Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

«Первое время после развода муж еще приходил в гости, гулял с детьми, приносил им подарки, но чем дальше – тем реже. Дети очень скучают и ждут каждой встречи. Он может пообещать, что придет, но не приходит – дети обижаются и очень переживают. Когда я говорю об этом мужу, он только злится».
Такие женские истории довольно часто можно услышать после развода – дети остаются с мамой и через какое-то время папа «пропадает» из их жизни. Казалось бы, ну ладно, не сложилось у взрослых людей – бывает. Но при чем здесь дети и почему они должны страдать?
Оправдать такое отношение мужчины к своему ребенку «вчера попу целовал, а сегодня забыл» – невозможно. Но можно попробовать понять, что заставляет мужчину вести себя не «по-мужски» и можно ли это изменить?
По данным одного российского опроса, действительно, после развода частота встреч отцов с детьми уменьшается. Если с момента развода прошло меньше 5-ти лет, то еще 44% отцов часто (раз в 1-2 недели) встречаются со своими детьми. К 10-ти годам их уже 32%, а позже – только 24,5%. Доля тех, кто редко (раз в месяц или реже) встречается с детьми, повышается с 43 до 55%, а никогда – с 12 до17%.
То есть сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком. А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной.

До развода.
К сожалению, причина этого часто находится в самом начале отношений – в момент выбора мужчины. Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины так же, как и они мечтают о семье и детях. Когда надеются, что он обязательно будет рад услышать «у нас будет ребенок» или что незапланированная беременность «привяжет» его. Когда закрывают глаза на «мелкие» недостатки и верят, что смогут изменить мужчину.
На самом деле, большинство мужчин хотят стать отцами. Ведь это повод гордиться и радоваться, возможность дать своему ребенку то, что считаешь нужным и важным. Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно – справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.
Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» – сложно ожидать чего-то другого. Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.
Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других. Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.
В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать?
Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность – все это может повлиять на формирование характера. У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин – неправильные ожидания и отношение к мужчинам.
Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос. Проанализируйте свою женскую модель – есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности.

Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них. Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают – силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью.
Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят. Да, с ними может быть интересно и женщине льстит, что именно «она – единственная для него, такого сильного и независимого». Но насколько ребенок и забота о семье входит в круг интересов таких мужчин?
Будьте внимательны к мелочам и старайтесь трезво оценивать своего избранника – ответственность видна во всем – как мужчина относится к своим обязанностям и выполняет свои обещания перед другими людьми, выплачивает кредиты и т.д. Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое.

Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке – можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне. Да и физиология «помогает» – по данным исследований, в период всплеска гормонов женщины буквально обманывают себя, утверждая, что самые агрессивные хамы подходят на роль отца ребенка больше, чем спокойные «нормальные» мужчины и даже наивно полагают, что такие мужчины способны измениться под влиянием семьи.
Поэтому женщине важно определиться, какого мужчину она хочет и для чего – семьи или драйва? К сожалению, в большинстве случаев это разные люди.

Человеческий организм вырабатывает окситоцин или, как его называют, гормон привязанности. Именно он на физиологическом уровне отвечает за то, что когда страсть между мужчиной и женщиной проходит (обычно через год-два) они все равно остаются вместе. Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.
У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.
Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься – скорее всего, и вы не будете исключением.

Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель. И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают». Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще». Как мама – она полностью занята ребенком, как женщина – тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить…
Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях. Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще – кормил, играл, гулял, держал его на руках и т.п. Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком. Известен и психологический фактор – чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.

Что делать?
Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано – то сделано. Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное – не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга. Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях.
Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло. Это был ваш выбор – вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.
При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения – четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т.д.

Во время развода.
На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод. По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.
Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей.
Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств. Это понятно, но бессмысленно – своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.
Игнорировать негативные переживания невозможно – они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения. И не нужно – наоборот, важно не держать их в себе, «сохраняя лицо», а выплеснуть и пережить эту боль. Прощать или нет – это ваш выбор. Но помните – пока ситуацию не «отпустили», вы остаетесь в ней «привязанной». И тогда женщина разрушает саму себя постоянными возвращениями в обиду и часто не может создать новые отношения
На разводе жизнь не заканчивается! Главное не зацикливаться на своем горе и не «холить» обиды и претензии. Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому – хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики – большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него.

После развода.
Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина».
И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.
С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает – принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал – всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.
Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо». Но как долго он будет выносить такой эмоциональный прессинг и чувствовать себя постоянно виноватым? Чувство вины – одно из самых тяжелых переживаний для любого человека. Поэтому мы обычно стараемся или искупить вину, или, если это невозможно, уходим оттуда и стараемся не вспоминать.
Наказывая таким образом бывшего мужа, женщина забывает, что ребенок страдает тоже. Что для нее важнее – свои обиды или радость ребенка при общении с папой? Часто мужчины отдаляются от бывшей семьи именно для того, чтобы реже общаться с женой. А так как именно она та инстанция, которая стоит между ним и ребенком, то встречи с ним тоже становятся все реже и реже.
Если бывший муж тянется к детям – не мешайте, не навязывайте своего плохого отношения, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Постарайтесь разделить и не смешивать свое отношение к мужу и чувства ребенка к отцу.

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально – в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.
Основные причины понятны – это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т.п.) и забота о собственных комфорте – желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний.
Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были – для ребенка они единственные. Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение.

Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми – это семейное положение бывших супругов после развода. Если кто-то из родителей вступает в повторный брак – происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца – в 32% случаев.
Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку. И такое отношение может перенестись на детей – хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети – это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте. Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они).

Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем. В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.
Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина – его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.
Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим – он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера. Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы.
Время все ставит на свои места – когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца. Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой – самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».
Нередко взрослые уже дети делают это втайне от мамы. И чаще всего именно в тех семьях, где были разногласия по поводу частоты встреч. Ведь, пока ребенок маленький – он заложник отношений родителей и должен слушать маму. А когда вырастает – может сам управлять своей жизнью и старается компенсировать нарушенное равновесие, отсутствие отца. Поэтому лучше с самого начала не идти на поводу своих чувств и не стоять между ребенком и его отцом.

07.02.2014   Рубрики: Психология отношений.

101 комментарий

  1. Надежда - 09.06.2014

    Да, все это хорошо! Для ребенка. Но как быть в ситуации когда ребенок появился вне желания женщины, в результате сексуального принуждения, насилия. Женщина переступила через себя, чтобы у ребенка был отец, пошла на компромиссы, попыталась при всей ситуации создать семью. Но отец так и остался эгоистом, тянущим одеяло только на себя. Ни помощи от него в отношениях, в воспитании, в содержании ребенка, в оздоровлении, ни ответственности за что-либо. И как следствие уже не избежать окончательного расставания...

    Но и после подрастающий ребенок к отцу тянется, а у отца ни желания нет, ни мыслей с ним общаться. Он занят только своими планами,отношениями и пр. И просьбы ребенка о встречах или о чем бы то ни было оставляет без внимания...

    При этом любые просьбы, касающиеся поездок с ребенком, требующих его нотариального согласия, приобретения доли в жилье на ребенка (в расходах на которое он нисколько не участвует) встречают с его стороны непреодолимые препятствия.

    Как это можно отпустить...? Как ребенку объяснять, что его отец так поступает?

  2. Vlad - 08.07.2014

    Надежда, я понимаю вас – это очень тяжелая ситуация и сложно ответить что-то однозначно. Мне бы не хотелось использовать «красивые» фразы, типа любая жизнь – это самая большая ценность и т.п. Хоть это и правда...

    В начале статьи я написал, что «сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком. А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной». Т.е., всегда были и будут мужчины, которые в принципе не способны к привязанности, не берут на себя ответственность за своих близких и умеют только потреблять.

    Тем более, как вы пишете, все произошло в результате насилия. Т.е. можно предположить, что рождение ребенка изначально не входило в планы мужчины. Поэтому сразу было бесполезно что-то ждать от него.

    Я не хочу, чтобы следующая фраза выглядела, как перекладывание всей ответственности на женщин, но так есть, что окончательное решение рожать или не рожать всегда за женщинами. Вы приняли решение родить родить этого ребенка и это достойно уважения.

    Но все наши поступки имеют свои последствия. Если вы об этом не жалеете и согласны, что все последующее – «адекватная цена» за вашего малыша, то будет проще. Но если рождение было попыткой привязать, наказать, научить или сделать что-то еще в отношении мужчины – будет сложнее. В итоге только годы ожидания, беплодной борьбы и разочарование.

    Вы «пошли на компромиссы», но не получили желаемого. Так получилось и вы в этом не виноваты. Рано или поздно надо остановиться и объективно оценить существующие отношения и человека. Это бывает сложно, потому что тогда часто необходимо оценить и себя, свое поведение – что были ошибки, что прошло время, что какие-то шансы упущены и т.д.

    Отпустить – это в первую очередь перестать ждать, что что-то изменится в лучшую сторону и перестать надеяться, что ваши усилия будут оценены и вознаграждены. Так бывает, что мы иногда очень стараемся и многое делаем, но в итоге все оказывается в пустую. Чем дольше ждешь, тем сильнее привязываешься. Поэтому важно вовремя понять, что «я сделал все, что мог». Без желания другого человека невозможно выстроить отношения и если он не берет ответственность, то это его выбор. Повлиять вы не можете.

    При этом, как мать, вы имеете полное моральное право требовать и пользоваться ресурсами мужчины для вашего ребенка. Если это реально и если результат стоит затраченных усилий.

    Что касается ребенка, то важно соблюдать баланс – не рассказывать сказки и не пытаться замалчивать или обелять неприглядное поведение отца, но и не грузить тяжелой эмоциональной правдой.

    Если ребенок видит такое поведение отца и чем меньше он получает от него, тем сильнее он нуждается в вашем внимании и любви. Когда-нибудь он подрастет и все равно поймет правду и сможет тогда оценить ваши усилия.

    Объяснять ему, почему папа так поступает и почему ведет себя так плохо – бесполезно. Все равно ребенок эти объяснения будет трансформировать по-своему. И есть вероятность, что например, объяснит себе «потому что это я плохой» или «потому что мамая плохая».

    Поэтому важно поддерживать его, показывать свою любовь и транслировать ему что-то вроде такого текста: Да, так получилсоь, что твой отец не хочет с нами общаться. Я не знаю, почему он так себя ведет. Но точно не из-за того, что ты плохой. Да, я бы хотела, чтобы у нас было по другому, но, к сожалению, не получается. Он такой, какой есть. Так получилось. Никто в этом не виноват. Но он подарил мне самое дорогое, что есть у меня – тебя. Самое главное, что ты появился на свет и я никогда об этом не жалела. Помни, что у тебя всегда есть мама и я тебя люблю.

  3. Надя - 17.07.2014

    Вот!Именно такая ситуация сейчас у меня.Мой мужчина разводиться,но его «почти бывшая» все время удерживает его всякими предлогами!Это какой то кошмар!Мы уже живем вместе,даже переехали в другую страну(10 часов лету),но эта мадам никак не отпускает.А сейчас у нее вообще поехала крыша.Начала манипулировать детьми.Он их любит,ему правда тяжело.Она начинает писать ему письма,взывающие к совести,с имейла ребенка.Хотя там и дураку понятно,что писал взрослый человек.Теперь она настраивает его маму против него.

    Он не может развестись уже 2 года,потому что она постоянно что то вытворяет и использует детей(присылает письма,их фотки,настраивает всех против него).

    Вообщем,со временем,я сама начала ненавидеть его детей.Меня настолько задолбала эта ситуация,что когда я опять слышу"дети" ,меня выворачивает наизнанку!То есть за все время ее манипуляций,у меня появился негаив к детям,хотя раньше я не была воинственно настроена.Мы вместе выбирали им подарки,я напоминала,чтобы он позвонил/написал и т.д.И мне вообще не нравится мой теперешний настрой(я сама без отца росла,а отчим издевался надо мной)Я правда очень хочу их принять и понимаю,что так будет лучше и мне,и детям и конечно же их отцу.

    Я понимаю и вижу по опыту,что как бы сильно мужчина не любил своих детей, то при другой женщине и особенно при появлении их общего ребенка со второй супругой(свою первую он не любил,их познакомили и женили,этот брак не устраивал обоих,но тем не менее прожили почти 10 лет,и то из-за детей)все равно пропадает тяга к тем детям и начинают свою любовь и заботу отдавать новым(но он также помогает тем деньгами,дарит подарки,общается по e-mail и т.д.).Я не то что бы хочу,чтобы он на них забил,но из-за ее манипуляций у меня появился только страх и агрессия...И вот что мне делать?Я иногда срываюсь на него и не понимаю,что мной движет:страх потерять или ревность?И правда ли,что вполне возможен вариант,что когда его «почти бывшая» выйдет замуж,а я рожу,то он уже не будет их так часто навещать,а основное время будет уделять своей новой семье?

  4. Vlad - 18.07.2014

    Конечно, есть большая вероятность, что со временем, когда у вас будут свои дети, а у «бывшей» новый мужчина, такой накал страстей спадет. Вот только сколько потребуется для этого времени и когда она сможет «переключиться» на свою жизнь? Более вероятно, что такое поведение, которое демонстрирует бывшая жена, скорее заставит мужа «закрыться» и совсем «отвернуться» от нее и от детей.

    Вот именно такое поведение часто и является главной ошибкой «брошенной» женщины. Да, ее чувства понятны – ей очень нелегко. Но обида и злость; надежда и желание что-то доказать, получить или наказать – все это создает невыносимую атмосферу. В которой нормальное общение становится невозможным – в итоге она не только не получает что хотела, но и теряет, что имела.

    С другой стороны, такое поведение часто бывает потому, что женщина чувствует себя жертвой – обманутой, использованной, обиженной и т.п. Это может быть связано с тем, что был нарушен баланс – в этих отношениях она получила меньше, чем отдала. Поэтому важный момент – найти, в чем именно нарушено равновесие и если это в силах вашего мужа – восстановить его. Например, считается, что тому, кто уходит, всегда легче, поэтому он должен «заплатить компенсацию» за свою свободу и новую жизнь. В расставании есть много различных нюансов. Более подробно об этом можно почитать в статьях «Незаконченные отношения» и «Искусство расставания».

    Тем более, что вы сами пишете, что это длится уже 2 года и никак не может разрешиться. Т.е. есть что-то, что мешает мужу полностью «развернуться» в новую семью. Поэтому ваши страх и ревность – вполне «адекватные» чувства в такой «подвисшей» ситуации. За этим может стоять неуверенность и ощущение беспомощности.

    И на самом деле, от вас в этой ситуации мало что зависит. По крайней мере, выглядеть «хорошей» в чужих глазах вряд-ли получится. Для других вы – плохая, разлучница и т.п. С этим важно согласиться – ваши отношения построены на том, что развалились предыдущие. И даже если не вы виновница этого, то все равно последствия будут.

    Ваше вмешательство вряд-ли может что-то изменить. Поэтому делайте то, что считаете для себя правильным – бесполезно силой принуждать себя к чему-то. А мужчина должен сам закрыть ситуацию. Но вы можете поговорить с ним о том, какая помощь от вас для него наиболее важна? Что именно он ждет вас? Что на самом деле мешает ему закрыть те отношения? Можете ли вы помочь ему? И если да, то как?

  5. Надя - 18.07.2014

    Я согласна с Вами.Но на разводто он давно подал.Просто она не хочет разводиться и вставляет палки в колеса.Как мне себя вести?

  6. Vlad - 25.07.2014

    Я уже постарался ответить на вопрос «что делать» в двух последних абзацах. Сложно добавить что-то еще, не зная всей ситуации. У меня есть ощущение, что больше всего вас беспокоит то, что эта проблема «зависла». И очень хочется хоть что-то делать, чтобы она разрешилась. Но как уже писал, от вас мало что зависит. Поэтому постарайтесь не делать НИЧЕГО — часто это самое сложное. Ну или как чуть более простой вариант — перестаньте делать то, что вы делаете сейчас, но что не приносит результат. Как пример, если женщина «пилит» мужа за то что пьет, то чтобы что-то изменилось надо для начала перестать его ругать. Если женщина терпит и прощает измены, то надо перестать молчать и высказать свои чувства и претензии. Конечно, не факт, что это 100% изменит ситуацию, но это обязательно условие, чтобы ситуация вышла из замкнутого круга — перестать что-то делать.

  7. Надежда - 08.09.2015

    Прошёл год, как муж ушёл из семьи к другой, на развод не подаёт. Дети взрослые: дочь 16 лет и сын 22 года. Муж был хорошим отцом. Дети очень любили отца, взаимоотношения были хорошие. После ухода вообще перестал общаться с детьми,не звонит(живёт в другом городе), не интересуется их жизнью, не помогает( подала на алименты). у детей сильнейшая обида на отца. Все мои попытки призвать его к к примирению с детьми терпят крах( Я сейчас тоже перестала общаться с ним ).Как объяснит такое отношение к детям, которых всегда любил.И как мне вести себя в данной ситуации.

  8. Vlad - 10.09.2015

    Здравствуйте, Надежда!

    По тому, как вы описали ситуацию, поведение мужа не очень понятно – ушел, избегает общения, но развод не дает. Можно строить различные гипотезы, чем он может быть обижен, или что ему мешает сильное чувство вины или что-то еще. Но в данном случае, это не так важно – что есть, то есть.

    Большой плюс, что ваши дети уже достаточно взрослые и могут сами судить, что произошло и как кто из родителей себя ведет. Конечно, вам, как маме, больно смотреть, когда дети страдают. Но важно понять, что ваши возможности и ваша ответственность имеют свои границы. Вы не можете заставить мужа «опять любить» детей, если он этого не хочет.

    Попробуйте разделить ситуацию на несколько уровней. Есть ваши отношения с мужем. И вы можете вести себя так, как считаете правильным. Если кажется, что сделали все, что в ваших силах, то надо остановиться в своих стремлениях что-то изменить. Для вас важнее справиться с целым комплексом различных чувств, которые вы испытываете по этому поводу, пережить их и постараться, чтобы ваше эмоциональное состояние не сильно проявлялось на детей.

    Есть отношения детей и мужа – здесь вы повлиять не можете. Чем сильней вы будете «давить» на мужа, тем выше вероятность, что результат будет обратный. Да, вы имеете полное право на алименты и развод и обязаны позаботиться о себе и детях, но возможно только в минимальных рамках закона. Не знаю, такой ваш муж или нет, но, к сожалению, есть люди, которых моральные нормы ни к чему не обязывают. Вы не можете его перевоспитать и нести ответственность за его поступки.

