только года нет, а он уже страдает от меня. Я не мать. Подскажите, помогите мне, как бороться с этим? Прошу, не осуждайте, а протяните руку помощи. В нашем городе нет нормальных психологов и денег на психолога у меня нет. Я хочу полюбить своего сына, и в первую очередь, чтобы смотря на него, я не вспоминала его папашу.

  17. Vlad - 16.08.2017

    То, что с вами происходит, бывает довольно часто. Если молодая мама остается одна — это нормально, злиться на мужчину, который ее бросил. А разочарование и бессилие увеличивает злость еще больше. Она требует выхода и ребенок становится идеальным объектом, т.к. беспомощный и в нем половина от этого мужчины.

    Конечно, это не правильно и очень хорошо, что вы это понимаете. Поэтому первое, что вы должны сделать — перестать винить себя за это, потому что только усугубляете свое состояние, которое опять же проявляется на ребенке.

    Во-вторых, вы сами сейчас нуждаетесь в поддержке. А где можете взять ресурсы? Предполагаю, что негде. Поэтому ситуацию усугубляет эмоциональное истощение.

    Когда человек в стрессе, он регрессирует, т.е. становится «маленьким». А к кому бежит ребенок, когда ему плохо или больно? К маме. Но если отношения с ней не очень хорошие, то ему приходится останавливать себя в этом естественном движении и справляться с проблемой самому.

    Я понимаю, что это сложно, но вы должны постараться пересмотреть и изменить свои отношения с мамой. Она самый лучший ресурс и поддержка. Тем более, если вы живете вместе, то при плохих отношениях, ее близость является только дополнительным стрессогенным фактором.

    Сейчас, когда вы сами стали мамой, то попробуйте посмотреть на нее чуть иначе — не глазами ребенка, а глазами женщины, которая родила и оказалась в такой же ситуации. Вполне возможно, что ваше состояние похоже на то, что было с ней. И при всем том негативе, который был, вы теперь знаете, что была и любовь (как есть и у вас к своему сыну). Вопрос, как и на сколько она могла проявлять ее.

    И посмотрите на своего сына взрослыми глазами. Вы ведь родили его. Хотя могли этого не делать. И когда вы приняли решение оставить его — ваша жизнь изменилась. Навсегда. И никогда не будет такой, как прежде.

    Хотите вы или нет, но вы теперь мама. Это не значит, что вся ваша жизнь теперь должна быть посвящена ему и принесена в жертву. Но как бы вам самой не было плохо, как бы не страдал ваш «внутренний ребенок», всегда должна оставаться взрослая зрелая часть, для которой главное — забота о малыше.

    Это ваш ребенок. И да, он наполовину папа, но наполовину мама. Вы. Постарайтесь увидеть в нем себя. Никто, кроме вас не может позаботиться о нем так, как надо. Вы ведь сами знаете, как это, когда не хватает мамы. У вас есть сейчас возможность в своем сыне позаботиться и о себе маленькой.

  18. Екатерина. - 16.08.2017

    Спасибо за ответ. Но скажите, какую работу мне стоит провести над исправлением ситуации? В теории я все понимаю, но всё равно срываюсь практически каждый день.

  19. Vlad - 17.08.2017

    Извините, но в письменном формате все, что я могу — это показать направление. Все остальное будет на уровне теоретических советов, которые не очень работают. Изменения не происходят в один миг. Вам предстоит большая работа самой с собой. Желаю вам сил и удачи!

  20. татьяна - 05.09.2017

    Здравствуйте у меня ситуация вообще не понятная! Прожили с мужем в браке 7 лет были и ругони и любовь ,родили 2 детей Щас маленькому 2 годика а доченьки 4 и всё пошло прям на перекосяк в этом году с июня! Детям он относился с любовью! Всё было хорошо но потом я забеременела решили делать оборт и человека резко подминили он Ушол из дома с вещами пока я была на работе ни чего не сказав! Позже он позвонил сказал что уезжал в командировку и завтра вернёться домой!Это был последний наш разговор ! Наступило завтро я звоню он поднял трубку услышал мой голос и резко скинул трубку заблокировали меня кинул в чёрный список я много раз звонила с других номеров он поднимает слышит мой голос и всё скидывает и опять в.с я писала и смс и на его страницах в соц.сетях всё без толку! Дети плачут папу зовут а ему всё долампочки! Что это почему так помогите разобраться! Я ни чего не понимаю прям

  21. Vlad - 07.09.2017

    Татьяна, я не знаю, что у вас произошло на самом деле. И причина может быть, например, только в муже, а не в вас. В вашем письме есть только один момент, который может быть причиной — это аборт.

    Аборт — вообще очень сложное и тяжелое событие, которое имеет последствия и оказывает влияние на отношения в паре. К прерыванию беременности можно относиться по разному и иногда это оправданное по медицинским показаниям решение. Часто это «вроде бы» договоренность и сознательное решение обоих партнеров. Но по своей сути, аборт — это лишение жизни. Жизни, которая является плодом любви мужчины и женщины. И это события всегда, подсознательно, как будто проверяет отношения на прочность. Тот, кто в глубине души был не до конца согласен с этим решением, начинает отдаляться от партнера. Может быть скрытая агрессия и чувство вины.