    И есть вы и ваши дети. Вы можете сказать им: «Это ваш отец и он всегда будет вашим отцом. Чтобы не произошло между нами, мы всегда будем вашими родителями и я, как мама, буду рядом с вами. То, как ведет себя папа, мне самой непонятно и очень больно. Но я никак не могу повлиять это. Можно только надеяться, что со временем что-то изменится. Со своей стороны, я не запрещаю вам общаться и буду только рада, если у вас это получится».

    Может быть, это как-то изменит ситуацию – если у мужа будет возможность воспринимать отдельно вас и детей, а не как брошенную семью в целом. В любом случае, даже если все продолжится так же – ответственность за отношения детей и мужа будет на нем, а не на вас. И дети смогут сами разобраться. Вы только лишь мама и не пытайтесь быть за двоих родителей, оставайтесь на своем месте. Детям важно, чтобы хоть один из родителей в такой момент был с ними. Поэтому по максимум позаботьтесь о себе – чем больше у вас будет сил, чем лучше вы сами будет себя чувствовать, тем легче будет детям.

  9. Татьяна - 11.09.2015

    Здравствуйте. Мы прожили с мужем 18 лет. Два года назад муж ушел из семьи и сказал, что развод оформит через год. Это же сказал и детям (две дочери, на тот момент 14 лет и 6 лет). На развод я была согласна. Отношения на тот момент были уже плохие. Хотела все тихо и мирно решить. На имущество не претендовала, алименты согласна была получать по мировому соглашению. Через некоторое время муж привез брачный договор, соглашение о совместном воспитании детей и алиментное соглашение. Условия в данных документах были очень жесткими и абсолютно не «мировыми». Об этом я ему и сообщила. Документы в таком виде подписывать я отказалась. Через неделю получила повестку в суд на развод и на место определения жительства детей. В суд пришлось идти и старшей дочери, а младшей назначили психолого-педагогическую экспертизу. Я очень просила мужа изменить свое решение по поводу детей, на что мне было сказано: надо подписать документы... Суд оставил детей мне, тогда, зная о том, что в данный момент я нахожусь без работы, он полностью прекратил финансирование. Домой приезжал, всегда с улыбкой, вполне довольный собой. На алименты пришлось подать в суд, на недвижимость тоже, т.к. опекунский совет дал мне ясно понять, что финансы и жилье — это основное. Без данных двух составляющих детей у меня могут забрать. Два года судов, нервов, ненависти, жалости к детям, их бесконечных слез (т.к. после первого суда папа вообще перестал приезжать) все закончилось для нас хорошо, а вот для бывшешо мужа печально. Но я до сих пор не могу понять: зачем так жестоко и жестко? За что так со своими детьми? Ведь любил их, баловал, занимался. Помогите в этом разобраться, пожалуйста. Не дает мне это покоя. Ведь я давала развод, не препятствовала его новым отношениям, детьми не шантажировала, общаться с ним дочкам не запрещала.Да, не подписала документы в том виде, но внесла несколько поправок абсолютно его не ущемляющих и готова была и дальше обсуждать эти документы, искать «золотую середину». Получила отказ и «войну» не на жизнь, а на смерть. Уважение детей, друзей и некоторых родственников потерял. Что приобрел взамен? Зачем так усложнять свою жизнь? Зачем такая жестокость? Я ведь даже не думала, что этот образованный, довольно мягкий человек на такое способен.

  10. Vlad - 14.09.2015

    Здравствуйте, Татьяна!

    Очень сложно как-то прокомментировать вашу ситуацию и найти какие-то объяснения, почему он так поступил. Я верю, что вы были правы, тем более, что в итоге «все закончилось хорошо». Но что происходит в голове и в душе другого человека — мы никогда не знаем до конца. Часто и сам человек не понимает, почему он так себя ведет...

    Понимаю, насколько обидно спустя годы увидеть, что так сильно ошиблись в человеке. К сожалению, такое бывает. Вижу 2 возможных варианта:

    1. постараться забыть, отпустить произошедшее, не пытаться понять его мотивов, не объяснять его поведение, не искать свою вину и поставить точку. Возможно его действия никак не связаны с вами, а обусловлены какими-то собственными внутренними процессами и динамиками. Не вы их «запустили», не в ваших силах это изменить — но вас «накрыло волной» и вы пострадали. Так бывает, что мы невольно «отыгрываем» что-то для наших партнеров и единственное, что можно сделать — это выйти из таких болезненных отношений и начать жить своей жизнью.

    2. либо найдите хорошего расстановщика (если я правильно понял, вы из Москвы, у вас много специалистов) и сделайте свою расстановку. Это точно поможет увидеть, что произошло на самом деле и как «закрыть» эти отношения, чтобы было лучше для вас и для ваших детей.

    С уважением, Влад.

  11. Ира - 07.12.2015

    Здравствуйте. Мне 23, на руках грудной ребенок, развелась с мужем.

    Были ссоры и скандалы из-за непонимания между нами. Не судите,но я считаю, что ребенку лучше совсем не знать отца. Ведь вскоре у последнего появится семья, он станет реже приходить, ребенку это будет больно. В моей семье родители жили вместе, но отец был часто на работе, когда мне было 12 лет мы узнали что у него семья, он ушел, в 15 — узнали что ребенок, мой папа постепенно отдалился. Мне больно до сих пор. Я не хочу своему ребенку того же. Лучше бы я его никогда не знала. Как мне поступить, права ли я, почему я держу обиду на отца, будет ли мой ребенок как я закомплексованный, грустный и обиженный ? ((((((( подскажите пожалуйста...

  12. Vlad - 08.12.2015

    Конечно ребенку больно, когда родители разводятся и отец уходит из семьи. Но еще больнее, если ребенок вообще не знает своего отца. В этом случае дети растут с чувствами большого дефицита и неизвестности. Им всегда как будто чего-то не хватает. И я неоднократно встречался в практике с случаями, когда люди в 30-40-50 лет понимали, как важно им найти своего биологического отца. Не всегда было возможно встретить его живым, но даже возможность найти кровных родственников со стороны отца во многом может изменить жизнь.

    Я не сужу и вы в праве сделать так, как считаете нужным и возможным для себя. Многое зависит не только от вас, но и от бывшего мужа — он может не захотеть общаться с ребенком или не представлять из себя пример для гордости. Но это его жизнь и его ответственность. Женщина не может заставить мужчину вести себя так, как ей хочется или кажется правильным. И часто это вызывает боль от того, как он ведет себя по отношению к ребенку.

    Но вы по себе знаете какие могут быть последствия в подобных случаях — «закомплексованный, грустный и обиженный». Поэтому, если мужчина будет готов общаться с ребенком, дайте ему такую возможность. Это будут их отношения. Важно не вставать между, даже из желания помочь или защитить.

    Я бы посоветовал вам в первую очередь разобраться в себе и своих чувствах. Большая вероятность того, что папа ушел в очень важном возрасте для девочки, когда она становится девушкой, сильно повлияло на вас и ваше отношение к мужчинам. Вполне возможно, что «ссоры и недопонимания» между вами и мужем, в том числе из-за непроработанных отношений с папой. Поэтому это важно сделать,во-первых, чтобы не повторить те ошибки в отношениях с другим мужчиной. И, во-вторых, ради своего ребенка — ведь если он не будет знать отца, а мама обиженная и грустная — на кого он сможет опереться, где получить ресурсы и у кого научиться получить другой опыт, не такой как у мамы? Поэтому самое главное сейчас — заняться собой. Справиться с проблемой, разобраться с ошибками и жить дальше. Для ребенка самое тяжелое будет, если вы опустите руки.

  13. Ира - 08.12.2015

    Спасибо большое, но подскажите, я конечно папу люблю все равно, но как мне справиться с детской травмой, полученной из-за отца... ? Как общаться с мужчинами теперь или мучиться всю жизнь...?

  14. Ира - 08.12.2015

    Отец моего ребенка очень плохо ко мне относится, как женщину вообще не понимает, ну например приходит к ребенку,а со мной даже не здоровается, я пустое место, почему я должна страдать, да и ребенок это почувствует. К тому же его отношение ко мне она будет видеть, что же мне делать ? Безвыходная ситуация, только если поскорее замуж выйти, но как мне поменяться ?

  15. Vlad - 10.12.2015

    Справиться с такой травмой можно. Но иногда на это могут уйти годы. Потому что речь идет о глобальной внутренней работ, во время которой надо научиться уважать мужчин, не быть лояльной с мамой в ее конфликте с мужем, посмотреть другими глазами на своего отца и отца своего ребенка. Может быть попросить за что-то прощения, но это для многих тяжелее всего, потому что «это он ведь плохой, а я страдаю».

    В интернете можно найти много различных техник на тему «как принять своего отца». Те же поклоны родителям очень хорошо помогают принять свою боль и изменить отношение к своему детству.

    Обычно человеку очень сложно начать меняться. Ведь он не знает, как это, когда он будет другой и все будет иначе. Поэтому многим проще страдать — так привычней, знакомо. И первый шаг к изменениям — когда человек решает, что так раньше он больше не хочет, чего бы ему это ни стоило. А пока преобладают злость или жалость к себе, то это скорее желание оставаться таким же, но чтобы результат был другой.

  16. Ира - 10.12.2015

    Спасибо за помощь

  17. Лариса - 05.02.2016

    Описаны здесь типичные ситуации.

    У меня же редкий случай-семью и ребёнка хотел мужчина.И не только хотел,а упрашивал родить более 3-х лет!

    После развода сразу создал др.семью,сыну не присылает денег и не интересуется жизнью!!!!

    .

  18. Марина - 15.03.2016

    МОгу добавить свой опыт. Мужчина ,с которым знакомы были год испарился после начала беременности, но в 4 года ребенку по моей инициативе приехал знакомится с сыном. ДВА года жил с нами, затем опять ушел и теперь уже навсегда. 6 лет прошло.Не откликается на электронные письма, информацию о сыне игнорирует. Просто ушел и выбросил из головы меня и сына. А казалось,что такое невозможно представить себе . Мужчина — это видимо легкомысленные животные, не имеющие привязанности к отпрыскам.Теперь совсем о грустном — сын его ненавидит, а меня, мать не уважает за такой плохой выбор отца.Я терплю неуважение двоих — отца и сына. За что мне это или вернее, для чего мне это дано?

  19. Vlad - 16.03.2016

    Марина, спасибо за отзыв!

    Никто не может понять полностью, что творится в голове и в душе другого человека. Часто и он сам себя не всегда понимает. Поэтому можно говорить лишь о каких-то основных динамиках и распространенных причинах. Но никакая, даже самая правильная объяснительная модель не может со 100% точностью описать мотивы и поступки человека.

    Они могут зависеть от условий, в которых человек вырос, от семейных, родовых, религиозных или социальных установок, от взаимоотношений с партнером и многого другого. И очень часто то, как ведет себя другой, не зависит от нас. И значит, мы не можем повлиять на него. Если мужчину не научили брать ответственность и он убегает от трудностей, женщина не может его перевоспитать.

    Причин может быть масса. Начиная, от отсутствия окситоцина – гормона привязанности, который отвечает за поддержку долгосрочных отношений и который у некоторых мужчин вообще не вырабатывается. Т.е. они не чувствует никакой эмоциональной связи с людьми и спокойно пренебрегают какими-либо нравственными обязательствами. Также, внимание и интерес женщин часто привлекают мужчины-социопаты – яркие, но полностью лишенные совести.

    «С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать вас с улыбкой на лице и приводить в ужас одним лишь взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло и в чем была ваша ошибка». Из книги Р.Д.Хаэра «Лишенные совести»

    Я не оправдываю мужчин, которые поступили так с вами, с Ларисой (из предыдущего отзыва) и с многими другими женщинами. И не считаю, что виноваты женщины, которые выбирают таких мужчин. Ошибиться может каждый. Вопрос – как человек обходится со своими ошибками?

    Если человек совершил что-то плохое, то, как правило (если это не социопат и не нарцисс), он прекрасно это осознает. В подобных случаях он понимает безответственность и негативные последствия своего поступка. Если это возможно – пытается что-то изменить. Например, как ваш мужчина, который 2 года пытался быть вместе с вами, но в итоге не смог и полностью оборвал связи.

    Что чувствует человек, который подвел другого, проявил слабость, сделал что-то плохое? Вину и стыд! Но чувство стыда – одно из самых невыносимых переживаний для человека. Долго его выдерживать сложно (вплоть до суицида). Если, например, горе потери со временем может ослабнуть, то тяжесть проступка не меняется. Поэтому обычно включается защитная функция – вытеснение. Когда человек «забывает» о своем неприятном прошлом или делает виноватым другого.

    Но чтобы это работало, необходимо исключить ЛЮБЫЕ напоминания о проступке, поэтому полностью ограничиваются любые контакты и все, что связывает. Тогда человек может жить более-менее нормально. Но стоит чему-то или кому-то преодолеть эту границу, реакцией будет злость и агрессия, ведь от себя не убежишь, а ему напомнили о том, какой он плохой.

    Часто именно это стоит за некрасивыми историями, когда ребенок спустя годы находит отца, бросившего его. Он приходит без обид и претензий, просто чтобы увидеть человека, который дал жизнь. Но в ответ получает очень болезненную агрессивную реакцию. Ребенок не виноват в таком отношении, он просто вызвал у отца чувство вины, которое тот долго прятал. И чем сильнее эта вина, тем сильнее будет агрессия.

    Здесь нет правильных советов, что и как делать в таких ситуациях – терпеть, прощать, забыть или ненавидеть всю жизнь. Каждый выбирает сам и делает что-то в меру своих возможностей и желаний.

  20. Ежик - 04.04.2016

    А как быть в такой ситуации: мужчина постоянно хочет общаться с ребенком от предыдущего брака и совершенно игнорирует своих родных детей?

    Хотя хочет сохранить семью и прикладывает для этого все усилия.

    Его первый ребенок растет очень эгоистичным и избалованным, все время тянет одеяло на себя, постоянно требует к себе повышенного внимания и муж, как курица наседка, бесконечно вокруг него прыгает. При этом иногда в ущемление интересов своей нынешней семьи!

    Есть такое выражение: «мужчина до тех пор интересуется ребенком, пока его интересует его мать». Может такое безобразное поведение можно трактовать как ностальгию по прошлым отношениям? (На развод подавала его бывшая)

  21. Vlad - 05.04.2016

    Я не могу это гарантированно подтвердить или опровергнуть — может быть по разному. Но по тому, что вы описываете, похоже, что для мужа отношения с прошлой семьей выстроены в ущерб нынешней. Даже если он с этим не согласен — для вас это так и значит проблема существует. На сайте вы можете найти статьи про незавершенные отношения, может быть что-то из описанного совпадет с вашей ситуацией и станет понятней.

    Конечно, плохо, когда мужчина полностью забывает о детях от предыдущего брака. Но так же неправильно, когда они остаются для него на первом месте. Ведь если предыдущие отношения закончились и мужчина создал новую семью, то ее интересы должны теперь быть на первом месте. Важно выстроить хороший баланс, здесь многое может зависеть от конкретной ситуации. Но есть 2 основных правила:

    1. избегать любую крайность (например, полностью исключить общение; говорить только хорошее или только плохое и т.п.).

    2. в приоритете должны быть новые отношения. Не буду подробно описывать почему, но так правильно.

    Есть люди, которые стараются как можно скорее забыть о своих неудачах и избегают любое напоминание о них. А есть такие, которые, наоборот, «залипают» в прошлом и как будто стараются что-то переиграть.

    То, что на развод подала его бывшая, может указывать на то, что это произошло против его воли. И значит может быть внутреннее несогласие с произошедшим и желание что-то исправить. Проблема в том, что как бы он ни старался, прошлое не изменишь. Но человек, живущий прошлым приносит в жертву свое (и не только свое) настоящее...

    Вам надо помочь мужу разобраться со своими чувствами к прошлой семье (там еще может быть чувство вины перед ребенком или жена каким-то образом манипулирует им). И определиться с приоритетами — кто для него важнее?

    Я чувствую, что для вас это очень болезненно (судя по «совершенно игнорирует», «безобразное поведение»). И я согласен, что в такой ситуации женщина может ощущать себя используемой, игнорируемой и обиженной. И, конечно, имеет право позаботиться о себе и своих детях. Поэтому вы:

    1. можете говорить, что вас не устраивает.

    2. должны определить для себя — как было бы комфортно для вас (опять же избегая крайности).

    Вы пишете, что он «хочет сохранить и прикладывает все усилия». Значит, все не так уж плохо. Попробуйте пройтись по следующим пунктам:

    1. понимаете ли вы сами, чего вам не хватает? Что бы вы хотели?

    2. знает ли об этом муж? Вы ему говорите? Он вас слышит? Понимает ли он ваше состояние и ваше восприятие ситуации?

    3. согласен ли он с этим? Или он оценивает все совсем иначе?

    4. может ли он вам это дать? Даже если хочет, может быть для него это невозможно. Что ему мешает?

    5. хватит ли вам того, что он вам может дать? Точно вам будет достаточно или даже если он полностью перестанет общаться с ребенком, вам будет казаться, что чего-то не хватает?

    Желаю удачи!

  22. Светлана - 27.07.2016

    Здравствуйте! У меня такая ситуация, возможно Вы поможете мне найти какое-то решение. Почти два года назад я познакомилась с мужчиной с Испании и стали встречаться. Я узнала что у него есть ребенок от первого брака, но как он утверждал жену свою он не любил как женщину, а больше как друга, и что этим отношением больше способствовала и всячески подбивала его мама, так как очень ей нравилась эта женщина. Говорил что у них идет процесс развода и они не живут вместе, но стоит ей узнать что у него кто-то есть то она тут же оставит его с чемоданом в руках, так как по закону женщина с ребенком может оставить мужчину на улице и забрать у него все что есть , но и сам процесс развода очень длительный может быть, если не платить адвокату деньги не малые. Он познакомился с моими родными, друзьями, каждый месяц прилетал и утверждал что никогда никого так не любил и что я его семья и со мной он хочет просыпаться и засыпать каждый день. Подарил обручальное кольцо и тут начались странные вещи...я стала чувствовать что что-то меняется у него по отношению ко мне. он стал уже не так нежен, но я успокаивала себя тем что периодически у него так бывает и иногда мы даже ссорились и тут же мерились. Он поменял работу и переехал в другой город и пригласил меня к себе, так как хотел начать что-то более серьезное чем просто приезжать в гости. Только спустя 4 месяца я смогла получить визу. Особой радости я не почувствовала когда приехала, он все это сваливал на то что работа. Когда я приехала и позвонила его бывшая жена чтобы сказать что у его ребенка выпал зуб, его радости не было предела... я ничего не говорила и с того момента он тоже молчал и казалось что есть только он и я. Наступил день моего отъезда он был очень нежным и заботливым, всегда говорил мы и у нас дома и о том что очень сильно любит. а так же сказал что очень скучает за ребенком...День моего отъезда был очень тяжелым для нас двоих он с трудом сдерживал свои слезы. На следующей день сказал что ему так плохо не было еще никогда и что я его просто убила. и что в его голове много разных сумасшедших эмоций, даже вернутся к своей бывшей...Тебя я люблю , но и упускать моменты как растет мой ребенок я тоже не хочу. И что ему нужно все взвесить, если он начнет жизнь со мной он потерять всех друзей, а они у них общее и все что он нажил, квартиру и даже своих родных. Как я думаю мама и эта женщина давят на него морально и хотят чтобы он вернулся обратно. Расстаться так он и не смог со мой и стал каждый день писать и говорить что любит и скучает и что вокруг напоминает ему про меня. Но вот он едет домой на каникулы чтобы провсти время с ребенком и мама его сказала что хочет потом приеать и привести ребенка к нему в город в котором он сейчас живет. И вот теперь я боюсь что это будет очень решающий месяц или все так и будет тянутся. Очень пугает т его фраза мы посмотрим как будет через месяц и что он имеет шанс быть вместе, и если бы не ребенок мы бы давно были вместе как муж и жена. Я не могу понят и он мне не смог ответить почему только сейчас у него проснулось такое желание вернутся или может на него там давят все что он должен жить с ней ради ребенка. Очень бы хотелось услышать что-то со стороны.

  23. Vlad - 29.07.2016

    Здравствуйте, Светлана!

    Вряд ли я скажу что-то приятное. Любовь — любовью, но всегда есть много но. Вашим отношениям уже почти 2 года. Это тот срок, когда первая влюбленность проходит, «включается» голова и мы более реально начинаем оценивать ситуацию и своего партнера. Обычно, если предложение не сделано в течение первых 1-1,5 года, то в дальнейшем для этого должно произойти что-то очень значимое (например, рождение ребенка) или какие-то неоспоримые преимущества совместной жизни. Т.е. человек как будто «взвешивает» плюсы и минусы того, что есть, с тем, что может быть. И далеко не всегда возможные плюсы перевешивают существующие минусы.

    Многие факторы, о которых вы не написали, могут оказывать влияние.

    1. Например, что с его папой? Если его родители развелись, то это травматический опыт и с этим может быть связано его такое трогательное отношение к ребенку. В этом случае и фигура его мамы становится практически безоговорочным авторитетом. С мамой вообще конкурировать сложно. Как вы думаете, кого выберет мужчина, если придется выбирать между мамой и женщиной.

    2. Через какое время, после того, как он разошелся с женой, вы познакомились? Часто после «токсичных» отношений, новая связь кажется «глотком чистого воздуха», в которой все прекрасно и замечательно. Но эти новые отношения обычно бывают «компенсирующими» — как будто залечивая все тяжелое, что было до них. Чем быстрее они появляются, тем больше вероятность того, что они закончатся, как только человек «вылечится».

    3. Он до сих пор не разведен, т.е. формально не свободен. Бывает, что люди восстанавливают отношения и после развода, а не разведенному вернутся еще проще.

    Поэтому, если смотреть реально — перевес не на вашей стороне. С той — друзья, родня, мама(!), ребенок(!), квартира, работа, жена. С вашей — вы, ваши чувства, приятные переживания, но необходимость перемен, тяжелый бракоразводный процесс и т.д. Многие мужчины могут «забуксовать» в этот момент.

    Поэтому нужно что-то, что перевесит весы на вашу сторону, например, переезд (вы к нему или наоборот) или беременность. Я не имею в виду, что вы должны его этим шантажировать, тем более надо понимать последствия в том случае, если это не поможет. Но если вы будете просто сидеть и ждать его решения, то скорее всего итог вы уже сами знаете.

    Как минимум, что вы можете сделать — это определить для себя какой-то срок, сколько вы еще готовы подождать и обсудите это со своим мужчиной. Прислушайтесь к себе — если вы уже сами чувствуете, что отношения идут на спад и результата не будет, то не стоит тянуть время и обманывать себя. Потом самое обидное будет за потерянное время. Но если чувствуете, что еще можно что-то сделать — надо бороться.

    Желаю удачи!

  24. Светлана - 29.07.2016

    Спасибо, очень ценный для меня совет ! Я тоже думала об этом, но не понимаю почему он испугался отпустить и стал снова говорить о будущем но правда уже не так четко как он об этом говорил раньше. С одной стороны я понимаю что всегда есть страх менять что-то в своей жизни. говорит что любит очень сильно, а с женщиной с которой у него ребенок и с ней они находятся в процессе развода всегда была для него только другом и никогда не любил ее, и разводится с ней потому что был не счастлив. С отцом у них не очень хорошие отношения, с его матерью они в разводе. Думаю, не легкий у него выбор, учитывая то что по их законам женщина забирает все что было нажито за всю его жизнь, еще и содержать ее должен. Говорил что такие у него мысли были после того как я уехала что очень плохо было и хотелось убежать с квартиры в привычную жизнь и если вернется то только потому что хочет видеть как растет ребенок. Но зачем было все это время убеждать меня в обратном и говорить что хочет семью, дарить обручальное кольцо и многое другое и потом так резко захотеть вернутся, только потому что ему было не выносимо одиноко в квартире в тот день как я уехала...правда говорил дай мне время, что нужно все продумать и что хочет быть вместе. Только вот говорить про меня своей маме не может, так как она все расскажет его бывшей и у него тут же все заберут. разговори он всегда пытается избежать, а я не могу так я тоже люблю этого человека. Даже ответить мне не смог почему все это время было столько слов и мечтаний и даже после этого продолжает что-то мечтать и говорить. думаю это просто страх потерять все то что было у него до меня и начать что-то новое. А по отношению его матери и его бывшей жены я думаю это просто егозим и манипулировать ребенком просто не красиво. Как можно жить с человеком которого не любят или который не любит тебя? Может я наивная, и почему-то внутри меня живет еще надежда и хочется бороться, но как сделать это правильно?

  25. Vlad - 31.07.2016

    Есть такое понятие УПС — устойчивое патологическое состояние. В контексте отношений это бывает, когда они не устраивают кого-то одного или даже всех участников, но ничего не меняется. Люди страдают, развития не происходит, но прервать страдания не хватает сил, воли или возможностей. И тогда, единственное, что может делать человек — это находить ресурсы на стороне. Но эта поддержка требуется не для изменений, а для возможности продолжать страдать.

    Я не могу ответить на вопрос, почему он так себя ведет и интерпретировать поведение мужчины, его мамы, жены и т.д. И это не так важно. Главное, что происходит с вами и что вы делаете. Вы должны понимать, что такие «токсичные отношения» встречаются очень часто и могут существовать всю жизнь. Т.е. эта система может быть очень устойчивой и меняется, например, только в случае чьей-то смерти или какого-то другого серьезного кризиса. Но беда в том, что в эту систему затягиваются другие люди и могут долгое время «служить» ей.

    Например, в любовном треугольнике женщина сначала имеет много надежд, потому что мужчина ведет себя так, как будто без нее жить не может. Но проходит время и ничего не меняется. Она начинает конкурировать с женой, с мамой. Старается быть лучше всех, но ничего не меняется. Она начинает испытывать тревоге и винить себя, что это она что-то делает не так. И т.д. Но ответ в том, что чтобы она ни делала — она никак не может повлиять на ситуацию. Пока сам мужчина не захочет реальных изменений, а не будет тешить себя (и ее) иллюзиями, что может быть по другому.

    Я не знаю, насколько описанное подходит к вашей ситуации. Но все что вы можете сделать — это разобраться с собой. Никакой совет здесь не поможет,только вы сами можете решить, что для вас правильно. Для этого надо понять свои чувства, надежды, роль во всем этом. Проанализировать свои действия и насколько они соответствуют целям. И самое главное — понять свой уровень ответственности. Ведь, согласитесь, не всегда результат зависит только от нашего желания. Тем более в отношениях. Там всегда есть второй. И важно принять, что даже если вы сделаете все возможное, а он нет, то ничего не будет. И тогда самое главное — вовремя остановиться.

    Попробуйте разделить ситуацию на несколько уровней (вы, он, ваши отношения, его семья, его отношения с мамой и т.д.) и понять границу своей ответственности. Если коротко — вы не можете контролировать его и влиять на его отношения с той жизнью (это его ответственность), но вы можете контролировать себя и влиять на ваши с ним отношения. Не берите на себя чужое...

  26. Светлана - 05.08.2016

    А как же быть с тем моментом. что ели мужчина выбирает женщину только потому что там общий ребенок, не ужели он не думает о том что ребенок вырастит и начнет строить свою жизнь, и что тогда? Жизнь с человеком с которым нет любви? Ведь любовь к ребенку и к женщине это совсем разное...ведь в любом случае возникает потребность в любви и ласке. ведь ребенок это не женщина и он не сможет дать ту ласку в которой мы все нуждаемся. Я понимаю что перевес не на моей стороне, но все же почему никто не зает себе вопрос что ждет тебя в будущем, как можно жить там где нет любви но есть только привычка и общие друзья и счастливая мама что он все же сохранил семью ради ребенка, ребенок не будет ведь все время маленьким да и заменить чувства к женщине( мужчине) он не может.

    И мне бы хотелось еще поделится с моей историей. Когда он был в дали от дома он писал и говорил как любит и скучает, но стоило ему приехать на каникулы в свой город, он перестал это делать, но по прежнему писал и спрашивал как прошел день и о том что ты особенный человек. Я не выдержала и спросила, изменилось ли у него что-то ко мне? на что он ответил что нет еще и я думаю очень много . но потом добавил что если мы будем вместе это намного сложнее, и если он хочет быть с ребенком он будет далеко, и что он хочет вернутся и так будет легче и лучше для нас двоих и с того момента он больше ничего мне не ответил, это первый раз когда он больше ничего не сказал мне. Конечно, в порыве стресса я написала что он пользовался мной и обманывал и то причинил ужасную боль. Прошло не много дней, а я каждый день с надеждой продолжаю ждать что он как-то даст о себе знать, понимаю что после таких слов мне уже никто не напишет, и мой процент маленький и ничтожный, что если писать то только когда решение будет кардинально в другую сторону то есть в мою...Может он взял время на раздумье? Неужели он совсем не скучает и не переживает? Говорить неделю назад о том как сильно любит и скучает, и так легко потом забыть?

  27. Светлана - 05.08.2016

    И хотела еще добавить, может стоить мне написать ему и спросить это было его окончательное решение, возможно он ждет так же как и я? или все же перестать тешить себя надеждами и если ему нужно это время просто не мешать, а принять тот факт. если передумает то даст об этом знать. Как говорится" сдохла лошадь слезь с нее". С другой стороны то что он мне написал, говорит о том что он уже принял решение , но почему же тогда внутри чувство не недосказанности и надежда что он передумает? Ведь бывает когда жалеешь о словах и понимаешь что ошибся.

  28. Vlad - 08.08.2016

    Конечно, вы правы, по поводу выбора отношений ради ребенка. Это почти никогда не приводит к чему-то хорошему. Но... как часто мы поступаем правильно, даже когда знаем как надо? Человек не настолько свободен в своих поступках, как ему кажется. Может быть он сам не знает до конца, что именно хочет и на что готов.

    Поэтому, я согласен, что есть смысл написать и окончательно прояснить ситуацию — это очень важно. Иначе есть вероятность «зависнуть» в неопределенности. Почитайте статью про незаконченные отношения и комментарии www.rasstanovki.lv/2012/0...nye-otnosheniya/. Возможно, что-то отзовется.

  29. Светлана - 11.08.2016

    Спасибо Вам Влад! Прочитала ваши рекомендации, и абсолютно согласна с тем что нужно говорить и обсуждать, иначе жить в догадках очень сложно. Но есть одна проблема, он всегда избегал эти теми, старался сразу же переключится на что-то другое и даже в такой ситуации, еще до этого он сказал что не хочет говорить об этом и сделал вид что все хорошо. Не знаю как быть, спустя какое-то время он мне написал что я не представляю как он скучает и что он сломан, и надеется что мне лучше чем ему. Конечно же я ответила что у меня не лучше и что я безумно хочу увидеть его и услышать его голос и чтобы он больше так не молчал. На что он мне ответил что ему нужно несколько дней и чтобы я попробовала быть в спокойствие. И снова тишина, и снова я живу догадками и надеждами. Я понимаю что мне тоже нужно принять решение, но я не настолько сильная. Понимаю что снова остались эти три точки. Возможно для себя он сделал этот выбор или все еще нуждается во времени, и находится в с метение, а может быть просто пытается перебороть эту боль временем с мыслью что время вылечит. Сперва я подумала что может что через время он мне позвонит, а теперь я думаю возможно он дал себе время чтобы забыть все, и по этому так сказал что ему нужно немного дней? Разве можно так быстро забыть или у мужчин это совсем по другому?А как быть мне в этом состояние? так хочется написать ему хоть что-то, но мучительно заставляю себя этого не делать и еще немного подождать.

  30. Vlad - 12.08.2016

    Вы можете делать все, что хотите (писать или не писать, требовать что-то или нет и т.д.). Но желательно знать, что правильно для вас самой в этой ситуации. Т.е. в первую очередь заботиться о себе. Оглянитесь вокруг, как сейчас проходит ваша жизнь? Насколько все завязано в эти отношения? Сколько людей вокруг вас, времени, энергии завязано на этом? А где вы и ваша жизнь? У него такая же «пропорция»? Надо начинать «выплывать», хотя бы по чуть-чуть — разделять свою «жизнь с ним» и «жизнь без него».

    При этому надо понимать, что эта ситуация и процесс расставания может быть достаточно долгим (по крайней мере, месяцы) и болезненным. Но кроме вас самой вам никто не поможет.

  31. Вероника - 15.08.2016

    Здравствуйте, Влад! Моя ситуация похожа на ситуацию, описанную в Вашей статье, только я по другую сторону баррикад. Есть в связи с этим некоторые опасения. Полтора года назад я начала встречаться с другом детства. Очень большую инициативу в завязывании отношений проявлял он, утверждая, что я — его первая любовь, которую он до сих пор не может забыть. И он, и я с «багажом». У меня был недолгий брак, закончился болезненным расставанием три года назад. Детей нет. У него: трехлетний брак по молодости, закончился разводом без детей и восьмилетние отношения с гражданской женой — есть сын, пять лет. Он так на ней и не женился. Уже через полгода наших отношений он мне сделал предложение, теперь мы женаты и скоро у нас родится общий ребенок. Вопрос вот в чем: насколько я поняла из Вашей статьи, такие мужчины по многим причинам могут быть непостоянными в плане семьи (тем более, что его родители в разводе, отец долгое время не поддерживал с ним отношений — только сейчас начали общаться по инициативе мужа). Страшно и странно для меня, что мой муж мало общается с ребенком от бывшей гражданской жены. Как будто его любовь к нему ушла, хотя, по его словам, он всегда принимал активное участие в его воспитании. Мне жалко мальчика и я наоборот стараюсь сподвигнуть мужа на общение с маленьким сыном, понимая, как это важно для мальчика. Но в ответ идет некоторая агрессия со стороны мужа. Да, конечно, я вмешиваюсь не в свое дело, но чувствую себя вместе с тем виноватой (хоть я его не уводила из той семьи, но, кажется, невольно сыграла определенную роль в их окончательном разрыве, так как со мной он начал отношения всего через несколько месяцев после разрыва с бывшей). Нельзя сказать, что он абсолютно не общается с сыном. Иногда они видятся, и он покупает ему подарки. Но сложность еще и в том, что сын живет в другой стране, а муж переехал ко мне. По словам мужа, он сожалеет о том, что сыну приходится страдать, но он как отец не может быть с ним рядом и ничего сделать нельзя. Моя тревога связана и с тем, что меня, получается, может постигнуть та же участь. Хотя у нас сейчас все замечательно, он очень меня любит и ждет появления нашего малыша на свет. Что бы вы посоветовали? Есть ли причины для тревог и как лучше мне как жене вести себя в этой ситуации, чтобы не испортить отношения с мужем?

  32. Vlad - 19.08.2016

    Здравствуйте, Вероника!

    Как говорил Остап Бендер, «полную гарантию может дать только страховой полис». Поэтому мое мнение достаточно условное, но я не вижу особых причин для беспокойства. Да, отсутствие отца влияет на формирование характера мальчика и его последующее отношение к детям и семье. Но совсем не обязательно, что он будет бросать всех своих детей. Может быть по разному, в том числе, и совсем наоборот. Тем более, что опыт привязанности у ребенка формируется, в первую очередь, в отношениях с мамой.

    Развод через 3 года без детей, в принципе, «нормально». Вторые отношения в течение 8 лет, даже после рождения ребенка, не привели к официальному оформлению (вам он сделал предложение практически сразу). Можно предположить, что с той женщиной было некое глубинное противоречие или чего-то не хватало для их полноценности. И не ваша вина, что эти отношения закончились. Это произошло еще до вас.

    Конечно, есть вероятность, что ваши отношения сейчас держатся на той «первой влюбленности». Такое бывает, когда у людей через время появляется возможность как-бы «доиграть» то, что не получилось в молодости. С одной стороны, это хорошо, с другой, когда влюбленность пройдет, рядом окажутся 2 чужих человека. Поэтому это время важно потратить на «знакомство» друг с другом «настоящим», а не придуманным когда-то образом.

    Что касается отношений с ребенком, скорее всего, его агрессия связана с чувством вины. И это хорошо, значит он «живой» человек и переживает. Но когда вы ему напоминаете об этом — ему больно. Поэтому, наверное, стоит оставить в покое его отношения с сыном — пусть он сам со временем выстроит такие отношения, которые для него правильные и возможные.

    Со своей стороны вы можете поддерживать его связь с отцом (это тоже важный и болезненный процесс, в котором может понадобится ваша помощь). Возможно, это взаимосвязанные процессы и когда он простроит свои отношения с отцом, ему проще будет общаться с сыном. И когда родится ваш общий ребенок, постарайтесь побольше доверять мужу, как отцу. Покажите ему, что сейчас, с вами, все может быть по-другому и вы доверяете ему.

  33. Вероника - 21.08.2016

    Спасибо большое за Ваш развернутый комментарий (Вы многое для меня прояснили) и рекомендации!!! Буду их обязательно придерживаться, так как для меня очень важно, чтобы в нашей семье была гармония!:-) Успехов Вам!

  34. Vlad - 22.08.2016

    Спасибо большое! И Вам всего наилучшего!