    Это очень большая и тяжелая тема. Поэтому я не буду особо распространяться, т.к. это может не иметь никакого отношения к вашей истории. Вы лучше знаете, как решался этот вопрос и что происходило до и после.

  22. Оксана - 07.10.2017

    Здравствуйте! Ситуация такая, ребёнок был не запланированный,но мною желанный...В процессе моей беременности отец моего ребёнка зачал другой девушке малыша и женился.Во время беременности общались,после моих родов его жена запретила всё общение и началось по классической схеме суды,ДНК и т.д.По итогу я доказала его отцовство но с ребёнком он так и не начал общаться.Хочу понять с точки зрения психологии как такое возможно,одного ребенка любить,а другого вычеркнуть из жизни???И чувствуют ли такие мужчины угрызения совести и как в дальнейшем чисто психологически этот поступок влияет на их душевное состояние?Я понимаю что все люди разные,но существует ли какое-то общее мнение психологов на этот счёт?

  23. Vlad - 12.10.2017

    Здравствуйте, Оксана!

    Я не могу говорить за всех психологов. Могу только опираться на свой профессиональный опыт.

    Такое поведение мужчины, как правило, может быть связано либо с отношениями с матерью ребенка, когда в них что-то не так. Например, нет любви и желания быть вместе, есть обида за что-то, изначально не было желания иметь от нее ребенка (когда женщина единолично принимает решение) или что-то еще. В этом случае мужчина может переносить свое отношение (нежелание с ней общаться) на ребенка.

    Либо это его собственная или родовая динамика, никак не связанная с ребенком или женщиной. Например, в его родовой системе «принято» бросать детей или он сам такой «безвольный» (плывет туда, куда его сильнее тащат другие).

    В вашей истории ключевая фигура скорее не он, а вторая женщина. Если я правильно понял, то она появилась позже вас и забеременела вторая. В этом случае подсознательно она понимает, что не права и чтобы не чувствовать вину, начинает активно защищать свое место (право на мужчину). Вот именно она и совершает самую большую ошибку, заставляя мужа вести себя таким образом.

    Любой человек в такой ситуации испытывает угрызения совести. Вопрос в том, насколько глубоко он загоняет свое чувство вины. Я уже писал, что вина — это одна из самых тяжелых эмоций. Ее трудно переносить. Невыносимо долго в ней находится. Поэтому обычно люди либо отстраняются от тех, перед кем чувствуют себя виноватыми. Либо начинают на них злиться, особенно если невозможно прекратить общение. И чем сильнее вина, тем сильнее агрессия.

    Скорее всего у мужчины не будет каких-то последствий. По крайней мере, в ближайшее время. Можно, конечно, предположить, что это подавленное чувство вины будет на него давить внутри. И есть вероятность, что он бросит ту семью, как бы восстанавливая таким образом баланс. Но также есть вероятность, что он будет верным и любящим мужем и отцом, потому что чувство вины перед вами, будет его заставлять быть более хорошим там. Т.е. невозможно сказать про какие-то конкретные последствия.

    Другое дело, что какие-то последствия могут быть у того ребенка. Существует очень сильная динамика «исключенных» — чем сильнее мы кого-то пытаемся исключить из своей жизни, тем больше вероятность, что кто-то другой (как правило, ребенок) будет с ним связан. Например, начнет проявлять к родителям чувства другого брошенного ребенка (злиться на них).

    И именно эту ошибку совершает та женщина. Понятно, что она пытается обезопасить себя и свою семью, но в итоге делает только хуже. Потому что борется с реальностью. А реальность здесь такая:

    1. вы теперь в некотором смысле общая семейная система, связанная через детей

    2. у ее мужа есть другой ребенок

    3. у ее ребенка есть старший брат (или сестра)

    4. как женщина, вы в этой система первая, а она вторая

    5. она пришла на ваше место и то что она имеет, это в том числе и благодаря вам

    И от того, что она пытается с этим бороться, запрещает общаться или вытесняет, как будто этого нет. От этого реальность не меняется — изменить это невозможно. Она пытается остановить связь между отцом и ребенком и между сводными детьми. Чем сильнее она это делает, тем сильнее будут последствия.

    Поэтому и самое лучшее, что вы можете сделать — это самой не пытаться бороться с реальностью. Доказали, что он отец и отлично. У ребенка есть место в его системе. А то как мужчина к нему относится — это уже его личное дело. К сожалению. Мы ведь не можем заставить других людей вести себя так, как нам хочется.

    И когда у вас будет другой мужчина, важно не ставить его на место папы вашему ребенку. Оно уже занято.

    Желаю вам сил и удачи!

Написать комментарий