  35. Елена - 29.08.2016

    Здравствуйте! Очень хочется услышать Ваше мнение. Несколько лет назад познакомилась с мужчиной, он был женат. Клялся в любви, обожал. Со временем развелся, и у нас начались отношения. В предыдущем браке двое детей. Все было прекрасно три года до рождения нашего общего ребенка. Бывшая жена очень тяжело переживала разрыв, хотела покончить жизнь самоубийством, позже успокоилась. С детьми он виделся, платил алименты, участвовал в их воспитании:помогал в садике, ходил на собрания в школе. Мог не видеть несколько месяцев, потому что запрещала бывшая жена. Родился наш ребенок, она стала лезть в нашу семью:звонить и писать ему, мне, моей маме. С ней не разговаривала, так как считала, что мужчина должен ставить границы. Этого не произошло, он на все это повелся. Ему важно было везде быть хорошим. Дети стали писать смс, что ненавидят его. Да, его родители ни разу не видели внука, мы с ними не общаемся. Его мама хорошо общается с бывшей женой, поэтому тоже старалась капать ему на мозг. Что в итоге? Малышу не было и года, он вернулся обратно в прежнюю семью. Они поговорили по душам, она рассказала, что все эти годы плакала, что чуть не умерла. Теперь, как он говорит, он платит за это. У него проснулось огромное чувство вины.Едем в машине, и он мне рассказывает все это:"Я ничего не понимаю, у меня все повторяется, я раньше за тобой так гонялся! ".Ребенка нашего очень любит. Я не представляю, как выстроить отношения как мама и папа. Не могу простить его уход. И очень переживаю за будущее сына, так как его не принял род мужа.

  36. Vlad - 30.08.2016

    Здравствуйте, Елена!

    Вы правы, что муж должен выстраивать границы с прошлой семьей и это его ответственность — ввести сына в свой род, познакомить со своими родителями и т.д. Трудно сказать, почему он себя так повел. Но если основная мотивация — это чувство вины, то такие отношения вряд-ли могут быть крепкими и долгосрочными. Большая вероятность, что он так и будет метаться между двумя семьями. Думаю, что ваша главная задача — сохранить и поддерживать его хорошую связь с сыном, так же желательно буквально настоять на том, чтобы он представил сына своим родителям. Это очень важный момент, который может что-то изменить для всех. А вам надо определиться для себя, захотите ли вы быть с ним, если вдруг в какой-то момент он решит вернуться к вам.

  37. Елена - 30.08.2016

    Очень благодарна Вам за ответ! У них сейчас медовый месяц, как сказала его сестра. Он сейчас думает только о ней. Долго ли длятся такие отношения? Когда с глаз сходит эта пелена и сходит ли? Я, к сожалению, не могла дать ему той страсти, какая была у нас раньше, потому что с ребенком круглыми сутками была я одна. Сейчас ребенок стал самостоятельнее, подрос, у нас, думаю, все было бы хорошо. Никаких интимных отношений не допущу, хотя он пытается поцеловать, приобнять, когда приходит к ребенку. Как это вообще расценивать? Планирует жить на две семьи? Теперь вообще не вижу перспективы познакомить сына с его родителями. Как это возможно?

  38. Vlad - 30.08.2016

    «Медовый месяц» длится обычно около года. По поводу ребенка, муж должен принять и признать его «официально»перед другими (женой, родителями и т.д.). И тогда он будет не «ошибкой», а вы не «какая-то там...» Не известно, как сложатся ваши отношения, но у вас и вашего ребенка должно быть равноправное место в системе мужа.

    И я имел в виду не интимные отношения, а принципиальное решение — вы хотите быть с ним вместе? Если да, то вы можете играть по тем же правилам — и чувство вины вызывать, и встречаться и т.д. Если нет, то надо понять, что вам необходимо, чтобы упорядочить в ваших отношениях.

  39. Елена - 30.08.2016

    Прошел всего месяц, пока не могу сказать, чего я хочу. Пока на душе только боль, обида и злость. Стала себя очень винить, что недодала ему многого. Не поздно ли сейчас нас представить родственникам? Ведь теперь у него другая семья. И насколько это все важно для мальчика? Я имею ввиду принятие родом.

  40. Vlad - 31.08.2016

    Для мальчика это важно. Даже если ваши отношения как мужчины и женщины закончились, то как родители, вы связаны на всю жизнь. А родители не разводятся. В том смысле, что другого отца у него не будет. Ребенок наполовину мама и наполовину папа. И принадлежит обоим родам, вашему и вашего мужчины. Эта принадлежность есть уже по самому факту рождения. Но важно, чтобы и каждый род дал место новому члену. Для этого отец должен признать его, как своего сына перед своей семьей. Даже если они не будут общаться с ним, хотя, надеюсь, что этого не будет, о нем будут по крайней мере знать. Конечно, все и так знают, но пока есть возможность закрывать глаза и делать вид, что ничего не случилось. Но на самом деле случилось — он не просто на время ушел из семьи — в результате была новая семья и родился ребенок. Т.е. его поступок имеет последствия и он должен нести ответственность за свои действия. Если родители мужчины не принимают вас, то попробуйте настоять, чтобы он сам привез и показал сына своим родителям. Они ведь его его бабушка и дедушка.

  41. Елена - 31.08.2016

    Влад, огромное Вам спасибо! Теперь у меня сложилась четкая картина, как быть. Все очень грамотно расставили по полочкам. Всех Вам благ и успехов в начинаниях! И да, я так понимаю, это будет полезно и для их рода, если наш сын займет свое место?

  42. Vlad - 01.09.2016

    Да, это правильно и в итоге будет полезно и для их рода.

  43. evg - 12.09.2016

    В этой статье нет ни слова правды. Отцы не общаются с детьми потому что эти дети живут в другом доме. Когда дети после развода будут жить с отцом длительное время, как это принято на западе, только тогда отцы будут заниматься детьми

    подпишите петицию за введение совместной опеки

    www.change.org/p/%D0%BF%D...rm=des-md-no_src

  44. Vlad - 29.09.2016

    Вот, пожалуйста, пример того, что не все мужчины забывают своих детей. И есть такие, кто страдает и кому больно из-за невозможности общаться с ними. Поддерживаю идею о совместной опеке – это может быть на благо и мужчинам, и женщинам, и детям. Но это скорее уже некий карательный инструмент, заставляющий родителей, когда они не могут договориться по-хорошему. Поэтому лучше все-таки не воевать, а договариваться.

    Что касается «ни слова правды», то это довольно смелое заявление. Иначе, фраза из статьи «Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина». И во многом такие опасения оказываются оправданными.» тоже оказывается неправдой. Т.е. значит, мужчины не страдают. Но это несколько противоречит первому абзацу…

    Я понимаю, что каждый человек смотрит на мир через призму своего опыта и у каждого своя правда. На которую он имеет полное право. Но профессиональная точка зрения отличается тем, что должна быть максимально объективной и не предвзятой. Конечно, я тоже описываю в статьях свой личный взгляд на проблемы, но он все-таки несколько шире моего субъективного жизненного опыта и опирается, в основном, на профессиональный. Поэтому я исхожу из того, с чем, с какими ситуациями приходится чаще встречаться.

    Так вот, к сожалению, но все-таки мужчины чаще прекращают общаться со своими детьми, чем борются за них. И это правда. И не только из-за невозможности «жить с отцом длительное время». Часто и ребенок тянется, и мама не против, но отец избегает любого контакта. Но я не спорю, что у вас другая правда и для вас все решит совместная опека. Может быть. Но это не значит, что во всех остальных случаях это единственный и оптимальный вариант. Пусть у вас получится договориться!

  45. Алена - 07.10.2016

    У меня следующая ситуация. С мужем разошлись, когда ребенку было 2 месяца и последующие 5 лет отец очень часто приходил к ребенку в гости, но мы как муж и жена уже не были вместе но при этом у нас оставались хорошие взаимоотношения.

    И у ребенка сложилось впечатление что мама и папа вместе, что папа постоянно работает, поэтому и не живет с нами.

    Но примерно полгода назад у бывшего супруга появилась новая пассия и они сразу же стали жить вместе и супруг вмиг стал редко приезжать в гости к сыну. У меня другого мужчины нет и ребенок никогда не видел меня с другими мужчинами. И сын незнает про то что у папы новая невеста.

    Теперь сыну будет уже 6 лет. Он понимает что папа живет в другом месте (со слов папы), но незнает с кем папа живет. А когда видит наши совместные фотографии с бывшем супругом то думает что мы до сих пор вместе. В модель приезжего папы у ребенка сформировалась с рождения.

    Теперь история приняла такой запутанный характер что я незнаю как из нее выйти так, чтобы ребенку не нанести псих травму.

    Папа стал приезжать раз в месяц на пару часов, но этого сыну недостаточно для общения с сыном. К себе он хочет взять сына на выходные но мы непонимаем как объяснить все ребенку чтобы не вызвать у него шок, ведь если он поедет к папе в гости он должен будет общаться с чужой тетей и будет видить папу обнимающую другую тетю.

    Хотя ребенок до сих пор верит и надеятся что папа и мама вместе и папа скоро булет рядом с нами и все будет хорошо.

    А еще настораживает то что папа пару раз заберет ребенка к себе в гости, и потом совсем перестанет с ним общаться, так как уже не проявляет того интереса и внимания как раньше.

    Очень нужен Ваш совет!

  46. Vlad - 08.10.2016

    Безболезненно не получится. Вы сохраняли эту иллюзию «что папа и мама вместе и папа скоро булет рядом с нами и все будет хорошо» в течение 5-ти лет. Но рано или поздно это ведь все равно закончилось бы. Даже, если бы у мужа не появилась сейчас женщина, сколько бы еще получилось обманывать ребенка? Год-два? Вряд-ли больше. Я понимаю, что это было удобно для вас (обоих), в том смысле, что все спокойно и нет чувства вины (ребенок не плачет и не переживает). При этом, могу предположить, что за сохранение иллюзии и вам самим приходилось «платить» тем, что вы «закрывали» для себя личную жизнь. Вопрос, зачем? Вы тоже хотели когда-то быть вместе? Если нет, то вы потеряли несколько лет, как женщина...

    В любом случае, сейчас это не имеет смысла — у мужа новая женщина (его отношения с сыном по любому будут меняться), ребенок уже многое понимает и для вас самой это возможность поставить точку и заняться личной жизнью. Поэтому продолжать закрывать глаза не получится. И единственное, что вы можете сделать — это сказать ему, что ваши отношения отношения закончились. Конечно, будет болезненно, но другого варианта нет. Правда — это почти всегда больно, но она освобождает — появляется место для новой жизни.

    Две рекомендации:

    1. не обязательно говорить, что вы «не вместе» всю его жизнь, а может быть лучше сказать последнее время (год-два).

    2. не стоит сразу же после разговора везти сына к папе. Сначала сказать, что вы не вместе и что папа живет не один (с другой тетей). И в гости к нему он может поехать, когда захочет, но должен знать, что папа будет не один. Может быть в первый раз есть смысл встретиться (втроем) на нейтральной территории (кино, аттракционы) — на 3-4 часа и без ночевки у папы. Чтобы ребенок только познакомился с женщиной, почувствовал себя в новой атмосфере, но спал дома (в безопасном месте).

    Желаю удачи!

  47. Olga - 10.10.2016

    Самое лучшее поколение 20века,послевоенное поколение, воспитано мамами и бабушками.Роль отца в воспитании не существенна. Роль мужчины существенна,которую выполняют как правило тренеры,руководители кружков,педагоги

  48. Vlad - 10.10.2016

    Спорное утверждение. Соглашусь про «лучшее поколение». Но кроме мам и бабушек, у тех детей был образ ОТЦОВ-ГЕРОЕВ.Чей авторитет влиял на воспитание, даже если реально мужчин не было в живых (а что бы сказал твой папа фронтовик на твое поведение?). В результате выбивания такого большого количества мужчин и пошел в итоге такой перекос в отношениях. Женщины перестали быть только (просто) женщиной. Чтобы семья выжила, ее надо тянуть и за мужика тоже. Ласка и любовь к детям заменяется заботой (все что мама может дать — это одеть накормить). Другой перекос — мальчики приобретают сверхценность и их надо беречь. Т.е. ограничивать от риска, соответственно кастрировать мужскую часть и привязывать к маме. Вырабатываются новые модели воспитание девочек — как она должна себя вести в новых условиях и т.д. Там много чего еще есть. Но корни сегодняшних претензий «нет нормальных мужиков» в основном оттуда.

    Во-вторых, как много у нас мужчин педагогов и руководителей кружков? Даже если повезет, такая фигура может компенсировать что-то (иногда многое), но полноценно заменить отца невозможно.

  49. Елена - 17.10.2016

    Влад, доброго времени!

    Благодарна Вам, что так профессионально, детально и развернуто Вы отвечаете на просьбы (письма) людей. На многое своё получила ответы. У меня сложилась ситуация, в которой хочу найти компромисс, верную модель поведения. Немного из прошлого: Мы с мужем познакомились в 2006г., отношения начинались в треугольнике (Ж/М/Ж), о котором я узла при совместном проживании. У мужа был первый брак, при котором присутствовала вторая женщина. После развода с первой женой, мы познакомили, начались отношения, в которые плавно перешла «вторая женщина». Узнав об этом, я , как та самая... — «на скаку, в избу и т.п.» определила границы, т.к. была беременна. В итоге женщина отошла (со своей болью, позже благополучно устроив свою жизнь, вышла замуж). А, у нас началась наша семейная. Родилась дочь. В наших отношениях было всё: любовь, страсть, выяснение отношений, но не было развития. Моя ошибка, что я все обязанности повесила на себя, соответственно,была требовательна к мужу, и понимала, что у наших отношений нет перспективы, но чего-то ждала 7 лет. Чтобы изменить отношения с мужем, улучшить их, оставить в прошлом его инфантильность. Я начала ковыряться в себе, посещала тренинги: по принятию себя, мужчин, вытащила корень проблем в отношениях с отцом, из девочки в женщину и.т.д. Получилось так, что когда меняешь ты, меняется партнер или меняется партнер. Меня настигла участь третьего, несмотря на то, что мы вместе ходили к психологу.И, вроде всё хорошо, старт, переход на новый уровень, новый 2015 год, и упс, мой муж отдаляется от меня, ему не интересно ничего. Исчезла близость, поменялась программа поведения. Длилось это 9 месяцев, интуитивно я чувствовала присутствие другой женщины, но вида не подавала. Дала себе установку, что больше выяснять отношения НЕ ХОЧУ, махать «шашкой» не буду. Я пошла другим путем, пыталась вести конструктивные диалоги, что семья это труд, нужно двигаться, развиваться, а не жить как брат с сестрой. Но, с его стороны было полное безразличие с укором, что это всё я делаю из-за безысходности. Меня, такое положение, очень оскорбляло. Инициативу, в расставании, взяла я, и он ее принял, терпеливым оказался, долго ждал). Сразу начал жить с новой старой знакомой, объясняя, что ему удобно с ней. Я приняла это, поплакала, переболела, отпустила. Ни разу не позволила себе влезать в их отношения и заявлять о себе, о чем не могу сказать о его новой женщине. Начался период «воскресный папа», «у папы в гостях». Я свою дочь безоговорочно отпускаю на встречи с папой, его новой женщиной и ее ребенком, т.к. знаю как она его сильно любит. Пришлось выяснить обязанности по уплате алиментов, после чего, мне высказывали, что я специально дергаю бывшего мужа, что у него всё хорошо, а у меня нет отношений, поэтому я его «цепляю». Хотя мне странно, как может так рассуждать женщина, которая сама развелась и имеет ребенка от предыдущего брака? Не пойму. Излила, а вопрос вот в чём? После совместных встреч с папой и его выбором, дочь (6 лет) расстраивается, когда тётя «Х» говорит ей, что «папа любит её, а не твою маму», что «я его жена, а твой папа мой муж» (хотя, на данный момент у них совместное проживание 11 мес.), что «если надо я буду ругаться с твоей мамой» и всё в таком ритме. После услышанного мною овладевает злость, желание не отпускать ребенка. Я говорила бывшему мужу, что лучше встречаться на нейтральной территории, но нам не договориться. Как только он приезжает к дочери, начинаются постоянные звонки от нее. Меня волнует психологическое состояние моего ребенка, после встреч с чужими ей людьми. Я понимаю, что не смогу уберечь ее от внешнего мира, но как поступать мне. Я ведь не претендую на бывшего мужа, я отпустила на все четыре стороны, включила ему (им) «зеленый свет». В мои отношения влезли, ни я. Зачем заявлять о себе через моего ребенка? Зачем так разговаривать с ней? Я не понимаю. Когда начинаю озвучивать, так это оборачивается против меня, в моей жизни находят какую-то неполноценность. Хотя, на данный момент меня это устраивает и никому ничего я доказывать не собираюсь. У меня всё хорошо. Я только хочу, чтобы дочь и папа общались по своему праву.

    Как поступить мудро?

    П.С.Я очень благодарна бывшему мужу, т.к. поняла «чего надо и чего не надо делать» в отношениях с мужчиной.

  50. Vlad - 18.10.2016

    Здравствуйте!

    Мне показались важными два момента в Вашем письме:

    1. Почему она себя так ведет? По идее, она «победительница» (мужчина с ней), но поведение больше похоже на «проигравшую». Как будто она сама себе и окружающим что-то доказывает таким образом или это проекция и она переносит на вас свои собственные чувства, связанные с ее предыдущим браком или она уже жалеет о том, что получила. В общем, варианты есть разные. И вероятнее всего, что на ее поведение вы повлиять не можете. Кроме того варианта, что вы сами как-то ее провоцируете (пусть неосознанно и не желая этого). Поэтому важно было бы понять ее мотивы. И если это зависит от вас — изменить отношение, если не зависит — оставить ей ее ответственность и не брать на себя чужой негатив.

    2. Судя по описанному, вы умная, сильная, многое понимающая и старающаяся все делать правильно, женщина. Это хорошо. Или скажем так, лучше, чем если бы было наоборот :) Но проблема в понятии «правильно». Я, конечно, в своих ответах тоже обычно показываю, как было бы «правильно». Но дело в том, что в отношениях и в жизни вообще, невозможно использовать какие-то 100% верные рецепты. Что я имею в виду?

    По опыту могу сказать, что обычно, поступая «правильно», человек ограничивает себя (или как бы приносит в жертву ради этой правильности) свои чувства, переживания, права на что-то, готов поступиться своим границами, личным комфортом. Может быть не сильно и ради благой цели, но как будто в чем-то уступая и останавливаясь. Иногда это приносит желаемый результат. Но есть люди, которые воспринимают компромисс и готовность договориться за слабость и не понимают ничего кроме силы.

    Я не знаю, какой отец ваш бывший муж, насколько сильно он привязан к дочери, насколько он подвержен влиянию чужого мнения (вашему или другому). Поэтому я не могу рекомендовать вам устроить скандал, ограничить его в общении и принять какие-то еще «эмоциональные» меры, чтобы выстроилась желаемая система. Но отвечая на вопрос, «как поступить мудро», думаю, что «мудро» вы уже поступали достаточно. И в ситуацию можно внести то, что вы «прятали». Поэтому позвольте себе сделать то, что давно хочется. Я не знаю, что именно. Но это что-то из подавленного. И это может внести равновесие,за счет изменения правил игры. Если не хотят играть по вашим, играйте по тем, которые вам предлагаются. Невозможно выиграть в шахматы, если с вами играют в шашки... Иначе получается, что вы сами себя ограничивает и чувствуете свою беспомощность.

    Желаю Вам Удачи!

  51. Елена - 18.10.2016

    Прочитав Ваш ответ, пришлось поразмышлять...

    1. По первому пункту всё прояснилось. Судя по поведению женщины — это проявление чувства собственной важность. Энергозатротная «штука»! Знаю по собственному опыту, крайне болезненно реагировала, когда «тестировали» мою важность. Может я ошибаюсь. Ладно, оставлю ей.

    2. Состоялся конструктивный диалог с отцом дочери. Пообещал, что впредь такого не будет (подобного рода разговоров женщины с дочкой).

    3. Остается разобраться в своих «спрятанных» желаниях и «играть» по правилам.

    Очень Благодарна за Ваш труд!

  52. Никитос - 25.10.2016

    Прочитал небольшое начало статьи и дошел до момента, что те парни, что выросли без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? ДА ЧТО ЗА БРЕД..., да я развелся с женой уже как 4 года, но дети приходят ко мне на обед каждый день, и каждые выходные мы вместе, да с женой не сложилось, но я папа двух сыновей и я не хочу, чтобы они оказались как я и росли без отца, поэтому я такого не допущу, и пусть моя личная жизнь от этого страдает, но я сделаю всё для своих сыновей

  53. Vlad - 28.10.2016

    Никитос, вы абсолютно правы — всё БРЕД! В жизни вообще не очень много разумного и справедливого. И один из способов справится с этим — это не забивать голову всякой ерундой и дочитывать до конца то, что не нравится. Поэтому я верю — у вас обязательно будет по другому! Главное — никогда не сомневаться в своей правоте. Желаю удачи! И, если не сложно, напишите нам лет через 15 и поделитесь своей историей успеха.

  54. Никитос - 29.10.2016

    хорошо)))

  55. Пётр - 07.01.2017

    Не согласен с тем, что в начале статьи сказано о том, что мужчина который вырос без отца, может безответственность отнестить к своему ребёнка, оставив его с одной матерью, я сам вырос без отца, и нас с братом растила одна мать, все происходило на моих глазах, и я знаю каково это, и никогда не оставлю своего ребёнка без отцовского воспитания, может быть и есть те, кто не разделит своего мнения с моим, но я этих людей не пойму...

  56. Vlad - 07.01.2017

    Согласен с вами. Конечно же, не всегда и не обязательно, мальчик, выросший без отца, будет безответственно относиться к ребенку. Такой детский опыт может, наоборот, стимулировать у человека очень заботливое и ответственное отношение к детям и семье.

    В статье написано, что «Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка». То «Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье». И «Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей». Но «в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой».

    Описывая какие-то процессы, я не могу охватить ВСЕ возможные варианты. Поэтому говорю о типовых динамиках или о том, что свойственно в большинстве случаев. Например, больше половины семей в итоге разводится. Это ведь правда? Как и правда в том, что вторая половина остается вместе. Но те, у кого все хорошо, редко читают такие статьи.

    Поэтому приходится описывать то, отчего людям больно чаще всего. При этом я всегда отмечаю, что в любой самой распространенной ситуации бывают исключения и может быть по-другому. И стараюсь сохранять объективный баланс между мужской и женской позициями — не бывает, что плохая только одна сторона.

    Например, при существующем общественном мнении, что «мужчина, ушедший из семьи – плохой, а мама с ребенком страдают», я пишу в статье: «А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально – в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще».

    Надо понять одну вещь. Приведу пример. Если бы я писал про зависимости, то кроме всего прочего указал бы, что ребенок, выросший в семье, где родители регулярно употребляли алкоголь, находится в зоне риска и более склонен к зависимому поведению. В этом ведь есть смысл? Есть. И получал бы комментарии, что «у меня пили и мама и папа, а я вообще капли в рот не беру». Тогда что, я не прав или человек врет? Нет, правы оба.

    Здесь важно другое. Например, если посмотреть на ситуацию в целом, то можно увидеть, что, условно из 100% населения, 20% людей склонны к зависимому поведению. Еще 10% — являются со-зависимыми и 5% — полные трезвенники (цифры приблизительные).

    А из детей, выросших в злоупотребляющих семьях, зависимыми будут 50%, со-зависимыми – 20% и абсолютными трезвенниками тоже 20%. Т.е., людей, полностью отвергающих алкоголь, из таких семей выйдет больше. И это правда. Тогда, в каком-то смысле, можно утверждать, что такой опыт даже является положительным, ведь отрицающих алкоголь будет больше.

    Но это ведь не совсем правильно. Потому что, больше будет и тех, кто стал пить. И всегда будут и одни и другие. Но для нас здесь главное то, что в первом случаем НЕЙТРАЛЬНЫХ людей – 55 %, а во втором – только 10%. Т.е. влияние того, что родители пили – увеличивает как один полюс (зависимых), так и другой (трезвенников) и уменьшает количество людей, НЕВОВЛЕЧЕННЫХ в этот процесс.

    Так и в нашем случае. Хотим мы или нет, но опыт ребенка в неполной семье оказывает влияние на партнерские отношения взрослого человека. С одной стороны увеличивает вероятность развода и повторения сценария, с другой – увеличивает количество тех, кто будет сохранять семью до конца, не смотря ни на что (даже, когда может быть, семейная жизнь настолько невыносима, что от развода будет лучше всем).

    То есть следствие таких ситуаций в том, что происходит усиление полярности (больше, как одних, так и других) и увеличение вовлеченности в этот процесс (меньше остается нейтральных). А идеальный вариант как раз в том, чтобы уметь сохранять баланс, быть посередине, иметь возможность СВОБОДНОГО выбора в зависимости от конкретных условий.

    Что касается мужчин, выросших без отца и, не смотря на все трудности (связанные с этим и не только с этим), ставших хорошими мужьями и отцами, то их немало и речь не идет о каких-то разовых исключениях. И я с большим уважением отношусь к таким мужчинам! Поэтому рад за ваших детей! И желаю успехов в дальнейшем!

  57. Елена - 10.03.2017

    Добрый день!помогите мне разобраться ,что у моего мужа в голове и что им движет!его родители развелись,когда ему было 10 лет.Точнее,его мама сбежала от его отца,тк тот. Начал изменять и страдал вспышками немотивированной агрессии(сказалась жуткая смерть его матери,которая сгорела заживо в квартире)...она уехала в Минск к своим родителям с малышом,а отец в Москву и начал строить там бизнес!за 15 лет он появился и силы разу три и то,это было так :он звонил,говорил,что привезёт компьютер,а потом пропадал на 4 года!нго мама почти сразу вышла замуж за отчима моего мужа.стоит отметить,что его мама очень мягкий человек,который никогда не повышает голос,не умеет дать втык,поэтому мой муж неокончательно кадетское-его выгнали(сошло с рук),не поступил в институт(снова простили),чуть не посадили у тюрьму (снова сошло на нет,отчим отмазал),в общем ,он вырос избалованным ребёнком,бабуля с дедулей над ним как над младенцем!!прошло 15 лет и тут появляется его отец и зовёт в Москву,обещает подарить фирму свою,в качестве приемника!через пару дней как он приехал мы познакомились и начали встречаться .А через полгода он с отцом ругаются и отец пропадает на год!!!ни звонков,ни помощи-ничего!!у мужа тут ни прописки,без неё нет работы...хорошо,что у меня хорошая должность,я москвичка,жили с моими родителями которые все поняли и помогали...потом я забеременев,мы поженились и через два месяца после рождения малыша появляется его отец!!!как ни в чем не бывало и тут началось...раньше он мог манипулировать мной и мужем,мы делали так как он скажет , а сея час то все изменилось.у меня глубокая обида на его отца!если это важно,то его отец алкоголик...за те полгода,до ссоры он лежал в наркологическом 4 раза!!!

    А сейчас я жена,у нас ребёнок и тут дедушка начал чудить,мол,где мой ребёнок будет учиться,кто будут его крестными родителыми,как будут звать наших будущих детей...я показала зубы тем самым давая понять,что мы решим сами!!а мой муж стал прогибаться и домой приходил с такими фразами «если не будет так,значит будет никак»"не твоё дело"«не лезь»...отец снова устроил его к себе в фирму,появилась машина,деньги,вещи.Отношение ко мне стало ещё хуже,например,три месяца лета мы планировали поехать вдвоём на рыбалку,пробирали место,палатки!у него было мало выходных,поэтому планировали на конец лета. И тут он приходит во вторник и просто ставит меня перед фактом,что в пятницу он едет с отцом на рыбалку на три дня!!!и уехал,а я ещё осталась виновата что обиделась!еще пример: нашему малышу три месяца,я снова забеременела но случился выкидыш,пришлось прерывать беременность,и в то время когда все это происходило и мне нужна была помощь тк встать и ходить было очень тяжело ,он повез своего отца на пьянел в ростов!!!и я снова осталась виновата...

    Отношение его отца стадо ещё хуже,Муж стал вести себя как он,одеваться как он,разговаривать как он,даже парфюм сменил как у отца...фу...в то время пока они были в ссоре я от мужа слышала столько гладких слов в отношение отца,а тут он,который его бросил стал важнее нас с малышом!

    К слову, с реьенком помощи не было...нет,он играл с ним,но в свой выходной он предпочитал валяться у телека чем пойти с нами гулять.

    В один из дней он собрал вещи и ушёл к отцу в его дом!!и все,тишина!через месяц после ухода он прислал мне список документов,которые я должна была заверить у нотариуса чтобы он от моего имени подал на развод,тк малышу ещё не было года и он не имел право!!его мама ничего не спросила,тот ей наплёл свою версию и ни она ни его отец ничего не спросили,моего мнения. Он не поздравил меня ни с одним из праздников,не отвечает на мои сообщения,всем говорит что я не даю видится с ребёнком!хотя моя мама приглушала их в гости осенью,но они не приехали тк «были психологически не готовы»!а в этот вторник моя мама позвонила его отцу и пригласила в субботу на день рождение малыша(годик),но он сказал что они едут на озоту!!!я была в шоке,охота важнее малыша,а потом оказалось что они никуда не поехали и пили с отцом на даче!месяц назад у него появилась женщина и во всех воу сетях он всЧечки показывает их отношения и выставляет посты и песни со смыслом таким что я плохая!!!ребенку год исполнило и я жду документы на развод...

    Мне непонятно,он так страдал от того что у него не было отца,все понимает ,но сейчас повторяет точно такую же судьбу своего отца!и его отец...вроде говорит что понял свои ошибки,а сына не направляет!!он отлично живет:работа у отца на фирме,деньги,машина,одежда,живет он у него,готовит убирает жена его отца...в общем не парится ...

  58. Vlad - 10.03.2017

    Здравствуйте, Елена!

    Я понимаю, что для вас это очень тяжелая и болезненная ситуация. И вы пытаетесь найти ответы, чтобы стало как-то понятней и надеетесь, что будет не так больно. На самом деле, вы сами все знаете, но эмоции сейчас мешают принять. Ваш муж всегда таким был — сначала с мамой (отчимом, бабушкой), потом с вами, теперь с папой...

    И задача не в том, чтобы проанализировать поведение мужа и понять мотивацию его поступков, а что делать вам? Как вам справиться со своими чувствами? Как вам согласиться, что произошла ошибка? И у этой ошибки есть последствия (ребенок и не только). И как вам начать жить дальше?

    Вы попали в некую типичную динамику мужа и старались что-то сделать для него, быть больше, чем просто жена. Вы давали мужу то, что вам казалось, ему надо. Но в итоге не получилось, и сейчас есть ощущение, что вас использовали. С одной стороны это действительно так, с другой — это был и ваш выбор, ваша ответственность. Почему вы так делали? С одной стороны, вы имеете полное право сейчас злиться, с другой, пока для вас все плохие (мама, отчим, муж, папа) — ничего не изменится. Муж так и будет максимально отдаляться от негатива и искать максимально комфортные отношения (к которым привык).

    Сейчас из-за злости и обиды на других вы все больше застреваете в этой ситуации. Попробуйте разозлиться и на себя тоже. Не в том смысле, что «я плохая». А что «да, я сделала ошибку, это очень неприятно, но важно понять, что я тогда делала не так и сейчас делаю не так. Чтобы такое больше не повторилось».

    Вы не сможете изменить мужа. Его отношения с родителями — это его история и его ответственность. Как только мы втягиваемся в такие игры партнера с его родителями (какими бы болезненными и тяжелыми они бы не были), мы берем на себя чужое. Каким бы плохим не был папа или мама, но это его родители. Партнер может на них злиться, но как только мы начинаем это делать для него или вместо него, через время — мы сами становимся плохими. И чем сильнее злимся, тем сильнее он будет отдаляться. И на благодарность рассчитывать точно не стоит.

    И неважно, благодаря каким мотивам (даже самым благим), нас в это затянуло. Но раз мы вмешиваемся в чужие отношения, то главное и первое, что надо сделать — выйти из них. Пока вы чувствуете себя жертвой обстоятельств — ничего не изменится. Жертва может злиться, обижаться, но она бессильна что-то изменить, потому что привязана к обидчику и изменение зависит только от него. Но если он ничего не будет менять, как долго вы согласны оставаться в этом? Чтобы перестать быть жертвой, надо принять свою часть ответственности в том, что произошло. Согласиться с тем, что вы делали. Согласиться, что это было зря. И согласиться, что благодарности вы не получите. Но тогда вы сможете увидеть, что равновесие в ваших отношениях было нарушено — вы дали больше, чем получили. И да, теперь имеете право на «компенсацию», но не в том виде, в каком ожидали. Вопрос — что именно теперь может восстановить для вас ощущение справедливости и насколько это реально?

  59. Елена - 10.03.2017

    Но дело в том,что до того,как они поругались я была для отца идеальной девушкой для его сына,он мной восторгался,ставил в пример своему сыну!но после их примирения все стало ровно да наоборот!

    Я признаю свои ошибки и сказала ему об этом,но вот уже 5 месяцев он молчит и наслаждается жизнью со своим отцом.

    Мне неприятно,что в этой ситуации он выставил меня виноватой во всем,так же мне прислали переписку,где он общается с другом и говорит «она **анутая,а я нормальный,я ему чем не виноват,это у неё крыша поехала»...

    Я то буду жить дальше,ребёнок по мной. Но ,в отличие от его мамы,которая спустя столько лет позволила начать снова общаться отцу с Ее сыном,я так не сделаю...из опыта видно,что ничего хорошего не получилось и что его отец мужа хорошим вещам не научил

  60. соня - 11.03.2017

    Здравствуйте. Я не знаю где взять сил жить а не существовать дальше, но доверять я точно уже не смогу. Я сама во всем виновата, все говорили мне что этот человек не хороший. А я вышла за него замуж. Еще и двоих детей родила. Он был до меня три раза женат. И все моложе его. Одна умерла молодой. У каждой было по одному ребенку от него и всех он оставил еще маленькими. Вот и мои дети остались маленькими без отца. Без полноценной семьи. А он живет себе дальше припеваючи. Ищет очередную молодую жертву. А мы бесконечно болеем. То дети то я. Еще в декрете. Копейки получаю. Папашка наш сам не дает. Если только выпросишь, даст на молоко с творогом и столько ведро помой на голову получишь. Еще и все если было у нас хорошее обгадил так что на голову неналазит. Мне очень сейчас тяжело и физически, дети маленькие активные, и морально, и материально. Я почти всегда с ними сама. И еще из за детей приходится с ним иногда встречаться. После этих встреч мне всегда плохо. я злюсь на детей. Хотя понимаю что так нельзя и не могу остановиться. Потому что ненавижу их отца. Виню себя и того не могу простить. Знаю что детям нужен отец. Но он как специально при детях меня оскорбляет. Не могу понять и принять того, что он нас выжил из своего дома, не чем мне не помогает, не интересуется как дети живут, так поступить по скотски и еще меня и обижать дальше. За что??? И как дальше жить и общаться.

  61. Vlad - 13.03.2017

    Здравствуйте!

    Детям конечно отец нужен, но во всем бывают исключения. Отношения с некоторыми людьми бывает настолько токсичными (негативными), что лучше держаться от них подальше (даже, если это родственники). Поэтому, пока вам морально так тяжело и если есть такая возможность, то лучше сократить это общение. Согласитесь, что детям лучше одна, но стабильная мама, чем плохой папа и несчастная мама вместе.

    Сейчас самое главное для вас — позаботиться на себе. Я понимаю, что ситуация тяжелая. Но даже в такие кризисные моменты у человека всегда есть он сам. И бывает, что надеяться можно только на себя. Поэтому, главное — как вы можете помочь себе? Где вы можете взять силы, поддержку, ресурсы? Если негде, то вся надежда только на себя.

  62. соня - 14.03.2017

    Здравствуйте. Спасибо за ответ. Я бы очень хотела никогда не видеть и не слышать этого человека и вообще вырвать его из всех своих воспоминаниях, но увы это невозможно. Старшему ребенку пять лет и он знает и всегда вспоминает своего папу хочет ему звонить и видится с ним. Младшая еще грудничок. Я понимаю что старшему очень не на пользу такое общение. Папа своим отношением к маме так и показывает негативный пример. Но не знаю как полностью исключить общение с отцом. Чтобы безболезненно для ребенка и чтоб потом сын не обвинял меня в этом. Одного ребенка я ему доверить не могу. Были случаи он не смотрит за ним и собака кусала то с качели упал или в луже искупался. Не знаю как поступить правильнее.

  63. Оксана - 09.04.2017

    Здравствуйте,Влад!

    Невероятно интересно читать Вас и ,особенно, Ваши комментарии — развернутые,проникнутые такой эмпатией, нет слов! Я уже многое поняла, прочитав более 50 комментариев только к этому материалу,но все же опишу свой случай.

    Мне 37, беременна второй раз от гражданского мужа (1,5 + года вместе). Есть сын от бывшего гражданского мужа,школьник. Нынешний уже не собирался жить вместе, живём у него, до этого и у меня жили, и снимали жильё. Сплошные переезды. Ситуация осложняется тем,что «свекровь» продала его жильё и новое его ещё строится, а живём мы, фактически, у неё. Она ревнует его ко мне, пытается переплюнуть во всех начинаниях, говорит,невзначай,обо мне гадости. И наша личная жизнь очень поменялась с приездом в этот дом — пропадает у друзей, ведёт себя он резко и нагло, начал ставить временные рамки нашего расставания. Специально интригует куда и с кем идёт , — выворачивает так,что непонятно с кем и как проводит время, с сексом стало многократно хуже, хотя раньше было регулярно несколько раз в день, то теперь раз в три дня кое-как. Известие о беременности воспринял в штыки, его мать сказала, что я могу родить только урода, что никому это не нужно и чтобы я проваливала от них к лету. Он поехал заграницу по маминой «путевке» на работу, приехав сказал, что изменил мне в борделе с двумя проститутками. На него непохоже и клялся,что недели две вытерпит без секса. Ситуация похожа на вымышленную, поскольку сначала он спросил, что изменится от этой информации, щахочу ли я делать аборт. Каждый день говорит ,что не любит меня, не хочет со мной жить, и пр. Сегодня,не вытерпев, перестала с ним даже разговаривать...

    Много что можно ещё рассказать. Я решила построить семью, хотя это моя навязчивая идея,понимаю. Решила вытерпеть этот срок, так как раньше сама бросала и выгоняла мужчин и не жила на их территории. Жду,почему-то,что он меня выгонит и я не буду чувствовать вину. Буду себе повторять,что это он так решил,я старалась до последнего. Мне так легче что-ли?

    Хочу спросить...можно ли все же перевернуть ситуацию и сохранить отношения? Как уйти, чтобы был все же шанс моём случае? Как себя вести сейчас- обидеться,плюнуть? Какова роль мамы в этой ситуации и можно ли повлиять на маму/на него через маму?

    Стоит ли клянчить буквально его внимание и совместное проживание в другом месте в надежде,что эта обстановка нам все испортила и влияние мамы, жить совместно хотя бы пока его жилплощадь не будет готова? Что вообще делать? Мне не 30 даже...

    Мне очень больно. Работы нет, идти если и есть куда, то есть там будет нечего. Увы

  64. Vlad - 11.04.2017

    Здравствуйте, Оксана!

    Благодарю за ваш отзыв! Но, если честно, описанная ситуация не очень прозрачная и могут быть разные причины, влияющие на нее. Поэтому я постараюсь выделить несколько тем, на которые вы можете посмотреть.

    1. Отношения с его мамой. Конечно, это фактор может сильно влиять, тем более, если вы живете у нее. Вам надо понять, такое отношение свекрови – это ваша «заслуга» или у них с сыном сложилась определенная модель взаимоотношений, в которых всегда «третий лишний»? Как она вообще относится к женщинам сына? Как он относится к маме? Какие у них отношения? Чем ваши отношения «угрожают» ей (что для нее меняется)?

    В зависимости от этого, попробуйте понять, можете ли вы сами как-то выстроить отношения со свекровью и с помощью этого улучшить отношения с ее сыном или только с его помощью можете немного повлиять на ситуацию или от вас вообще ничего не зависит. Почитайте статью эту статью www.rasstanovki.lv/2014/0...ya-so-svekrovyu/. Может быть, что-то отзовется.

    2. Вы пишите, что раньше никогда не жили территории мужчин, выгоняли их и первый брак тоже был гражданский. Здесь вопросы к вам. Как вы относитесь к мужчинам вообще? Как вы себя чувствуете, когда вы живете на «своей территории»? И в чем вы становитесь другой, когда стали жить у мужа? В чем проявляется ваша навязчивость идеи «построить семью» и как это влияет на вас и ваше поведение/отношение к мужчине и его маме?

    3. Что на самом деле сейчас связывает вас с мужем? Есть вероятность, что это была просто влюбленность. И когда она проходит, ничего не остается. А проходит она обычно через 1-1,5 года. И первый признак в том, что секс уменьшается в разы и между людьми почти ничего общего. Здесь важно еще, каким образом у него складывались отношения с другими женщинами – как быстро заканчивались, по чьей инициативе, как вела себя мама? Посмотрите, может быть есть какие-то закономерности.

    4. По поводу реакции на вашу беременность. Она довольно острая и от мужа и от мамы. У вас с мужем была договоренность, что вы оба хотите детей и собираетесь рожать? Как он вообще относится к детям? Есть ли у него дети в других отношениях? Как мама относится к детям и внукам?

    5. Теперь по поводу того, что делать. В первую очередь, выйти из формата выбора между «обидеться и плюнуть» или «клянчить его внимание». Как-то оба полюса не выглядят соблазнительными. Поэтому и трудно что-то выбрать.

    Ваша задача – по возможности сформировать максимально комфортные отношения. Либо комфортные для вас, как для женщины – жены этого человека, вашего общего ребенка, вашей семье в данных условиях. Либо, как для матери вашего ребенка (если вы разойдетесь).

    Т.е. выбор должен быть между двумя вариантами: «возможно ли создать/сохранить семью с этим человеком? Что этому мешает? Что я могу сделать?» и «Если мы расходимся, что мне необходимо, чтобы я и мой ребенок чувствовали себя максимально комфортно? Что это значит? Что для этого надо? Что из этого возможно?».

    В любом случае, вам сейчас надо определить все «хорошее» и общее, что еще есть между вами и на основе этого создать почву для дальнейшего. Т.е., например, даже если вы разойдетесь, то для вас важно, чтобы он помогал материально и мог общаться с ребенком как отец. Значит «жечь все мосты нежелательно», а надо, наоборот, искать и сохранять то, благодаря чему вы сможете взаимодействовать.

    Попробуйте посмотреть на ситуацию не изнутри, не из той боли, которая сейчас есть, а как бы на перспективу, чуть-чуть в будущее. Желаю удачи!

  65. Оксана - 11.04.2017

    Влад,спасибо огромное за ответ!

    Чтобы пояснить, попробую ответить по Вашим пунктам...если бы была возможность, я бы консультировалась лично,но пока не получается,к сожалению,все упирается в деньги(((

    1) отношения с ней были лучше,когда мы вместе не жили. Плюс она патологический маньяк чистоты. Как я убираюсь ей не нравится. Все это она озвучивает и выставляет меня в плохом свете. Сама говорит, что ей все равно на всех его женщин ,да и они с ней не контактировали вообще. Заметила я только то,что она все время старается быть круче: у меня свой бизнес был,так она начала свой ( ничего не понимая в этом и накололась), когда меня нет,она его ( мужчину) подкармливает навчзчиво,словно ему нечего есть. Со мной словно соревнуется : « да, ты езжай,только позвони» ( ему), хотя в том момент,к примеру,я в панике и знаю,чем обернётся его поездка к друзьям. Ему прощается все. Все,что я ей говорила про себя,про него ,в один момент было вывалено на всеобщее обозрение. Она показывает,будто бы,что она мудрая и не напрягает, аккуратистка,а я -наоборот. Какая-то ревность, инцестуальная почти любовь,ведь он так похож на отца,которого не стало. Старший сын больше обделен и вниманием,и деньгами, и всем вообще.

    Если говорить о ней и её жизни, то это человек без в/о ( насколько я знаю), не выучила ни один язык, компьютер тоже не знает, прав нет. Ей 62 года. Из них более 20 лет в коммуналке в центре,пока всех не расселила и не продала уже несколько долей,что позволило ей сколотить приличную сумму на несколько квартир в других местах и остаток на счёте... Насчет работ — везде руководит. Каким-то образом становится председателем тсж или как там, тоже какой-то организации. Обладает хитростью, эрудицией весьма достойной, упрямством. Деньги и власть,короче говоря. А история её жизни говорит о ригидности её и об ошибках,которые «со стороны виднее».

    Муж был младше на 4 года ( как и у нас), красавец просто как киношный идол,она все же проще много. Она забеременела, он ушёл. Женился через 3 года,когда кто-то из друзей сказал,что женится на ней...страдал депрессией — обладая умом выше среднего ( победитель олимпиад по физике, протеже профессоров вузов), нигде не уживался,дрался,его выгоняли. Стал водителем и алкоголиком. Её ,видимо,это устраивало. Он приносил много денег,но был в запоях. И она ( по словам сына,моего сожителя), подсыпала ему снотворное,чтобы не буянил. Потом ему проломили голову, но после больницы лечиться отказывался. Она,якобы,не в силах была заставить ...И от депрессии не лечила ( постоянно хотел умереть), ни от алкоголизма. Итог: на фото обрюзгший,толстый, старый мужик,который в 53 года умер.

    Старший сын после армии отморозил себе достоинство. Можно было лечить,чтобы спермограмму улучшить,но она тоже не настояла.

    Младший сын ( о котором речь) был женат,в 21 год родили дочь. У жены началась депрессия, выгонять его стала, мама в какой-то момент забрала его домой. Занавес. С тех пор она только и видится с внучкой. ( как итог,он мне говорил,что хочет заново,с рождения своего ребёнка и нчньчить,и купать,видеть его взросление).

    Насчёт недвижимости. ...она купила сыну младшему квартиру в своем же подъезде. Потом,когда мы стали снимать дом за городом, она поспешила предложить купить дом вместо квартиры. Не заподозрив неладное, он согласился. Квартиру продали за 12,5. Смотреть дома стали за 6-7, не купили. Вопрос — а почему не за 12? А в тот момент она временно была в опале и без работы, а это минус минимум 35000. В итоге,покупает ему не дом, а квартиру за мкадом, где она сама захотела,ближе к ней, и за 7. А мы,как лохи, сидим в её квартире,думали,быстро что-то купим и уедем. Но,в итоге, в её кармане 5 млн точно осело,а это ежемесячный доход с процентов...думаю,она это спланировала

    Я бы хотела услышать Ваше мнение. Я считаю, что она опасный человек, который во многом заблуждается. И теперь я вижу в ней только врага.

  66. Vlad - 13.04.2017

    Оксана, я не могу давать оценку действий вашей свекрови. В том смысле, враг она или нет. Но то, что вы описываете, подтверждает, что у нее специфические отношения с сыном и это влияет на ваши с ним отношения. И специфическое восприятие жизни и отношение к близким. Но вы ее не измените. Воевать с мамой мужа бесполезно, все равно проиграете. Единственное, что вы можете — отделять свою семью (вы, муж, ребенок) от его родительской семьи (мама, сын). Но не противопоставлять, по крайней мере, активно.

    В идеале, для начала съехать и тем самым уменьшить ее влияние на мужа. В будущем не вестись на любые, даже самые «сладкие» предложения, потому что они будут, в первую очередь, в ее интересах. Для этого сейчас надо согласиться, с тем что потеряно, то потеряно. Пока у вас будут претензии, ожидания, обиды — это только сильнее привязывает.

    И, самое главное, муж должен стать вашим союзником (если это возможно). Поэтому основные усилия должны быть направлены на отношения с ним. Как он сам себя чувствует в этой ситуации? Что его устраивает, что бы он хотел поменять? Готов ли он потерять вас или все таки хочет прожить с вами «заново,с рождения своего ребёнка и нчньчить,и купать,видеть его взросление»?

    Важно, чтобы от вас он слышал не претензии, что он и его мама не правы, а помощь в осознании и актуализации его собственных потребностей отсоединиться от нее, вырасти и жить своей взрослой жизнью, как мужчина и отец. И что вы можете ему в этом помочь.

  67. Дарина - 24.04.2017

    Здравствуйте, Влад! Во-первых, спасибо Вам за статью. Хочу рассказать свою историю и историю своего мужа. Она будет обратной стороной медали, Живем мы с мужем уже более 20 лет. Мой муж очень достойный и порядочный человек, усыновил моего сыночка от первого брака — мы поженились, когда ему было 2 года. А потом у нас родился общий сынок. У нас прекрасные отношения в семье, мы любим, уважаем друг друга и в силу возможности помогаем.Очень много работаем, есть интересные планы на будущее. Вобщем, все так, как и должно быть в хорошей и крепкой семье. Но у моего мужа есть дочь от первого брака — она ровестница моего старшего сына, более того, у них разница в две недели. Инициатором развода в той семье была бывшая жена мужа. Аргументы — мало зарабатывал, не так уважал тещу, как того требовалось. Хотя теща с бывшей женой так его унижали, что я даже не знаю, как мужчина такое мог выдержать — например, когда денег было мало, предлагали ему идти и мыть подъезды, хотя он был офицером, называли его никчемой, раз шубу жене не может купить и т.п. А к слову сказать, бывшая жена была целиком и полностью зависима от мамы — если советоваться — только с мамой; подруг быть не должно — только мама ну и т.д. На этой почве у мужа с бж возникало множество конфликтов, т.к. мнение мужа ни во что не ставилось. В итоге бж мужа сама подала на развод, когда дочери был годик, подала на алименты. Но складывается такое впечатление, будто она разводом мужа хотела попугать, а потом наладить отношения, но уже по ее сценарию. Муж был в страшном состоянии, морально раздавлен. Мы познакомились с ним через 2 месяца после его развода, и я буквально вытаскивала его из депрессии, кстати, на первых порах воспринимала мужа просто как хорошего друга. Муж уже было поставил крест на своей будущей семейной жизни, т.к. первый раз женился довольно поздно — в 28 лет.А после «семейной жизни», полной страстей и пережитого развода — повторения всего пойденного не хотел. Но после общения со мной и моим маленьким сынишкой оттаял, а когда еще через 2 месяца мой сын, которого этому никто не учил, назвал моего еще не мужа папой, у него потекли слезы... Хотя муж — совершенно не сентементальный человек. Можно сказать, что мужа мне выбрал сын, мы пошли и расписались. Что касается общения с его дочерью — муж был настроен решительно, но... Придет — ни бж, ни дочери дома нет. А мобильных телефонов тогда еще не было, не созвонишься предварительно. Потом никогда не забуду — сидим на кухне, а он говорит:"Так хотел бы дочку увидеть, но как подумаю, что увижу бж и ее мамашу, так ноги туда не идут...". В общем допустил он одну ошибку — не видел дочь год, хотя алименты платил хорошие всегда и без задержки — к тому времени офицерам зарплаты хорошо подняли. И вот накануне дочкиного трехлетия он дозвонился по городскому телефону до бж и спросил, что купить дочери на ДР, что-то из одежды, игрушек. И услышал поток брани в свой адрес, который не прекращался минут пять — чтобы он не появлялся вообще, что он может отказаться от ребенка, что дочери сказали, что ее папа уехал, что он такой-сякой и т.д. БЖ к тому времени узнала, что муж женился и буквально возненавидела его. Надо знать характер моего мужа, которого в очередной раз размазали... После этого разговора он сказал:"Значит так, подрастет девочка, я буду рад ее видеть и помочь всем, чем смогу. Пока мне придется контактировать с ее мамой для встреч — я этого делать не буду." Муж в суд обращаться не хотел, зная характер бывшей жены и ее мамы, которые при разводе обещати «ославить его на весь район», муж понимал, что будет просто война. А разве война может принести хоть какую-то пользу ребенку? Прошло 14 лет. Все это время муж исправно платил алименты, даже когда мы могли их уменьшить, т.к. появился наш общий сын — мы этого не сделали, т.к. все равно муж часто думал о дочери. Бывшая жена с дочерью живет недалеко от родителей мужа, девочка ходила в школу недалеко от дома бабушки и дебушки. Так вот когда БЖ с девочкой случайно встречали родителей мужа, то они даже не проходили, а пробегали мимо, чтобы их не остановили и не заговорили. А учительнице девочки, которая оказалась соседкой свекров (вот такая ирония доли) бж строго-настрого сказала:"Если вы устроите хоть одну встречу дочери с ее отцом или его родителями — вылетите с работы". Вот и все. Хотя всем вокруг она рассказывала, что муж — подлец, к дочери не приходит. а она совсем не против этих встреч.Очень уж смахивало на спекуляцию ребенком. Несколько раз к девочке приходил свекр — отец мужа. Приносил подарки на ДР. Так вот его принимали исключительно у подъезда. Один раз даже вывели девочку к нему — ей было тогда лет семь. Но не смогли удержаться и при нем сказади (в ответ на его просьбу забрать ее к бабушке на пару часов) «Она так никому не нужна, вы ее не любите!». Так вот, возвращаясь к написанному — прошло 14 лет. Мы нашли девочку в соцсетях, и уже мой, вернее, наш старший сын написал ей и привел к нам домой. Пришла девочка, большая, 17 лет, воспитанная, натянутая как струна. Куча упреков — к отцу «Почему ты ко мне не приходил? Почему маме так быстро замену нашел?» и т.д. Состоялось у них несколько встреч. Но с каждой встречи муж приходил смурнее тучи. Спрашиваю:"Что случилось?" Он отвечает:" Вроде и все впорядке, вроде она и хихикает, и улыбается, но в глазах такая злость на меня. Я ее разговариваю, а она односложно -да. нет. Такие дежурные фразы. Не могу больше..." Через год у девочки выпускной. Она позвонила и пригласила отца. А у мужа сердечный приступ. Вызывали скорую. Естественно я сказала — никуда не пойдешь! Мне его здоровье важнее. Мы купили роскошный букет цветов и послали с очень трогательным письмом, которое он сам написал ей. Но о приступе не сказал. Написал просто, что по определенным причинам быть на выпускном не сможет. На этом их отношения и закончились. Через общих знакомых мы узнали, что дочь и ее мамаша тааааак обиделись на папика(как они его называли), что он не пришел на выпускной, что даже забыли поинтересоваться — может что-то случилось, раз его не было. Когда девочка поступила в ВУЗ, а надо отдать должное его бж — девочка очень хорошо учится, умненькая — муж позвонил, поговорил с дочерью, поздравил с поступлением, положил трубку и изрек:" Больше звонить не буду..." Оказалось, что в трубке, кроме голоса дочери, он услышал хихикание бывшей, которая прослушивала весь их разговор. Вот и все. Сейчас их общение — это редкие смс-ки дважды на дни рождения.Все это напоминает игру — кто же первый перестанет их писать. Видно, а мы все равно наблюдаем за ее жизнью через соцсети — что она всячески пытается показать, что ей зашибись как классно живется, что она ни в чем не нуждается. Но фотографий выставляет минимум. Кстати, после того случая с выпускным, когда мой муж после сердечного приступа не смог на него пойти, она закрыла от мужа все фотоальбомы вКонтакте. Типа наказала))) Почему я столько времени думаю о ней?Казалось бы, мне бж мужа только лучше сделала — они не лезут в нашу жизнь, денег не требуют, муж не разрывается между нашими детьми, которые его любят и уважают и девочкой, которая переняла все обиды матери и прибавила свои. Да только жалко мне ее. А иногда, зная ее и ее матери и бабушки агрессию, боюсь, хочу защититься, защитить от них семью... Кстати, мама ее личную жизнь так и не устроила, поэтому, думаю, вряд ли она нам что-то хорошее желает. Плохого бы не желала — и на том спасибо. Может если бы был с ней рядом умный мужчина, не было бы этого всего... Хотя радом с ней уже был умный мужчина, умный, надежый, рассудительный, отношениями с которым она не смогла правильно распорядиться, и своим негативом и презрением к сильному мужчине сделала все, чтобы он как можно реже вспоминал дочь...

  68. Vlad - 24.04.2017

    Дарина, большое спасибо Вам за вашу историю! Это яркий пример, что бывает не только так, как принято считать обычно в обществе. И на самом деле подобных историй достаточно много.

    Я могу понять Ваши чувства — обидно за мужа, который старался, как мог и переживал. И который до сих пор любит свою дочь, но не имеет с ней нормального контакта. Жалко девочку, у которой жизнь могла сложиться по другому, а ей приходится «воевать» не в своей войне.

    Поэтому мне важно напомнить, что именно женщина (мама) открывает мужчине путь к ребенку. Если она запрещает, то мужчина бессилен. И если бывшие супруги начинают войну, подумайте, кто пострадает больше всего.

  69. Дарина - 24.04.2017

    Спасибо Вам, Влад, за понимание. А вот в нашем окружении находятся такие, которые мужа осуждают за якобы бездействие. И кричат — надо было в суд! Или так — хотел бы — добился бы. Слава Богу — таких людей мало. А то, что мужчина — тоже живой человек со своими чувствами и эмоциями — об этом у нас почему-то забывают. Я не говорю о тех папах, которые действительно просто забыли о ребенке. Но наша история и действия или, как я бы сказала, — правильное бездействие моего мужа — дает право его бывшей жене обвинять его в том, что он плохой отец. Не пришел, не унижался, не стоял под дверью... Но разве плохой отец усыновит чужого ребенка?! Он дал такую любовь заботу и теплоту моему старшему сыну, что многие родные отцы так о своих детях не заботятся. Возможно это было компенсацией за утраченный контакт с дочерью — я писала, что у моего сына с его дочерью даже дни рождения с разницей в две недели. Но так или иначе, я знаю своего мужа как надежного и порядочного человека. И это главное!И мы уже давно перестали воевать. Пусть все будет как будет. Если они действительно родные люди — дочь рано или поздно вспомнит об отце. А если она считает во всем правой только маму, которая никак, уже более 20 лет(!!!) не может избавиться от негатива и ненависти к бывшему мужу прежде всего за свою неудавшуюся жизнь по своей же вине — значит так тому и быть! В любом случае у моего мужа есть его сыновья — его надежда и опора, которым он очень нужен!Кстати, в нашей жизни была ситуация, когда нам пришлось открыться старшему сыну в его 13 лет и сказать, что папа ему не родной. Я очень боялась этого момента. Но мой мудрый мальчик, по-моему, стал любить отца еще больше. Сейчас ему 23 года, и папа — самый авторитетный для него человек.

  70. Тоня - 11.06.2017

    Здравствуйте,моя история такая:мой муж не был женат,но есть ребёнок от первых отношений с которым он не общается .история такая,ей было 17 ему 19 ,она забеременела ,было много подозрений что не от него,забеременела на 2 недели знакомства ,начали жить вместе ,как я поняла хорошего было мало,она и сигаретой прижигала и ругань постоянная,через 2 года он ушёл ,пол года пытался наладить общения ,потом мы познакомились ,она видно очень на это обозлилась,писала угрозы ему,писала осеорбления,писала что это не его ребёнок,просила оставить их в покое,что видно и сделал мой теперь уже муж,полностью прекратил общение ,уже как 4 года ,никаких контактов,мы поженились ,своих детей пока нет.я знаю ,что его родственники общаются с ребёнком ,но эти темы не обсуждаются,она вышла замуж и родила второго.мы никогда эту тему не обсуждали,но иногда я задумываюсь и не могу объективно оценить ситуацию ,стоит ли мне бояться жить и сторожить будущее с таким мужчиной .

  71. Vlad - 13.06.2017

    Здравствуйте, Тоня!

    Не очень понятно, что именно вас беспокоит.В контексте описанной ситуации, на первый взгляд, ничего страшного. Так часто бывает — «случайная» беременность у молодых людей, которых ничего особо не связывает. Отношения потом могут развиваться по разному. В вашем случае муж пытался что-то делать, но мать ребенка не была заинтересована в общении.

    Возможно для этого и была какая-то причина. Но для вас важнее то, что происходит между вами и то, как он ведет себя сейчас по отношению к вам. Вы, как будто, не до конца уверены в этих отношениях? Чего вам не хватает? Что мешает обсудить эту и возможно еще какие-то темы? Вы вместе 4 года и детей нету. Хотите ли вы ребенка от него и хочет ли он ребенка?

    Если да, то вам надо обсудить это. Может быть вы боитесь, что ситуация повторится. Но это совсем не обязательно. У всех бывают «ошибки молодости» и через время или в других условиях человек может вести себя по другому.

    Поэтому постарайтесь понять, с чем конкретно связана ваша неуверенность и если причина в муже, то это обязательно надо прояснить. Иначе время уходит, а ситуация сама собой не разрешится.

  72. Тоня - 18.06.2017

    Здравствуйте,Влад.Спасибо за ответ,наверно меня гложет сам этот факт и что его родственники поддерживают связь.Не разговариваю на эту тему,т.к не хочу это ворошить ,я так переживала за все это.Мне не приятна вся эта ситуация.Детей мы планируем,но немного позже.

  73. Vlad - 19.06.2017

    Поэтому постарайтесь относиться к этому именно как к факту. Это произошло и изменить ничего уже невозможно. В независимости от вашего согласия и от того, как выстроились отношения вашего мужа с той женщиной, но этот ребенок принадлежит его роду. Поэтому нормально, что родственники не отказываются и общаются с ним. Это лучше, чем если бы его совсем исключили.

    С системной точки зрения, каждый человек, родившийся (или появившийся) в семье, имеет свое место. И от времени вхождения в систему зависит его порядок. Поэтому та женщина всегда будет первой, а вы второй. И у ваших детей всегда будет старший брат (или сестра?) по отцу. Т.е. все дети автоматически являются сиблингами и все принадлежат одной системе. Изменить этот факт невозможно, проще и правильнее согласиться с этим. Посмотрите шире — может быть, если бы не тот предыдущий опыт мужа, то вы никогда бы и не встретились и не были с ним вместе.

  74. Анастасия - 26.06.2017

    Здравствуйте, Влад!

    У меня как раз такая же ситуация какую вы описывали в статье. Я росла без отца с 6 лет, он алкоголик и абсолютно безответственный человек, но в детстве я его очень любила и всегда тянулась к нему, он очень меня любил и баловал, для меня мама была плохая а папа хороший, он манипулировал мной, я его жалела , тащила ему еду, а один раз он даже попросил вынести из дома золотую цепочку, но так как у меня была своя цепочка не золотая, я ему ее принесла. Мне всегда было за него стыдно, приходил вечно пьяный и жалко его. К 15 годам я его просто перестала уважать, начала сама с него тянуть деньги и так до 18, пока он не сел. На этом связь прекратилась. С мамой у меня очень тяжелые отношения, она авторитарная, вечно во мне что то не так, я ее ненавидела, хотела быстрее сбежать от нее. В 21 я уехала из дома. К 25 годам встретила мужчину, женатого. Его очень любил женский пол. Я только переехала в чужой город и он мне дал первую поддержку, на тот момент думала это временно, меня к нему очень сильно влекло, рядом с ним рассудок был как буд-то в тумане. Он помог мне обосновать ся дал деньги на квартиру и устроил к себе на работу. Спустя 3 месяца как я решила прекратить отношения, на почве того что он женат и хотела строить свою личную жизнь, он сказал что у них все в браке плохо и что он любит меня и что они вместе давно не живут и разводятся, шло время, я ему не доверяла он много раз меня подводил, но я все прощала, такая дура.И каждый раз как я хотела ставить точку, он то просил познакомить с мамой и клялся в любви, плакал на коленях стоял. Я думала могу его изменить, дошло до того что он просил ребенка и стал очень хорошим. Маме он нравился и родственникам тоже, подруги все говорили видно что он тебя любит, и в какой то момент я поверила и забеременела т.к. он постоянно говорил о свадьбе, что вот поженимся. Сказал что отца подготовил, осталась только его мама. И я верила и ждала. Когда срок был три месяца он стал все реже приезжать. Когда было 4 месяца поехали в мой родной город к братишке на свадьбу, где он пьяный всем говорил что я его будущая жена и т.д. после свадьбы поспешно уехал. Исчез. 3 недели спустя позвонил решил меня мягко бросить под предлогом что я якобы я ему изменила и что он мне будет все равно помогать даже не смотря на то что это ребенок не его или предложил по другому: «я облегчу твою жизнь отдай ребенка мне и мой отец (пенсионер) вознаградит тебя, с тебя все!» и поменял телефон. Я не могла на тот момент ничего понять позвонила его отцу, т.к. его найти не могла, взяла трубку его мать и сказала что он женат. Я ей все рассказала что он врал что разведен, обещал жениться ездил к моим родным просил моей руки. Хотела сделать аборт со сроком 6 месяцев, но не один врач не хотел этого делать. В отместку рассказала все его жене. Спустя время он обещал помочь с деньгами, и каждый раз говорил что даст, специально кормя ожиданием. Т.к. на нервной почве у мамы ослеп глаз нужна была операция и всю зп за последние месяцы я отдала ей и еще влезла в долги. Сейчас ребенку 3 месяца, я подала на алименты. Он ребенка не признает скидывала фото. Я его ненавижу, все это время я прожила в аду. Плачу каждую ночь, мечтаю о мести, как я его убиваю или убиваю себя. Я не хочу с этой болью и обидой жить всю жизнь и не хочу повторить в будущем те же ошибки. Ничего от него не жду пусть платит алименты и все. Хочу поменять установки хочу измениться. Мне только 28 лет. Я привлекательна собой, но теперь боюсь мужчин у меня от них отвращение. Хочу чтоб прошла боль. Хочу начать жизнь заново. Пока сама справится не могу. Влад подскажите как это все пережить, дайте совет. Может обратиться к психологу психотерапевту, как выбрать нормального. как вспоминаю о нем испытываю дикую ярость, оно меня разъедает, боюсь что не смогу воспитать сына нормально из за постоянной депрессии. Я готова меняться, с чего начать.

  75. Анастасия - 26.06.2017

    Дополнение: Родственники говорят что у меня ужасный характер из за вечных ссор с мамой. подруги же наоборот меня поддерживают и понимают. Себя я могу описать как не гибкого. вспыльчивого. с мужским характером человека. При этом я добрая, стоит любому мне надавить на жалость и мне всех жалко.

  76. Vlad - 27.06.2017

    Даже если поцарапать палец — будет больно и потребуется время, чтобы рана зажила. То, что произошло с вами — это очень серьезно и очень болезненно. А злость — это естественная реакция на боль. Поэтому нормально, что вы злитесь. На него, за то что он так поступил. На себя, за то что поверили. И имеете на это полное право.

    Но важно понять некоторые вещи:

    1. то, что произошло, изменить невозможно (особенно рождение ребенка). Жизнь продолжается и теперь она такая, какая есть.

    2. ответственность в отношениях всегда делится пополам. Может быть в том, что произошло, есть и ваша ответственность, но лучше злиться на него, чем на себя.

    3. шок, злость, не согласие — это естественные реакции в такой ситуации. Но важно не «застрять» в этих переживаниях, особенно в чувстве вине.

    4. необходимо время, чтобы пережить и справиться. Возможно несколько лет, возможно всю жизнь вы будете об этом помнить. Вопрос с какой интенсивностью? Со временем она должна уменьшаться.

    5. сейчас самое главное — это позаботиться о себе и своем ребенке. Для этого нужны ресурсы. В первую очередь поддержка родителей. Поэтому надо восстанавливать отношения с мамой. С учетом вашей истории, я бы рекомендовал найти хорошего психолога. Задачи — снять острую боль и отреагировать чувства, связанные с этой ситуацией, чтобы начать жить дальше; улучшить отношения с мамой; принять отца (это поможет вам научиться лучше выстраивать отношения с мужчинами); спустя время (когда уменьшится интенсивность чувств) возможно проработать отношения с этим мужчиной, чтобы, по возможности, выстроить отношения отец-ребенок); после этого можно будет смотреть на других мужчин с большей ясностью и доверием.

    Вы можете попробовать пройти этот путь самостоятельно, но с помощью специалиста будет быстрее. Вам важно сейчас разделить с кем-то свою боль и тяжесть.

  77. Анастасия - 02.07.2017

    Спасибо, Влад.

    Действительно я виню себя, то что не ценила, позволяла так обращаться с собой. Если я отомщу, станет ли мне легче? Лучше обратиться к психологу или психотерапевту, т.к мне сказали это разные вещи? Родственники не могут мне помочь, особенно финансово, кроме осуждения и поучений ничего от них не слышала. Мама у меня авторитарная, хочет чтоб я все делала как она скажет. В силу своего «тяжелого» характера я делаю наоборот. Как с ним выстроить отношения отец ребенок даже не представляю, он безответственный и кажется все равно на ребенка. Он думал что поиспользует меня и родственники, жена его ничего не узнают? Для меня его поведение до сих пор загадка. Такое чувство что он ничего не боится. Иногда мне кажется что его реакция на меня похожа на мою реакцию на свою маму. Иногда когда с мамой ругается, я как буду то начинаю понимать его.

  78. Мари - 03.07.2017

    Здравствуйте! Очень рада что нашла Вас! Надеюсь , Вы мне поможете. В общем, на 6 месяце моей беременности меня бросил гражданский муж- познакомился с кем то влюбился: он живёт за границей, я уехала рожать в Москву и тут внезапно он меняется, перестаёт звонить, помогать. В общем все. Ожидание родов были адом для меня. Бросил зная что я без работы , денег, помощи, совсем одна в чужом городе. Ещё с кредитом на 50 тыс меня кинул. В общем, ребёнок родился, роды были тяжёлые из за моих переживаний всех этих. Он за все эти месяцы ни разу не позвонил не поинтересовался родила нет. Я после родов спустя 3 месяца сама позвонила . Взял трубку, нагло сказал, что он влюбился , уже женился и у него теперь семья. Долгая переписка, разговоры, в итоге скандал. И теперь не хочет ни помогать ни сына знать. Так и написал больше не писать звонить ему. У меня внутри все горит, он даже не извинился! хочется отомстить, тем более я знаю как. Обидно за себя, за ребёнка. Сейчас немного успокоилась, и решила сменить все Контакты, чтобы в будущем он не заявился. Так как он может также появится и потом снова бросить ребёнка. А моё материнское сердце этого не выдержит((( меня он уже бросал однажды, но спустя полтора года я его приняла обратно, и снова бросил беременную. А Вы пишите , что ребёнку нужен отец, но как быть если этому отцу этот ребёнок не нужен?! И как отпустить мне эту ситуацию? Я думаю об этом каждый день!( и стоит ребёнку знать такого отца?! И что ему говорить когда он спросит о нем? А ведь он спросит однажды ... Спасибо!

  79. Vlad - 04.07.2017

    С местью надо аккуратно. С одной стороны, если человеку нанесли ущерб, то он имеет право ответить тем же. И восстановить таким образом равновесие. Иначе такой дисбаланс, когда в отношениях пострадал кто-то один, связывает этих людей. С другой — месть далеко не всегда приносит удовлетворение и может, наоборот, запустить новый виток обострения. Особенно это нежелательно в отношениях с отцом ребенка, из-за чего он может пострадать в дальнейшем. Поэтому решать вам. Но если захотите сделать больно, то рецепт в том, что наказать можно (и иногда нужно), но не настолько больно, как было вам. Так остается возможность для дальнейшего общения.

    То что вы пишите про похожесть реакции у него и на маму, может говорить о том, что есть перенос и что-то перепутано. Так бывает, что в отношениях с одним человеком мы воспроизводим или получаем в ответ поведение, которое на самом деле относится к другим отношениям. И разобраться в этом как раз может помочь психотерапевт.

    Психолог и психотерапевт — это действительно разные вещи. Традиционно считается, что психотерапевт это специалист с медицинским образованием. Но для вас это не обязательно. Это может быть и психолог. Но самое главное, чтобы у него было дополнительное специальное обучение по какому-то направлению психотерапии — гештальт, экзистенциальное или семейное направление и т.д. (существует десятки специализаций). Это тоже не гарантирует успеха. Но лучше, чем если у специалиста есть только психологическое образование. Поэтому ищите практикующего специалиста, который работает с людьми. Особенно с похожими запросами. Поспрашивайте знакомых, поищите рекомендации в интернете, напишите письмо с описанием ситуации и посмотрите, что и как вам ответят. И после этого принимайте решение.

  80. Vlad - 06.07.2017

    Здравствуйте, Мари!

    К сожалению, я не волшебник. И не могу сделать так, чтобы мужчины не бросали беременных женщин и не забывали своих детей.

    В отношениях всегда участвуют двое и за происходящее оба несут ответственность. Но только свои 50%. Поэтому иногда женщина бывает виновата в том, что произошло. Но иногда, как бы она не старалась и какой бы идеальной не была — она бессильна что-то сделать или изменить, если партнер не хочет.

    Поэтому важно понять свои границы возможного и согласиться тем, что отвечать вы можете только за то, что сделали сами. В вашей ситуации — вы приняли его после того, как он вас бросил и потом забеременели. Т.е. вы выбрали его, такого какой он есть. Это ваша ответственность. Но то, как он себя ведет — его часть.

    Если отношения закончились и он не хочет общаться с ребенком, то вы ничего сделать не можете. Единственное, что остается, это оставить возможность для возможного общения ребенка с отцом. Если/когда кто-то из них захочет и будет к этому готов.

    Поэтому ребенку надо говорить правду (когда он спросит). Но постараться без эмоций и оценок, а только факты. Сын подрастет и сам оценит поведение своего отца. Если захочет, попробует найти его. Если отце будет готов, то они смогут общаться. Если нет, то это не вина ребенка, а отца. И это будет его личная история с отцом, таким, какой он есть.

    Позиция по отношению к ребенку может быть примерно следующая: Наши отношения, как мужчины и женщины, тебя не касаются. Мы навсегда твои родители. Если бы мы не встретились, тебя бы не было. А какие мы родители — ты решишь сам, когда вырастешь.

  81. Мари - 06.07.2017

    Спасибо большое за такой развёрнутый ответ!!! Безусловно оба виноваты я ему тоже устраивала истерики беременная, на гормонов каждый день... Но ещё есть пара моментов; 1) мы плохо разошлись и я уверена, что если они когда то встретятся, то он меня обвинит и настроит ещё против меня ребёнка. И 2) я ведь знаю и номер и адрес его, помогать ли в таком случае найти отца ребёнку?

  82. Vlad - 07.07.2017

    Понимаете, ребенок — это наполовину мама и наполовину папа (генетически и по принадлежности к роду). Но мама для ребенка важнее. Особенно, если родители разошлись. Тогда для него хорошие отношения с мамой (лояльность) — вопрос выживания. Если мама оставит ребенка, то для него это смерть (подсознательно).

    При этом любой ребенок в глубине души нуждается и тянется ко второму родителю. Но если мама не любит папу (обижена, ненавидит и т.д.) и прямым или не прямым текстом говорит «твой папа плохой» — конечно, это останавливает ребенка.

    Но парадокс в том, что если ребенку приходится ради мамы (сохранения с ней отношений), отказаться от папы (тоже важного для себя человека), то в отместку он отказывается в итоге и от мамы (которая заставила его это сделать). И становится глубоко одиноким.

    И еще существует большая вероятность, что когда мама не «пускает» ребенка к отцу. Часто реально плохому и делает это из заботы, «чтобы у него не было перед глазами плохого примера». То ребенок (особенно сын) часто из лояльности к исключенному отцу начнет воспроизводить (демонстрировать) именно те качества (поведение), которое больше всего и цепляло маму. Например, зависимость.

    Поэтому важно помнить, что дорогу к папе ребенку открывает мама. И мама, если любит своего ребенка, должна это сделать. В независимости от того, какие у нее с ним отношения, как у мужчины и женщины. И тогда она может оставаться только мамой и не стараться заменить ребенку отца. А уж какие отношения будет у них — это дело и ответственность мужчины.

  83. Мари - 07.07.2017

    Спасибо огромное!!! Вы так все понятно и подробно объясняете. Хорошо, я не буду говорить плохо и мешать, если он захочет знать отца. Но отец отказался от него, не хочет знать и общаться и внёс меня в чёрный список. Вот как наладить отношения с отцом теперь? Парадокс — он меня так жестоко бросил, а я теперь ищу пути перемирия с ним) но он знать нас не хочет, его новая Любовь совсем затмила голову.

  84. Vlad - 07.07.2017

    Часто должно пройти время, чтобы накал эмоций спал и люди смогли более трезво смотреть на ситуацию и друг на друга. Поэтому торопиться не надо.

    А может быть он никогда не захочет общаться, чтобы вы не делали. Тогда, единственное, что вы можете сделать, это создать для ребенка внутри его «хороший образ его папы» (как его папы, а не вашего мужчины).

    Рекомендую посмотреть короткий ролик — мнение моего коллеги Андрея Васильева: www.facebook.com/groups/5...711/?pnref=story

  85. Мари - 08.07.2017

    Я Вас поняла, спасибо! Но для меня остаётся один вопрос открытым- как мне объяснить ребёнку, что его папа не хочет с ним общаться. Ок, мы любили, разошлись, а поговорить то он почему не может с отцом?! Например, я напишу его отцу, что ребёнок ищет его, хочет знать, а он проигнорирует или скажет я не хочу. Что мне в таком случае делать? Давать номер и адрес отца ребёнку и пусть сам звонит? Вот как?

  86. Vlad - 08.07.2017

    Я так понимаю, что ребенок еще совсем маленький? Поэтому вам не надо торопиться искать сейчас ответ на вопрос, который прозвучит через несколько лет. Вы сейчас даже не знаете, какие будут тогда условия, и как именно он прозвучит, и какие на тот момент у вас будут отношения с отцом ребенка.

    Когда дети задают какие-то важные вопросы (про папу или про секс или про смерть и т.п.). То главное правило, ответ должен соответствовать возрасту ребенка и контексту вопроса, т.е. быть достаточным, но не перегружающим. Например, 5-ти летнему ребенку на вопрос про секс, не надо объяснять физиологические подробности, а достаточно сказать, например, что это касается взрослых людей, которые любят друг друга.

    Поэтому давайте в ответ столько, сколько ребенку достаточно, чтобы утолить свое любопытство. В принципе, до 3-4 лет, ребенок практически не нуждается в отце (ему достаточно мамы) и если спросит, то скорее из сравнения с другими.

    А вот лет в 7 у него уже может быть конкретный интерес. Но это такой возраст, когда многое уже можно объяснить. И да, вы можете дать ему контакты и предоставить ему возможность связаться. Но будьте рядом, чтобы при необходимости поддержать, если реакция отца будет болезненной. Если на тот момент у вас будет связь с отцом, то, конечно, желательно его предупредить и попросить, чтобы он постарался нормально общаться.

    Главное, не говорите ребенку, что папа умер или что-то подобное. «Он не живет с нами. У него другая семья. Так получилось. Ты в этом не виноват. Если хочешь, ты можешь с ним общаться. Я не буду против. Но если твой папа не захочет, я не смогу его заставить. Поэтому ты можешь попробовать, но будь аккуратным. В любом случае, рядом с тобой всегда есть я — твоя мама».

  87. Мари - 08.07.2017

    Большое Вам человеческое спасибо!!! До слез... Мир так жёсток, особенно к деткам... но это жизнь, и надо быть сильным.

    Вы дали ответы на все мои вопросы. Я искренне Вам желаю всего самого лучшего в Вашей жизни. Храни Вас Бог!

  88. Vlad - 08.07.2017

    Спасибо, Мари! И Вам всего самого наилучшего!

  89. Мари - 08.07.2017

    Влад, у меня ещё есть вопросы по поводу себя. Но я пожалуй перейду в другую ветку- незавершенные отношения. Спасибо!

  90. Анна - 09.07.2017

    Здравствуйте! Ситуация наверное обыденная, но мне так больно, что я не могу получить ответы... Я отпустила или мне так кажется. Развелись месяц назад, не живём вместе полгода, ребёнок родился 4 месяца назад, а его отец видел его только 2 недели (пыталась восстановить отношения, которые дали трещину) в общем через 2 недели после рождения ребёнка ушёл в закат... мы находимся в разных городах. Не помогал никак, подала на алименты в первый же месяц — отменил судебный приказ. А потом подал на развод... утверждает, что никого нет, ни в каких отношениях не состоит. Говорит, что сама допрыгалась и «вынесла весь мозг». Блокирует периодически и снова открывает, а в эти моменты я прошу его теперь только о том, чтоб он общался с ребёнком и в последнее время о перемирии, так как мне уже фиолетово что там да как. На самом деле я всегда хотела знать правду — какие отношения будут у него с ребёнком, в чем причина его такого поведения. Грозилась — подать на лишение отцовства (ещё думаю, авось изменится); раздел имущества (честно, просто хотела ответить на боль, что он продолжает причинять мне, на самом деле этот вопрос меня никогда не интересовал и подавать не собиралась); да, я допустила возможно ошибки, что высказывала все, что у меня наболело посредством смс или звонков, но я не желала абстрагироваться. Мне было необходимо понять его, простить и отпустить, пусть и таким способом,. Но этот способ самый действенный — я разобралась в себе, перестала ревновать, отпустила в качестве половинки. Мне было немного сложно, все-таки период беременности и родов, но сейчас то все наладилось. Меня бесило, что он блокировал меня, и я 100 раз спрашивала, почему он то блокирует, то вытаскивает. Меня это морально подкашивало. Я так и не дождалась ответа, а сейчас мне уже параллельно. В данный период времени я сказала ему, что я приняла всю ситуацию и хотела бы построить партнёрские отношения ради ребёнка — условия идеальные: ни раздела, ни задалбливания, ни лишения отцовства, но лишь его общение с ребёнком, которое будет проходить без меня. А в ответ ни да, ни нет. У меня вопрос, вот как можно понять данного человека? Может времени прошло мало? Но инициатор развода он, ему легче. Или человеку просто не нужен ребёнок? Но ребёнок — это обоюдное желание, я просила его подождать пару лет, но он хотел здесь и сейчас. В итоге — я души не чаю, ребёнок восхитительный. И я могу сама воспитать без так называемого отца, но понимаю, что ребёнку нужны оба родителей, да и жалко мне, что ребёночек с самого рождения не знает какого это быть папиным сокровищем. Честно, на дальнейшую совместную жизнь поставила крест, просто хочу отца своему ребёнку. Что делать? Хватит бороться и отпустить ситуацию? ?

  91. Vlad - 10.07.2017

    Здравствуйте, Анна!

    Когда мы что-то делаем, важно иногда спрашивать себя: «То, что я делаю, приводит к тому результату, который хочу или нет?». Если нет, то логично предположить, что это бесполезно и надо как-то иначе. Поэтому, наверное «отпустить», но в том смысле, чтобы перестать делать то, что приводит скорее к ухудшению отношений.

    И я уже писал еще про одну вещь — до 3-5 лет ребенку папа особо не нужен (ему вполне хватает мамы). Он больше требуется женщине, в качестве поддержки. Да и большинство мужчин не особо умеют и представляют, что делать с маленькими детьми. Поэтому пройдет еще немало времени, когда ребенок заинтересуется отцом и вопрос в том, какие у вас будут отношения в данный момент.

    Поэтому сейчас важнее заниматься собой, своей личной жизнью и быть хорошей мамой для ребенка.

  92. Екатерина - 31.07.2017

    katy1986@rambler.ru

    Здравствуйте!хочу поделиться своей ситуацией.Мы с мужем прожили 12лет,3 года назад у нас родился сынок,желанный и долгожданный,не смотря на то что муж много работал,ребёнку уделял внимание:ночью вставал,мыл,гулял...всегда говорил что в его жизни есть только я и сын, что все что он делает это ради нас.в нашей семейной жизни было много переездов,всвязи с работой мужа.я всегда его в этом поддерживала и ехала за ним,так как считала,что его карьерный рост очень важен для семьи.Но однажды после летнего отдыха у своих родителей(1500км от места где мы жили) у него стало не понятное отношение ко мне,как будто меня нет и на этой почве были скандалы,через время я уехала опять к родителям,чтобы посмотреть как мы ему нужны,хотя уже решили что будем разводиться.но я не понимала как он решился на развод,когда в принципе у нас проблем глобальных не было и как он мог сознательно лишиться семьи и банально комфорта...а оказалось все просто...у него появилась другая(вместе работают).у неё есть ребёнок.А он с декабря ни разу не позвонил,чтобы узнать как ребенок.больше полугода не видел и не слышал сына.по телефону он однажды сказал,что если нужно он станет чужому ребёнку отцом,что его сын вырастит и без него,он же вырос(у него не было отца) и много чего ещё плохого.как из заботливого отца он превратился в равнодушного по отношению к своему сыну?как мне в этой ситуации поступить?когда общие друзья у него спрашивают почему он не звонит и не интересуется ребёнком,он отвечает,что я бы ему не дала общаться,поэтому и не звонит...

    Как можно было собственного ребёнка променять?я намерена после всех его действий(бездействий) не давать ему ребёнка,хотя сынок вспоминает его и помнит.

  93. Vlad - 01.08.2017

    Здравствуйте, Екатерина!

    Сложно понять, почему ваш муж так себя ведет. Можно, конечно, предположить, что это «включилась программа», что «сын должен расти без отца». Но может быть и что-то другое. Я бы скорее смотрел на то, что происходило между вами в течение этих 12-ти лет. Был ли перекос в ваших отношениях. Потому что обычно уходит именно тот, кто в отношениях получил слишком много.

    И смотрел бы на то, как изменились ваши отношения после рождения сына. Что произошло тогда? Вы пишите, что сначала все было хорошо. Но что-то могло повлиять. Из письма чувствуется, что у мужа есть какая-то обида на вас. Бывает, например, слишком сильная связь между мамой и ребенком и папа чувствует себя отвергнутым/лишним. Иногда ухудшаются или пропадают интимные отношения. И так далее.

    Что касается вашей реакции на его отношение к сыну, моя позиция, в любом случае, остается неизменной. Это его отец. И чтобы не произошло между вами, как мужчиной и женщиной, как родители вы связаны на всю жизнь. Даже если его поведение вызывает у вас боль, самое важное, что вы можете сделать — это оставить открытой возможность им общаться, как отцу и ребенку. Тогда, когда это будет возможно и настолько, насколько это будет возможность. Чтобы это зависело только от того, насколько каждый из них будет хотеть этого. И если этого не произойдет, вы сможете сказать сыну с чистой совестью: «я сделала для этого все, что могла. Остальное — его ответственность».

  94. Екатерина - 01.08.2017

    Дело в том,что мы сейчас живём далеко друг от друга и даже если встречи будут,то очень редкие(раз в год скорее всего),боюсь что сын будет болезненно переносить расставание с папой.наверное лучше чтобы совсем не было папы,чем такие переживания каждый раз.к сожалению папу это никак не волнует,прошло уже 7месяцев,а он до сих пор не попытался обговорить и решить вопрос ребёнка,наверное так уж и «важно» для него это.мне очень обидно за своего сына,что самый родной для него человек так с ним поступил.

  95. Vlad - 02.08.2017

    Обида — это «сложное» переживание. В том смысле, что в нем одновременно присутствует несколько разных чувств. В первую очередь, всегда есть боль и злость. Но кому сейчас больно? Вам. Кто сейчас злиться? Вы. И это совершенно нормально, что вы переживаете эти чувства в такой ситуации.

    Но важно не путать и не смешивать контексты. Ребенку сейчас папа не особо нужен. Ему нужна мама и желательно не страдающая и несчастная. Поэтому важно разделять эти тру уровня отношений. Первый — где вы женщина и мужчина, в котором и произошло все это болезненное. Второй — где вы мама и ребенок, в котором вы должны быть «хорошей мамой». И третий — отношения папы и сына, куда вообще «влезать» не желательно. Я понимаю, что это сложно, что очень важно не переносить переживания из первого уровня в остальные. Иначе плохо и тяжело будет везде.

    Пока «душа болит» об отношениях с мужем, вам надо постараться быть с сыном максимально чисто, как мама. А их отношения с папой, для самого ребенка, станут актуальными только через несколько лет. И даже, если там ничего хорошего не произойдет, важно, что у ребенка до, во время и после была и будет «хорошая мама». Вот это ваша зона ответственности.

    Когда сын подрастет, он сам будет выстраивать эти отношения, насколько это будет возможным. Но если он с самого детства будет видеть рядом «несчастную маму», и виноват в этом «плохой папа», то это будет иметь последствия.

  96. Екатерина. - 14.08.2017

    Может кто-нибудь сможет мне помочь?

    У меня есть сын, ему 8 месяцев. Ращу его одна, отец не признал ребенка, ушел к другой, когда я забеременела, он и его любовница сделали мне много гадостей во время беременности и после родов, облили грязью на весь город. Он от добровольного днк отказался, а в суд я решила не подавать, потому что приносил и будет приносить одни гадости. Ребенка он ни разу не видел и сказал, что не хочет, ведь скоро у него родится новый ребенок. Я Живу одна, помощи нет ни от кого. Проблема в том, что всё чаще я стала ловить себя на мысли, что я ненавижу своего ребенка. Причем это ощущение усиливается. Если раньше было умиление, то больше этого нет. Сын — копия отца. Моего в нем нет ничего. Даже посторонние люди это видят, что моего в нем нету. Когда я смотрю на него, я постоянно вспоминаю его отца... он во всем, во внешности, в мимике, в жестах. Каждый день сын не даёт мне забыть его, потому что внешне он копия свой «отец». Я стала срывать на нем злость, шлёпать его, трепать, говорить что лучше бы его не было. Меня раздражает он, его капризы, его нытьё, всё в нём бесит. Он плачет и я плачу. Это ужасно не любить своего ребенка! У меня не было семьи, родители развелись и я росла сама по себе. Мать меня не любила, она не скрывает что рожала для отца. Даже сейчас, она мне не помогает, а я ей мешаю во всём, постоянно упрекает что я живу в ее квартире. Я мечтала о полноценной семье, что буду любить своих детей, и дам детям то, что не получила сама. Но, мысли о том что я ненавижу своего сына и лучше бы он не жил, меня приводят в ужас. Ему еще только года нет, а он уже страдает от меня. Я не мать. Подскажите, помогите мне, как бороться с этим? Прошу, не осуждайте, а протяните руку помощи. В нашем городе нет нормальных психологов и денег на психолога у меня нет. Я хочу полюбить своего сына, и в первую очередь, чтобы смотря на него, я не вспоминала его папашу.

  97. Vlad - 16.08.2017

    То, что с вами происходит, бывает довольно часто. Если молодая мама остается одна — это нормально, злиться на мужчину, который ее бросил. А разочарование и бессилие увеличивает злость еще больше. Она требует выхода и ребенок становится идеальным объектом, т.к. беспомощный и в нем половина от этого мужчины.

    Конечно, это не правильно и очень хорошо, что вы это понимаете. Поэтому первое, что вы должны сделать — перестать винить себя за это, потому что только усугубляете свое состояние, которое опять же проявляется на ребенке.

    Во-вторых, вы сами сейчас нуждаетесь в поддержке. А где можете взять ресурсы? Предполагаю, что негде. Поэтому ситуацию усугубляет эмоциональное истощение.

    Когда человек в стрессе, он регрессирует, т.е. становится «маленьким». А к кому бежит ребенок, когда ему плохо или больно? К маме. Но если отношения с ней не очень хорошие, то ему приходится останавливать себя в этом естественном движении и справляться с проблемой самому.

    Я понимаю, что это сложно, но вы должны постараться пересмотреть и изменить свои отношения с мамой. Она самый лучший ресурс и поддержка. Тем более, если вы живете вместе, то при плохих отношениях, ее близость является только дополнительным стрессогенным фактором.

    Сейчас, когда вы сами стали мамой, то попробуйте посмотреть на нее чуть иначе — не глазами ребенка, а глазами женщины, которая родила и оказалась в такой же ситуации. Вполне возможно, что ваше состояние похоже на то, что было с ней. И при всем том негативе, который был, вы теперь знаете, что была и любовь (как есть и у вас к своему сыну). Вопрос, как и на сколько она могла проявлять ее.

    И посмотрите на своего сына взрослыми глазами. Вы ведь родили его. Хотя могли этого не делать. И когда вы приняли решение оставить его — ваша жизнь изменилась. Навсегда. И никогда не будет такой, как прежде.

    Хотите вы или нет, но вы теперь мама. Это не значит, что вся ваша жизнь теперь должна быть посвящена ему и принесена в жертву. Но как бы вам самой не было плохо, как бы не страдал ваш «внутренний ребенок», всегда должна оставаться взрослая зрелая часть, для которой главное — забота о малыше.

    Это ваш ребенок. И да, он наполовину папа, но наполовину мама. Вы. Постарайтесь увидеть в нем себя. Никто, кроме вас не может позаботиться о нем так, как надо. Вы ведь сами знаете, как это, когда не хватает мамы. У вас есть сейчас возможность в своем сыне позаботиться и о себе маленькой.

  98. Екатерина. - 16.08.2017

    Спасибо за ответ. Но скажите, какую работу мне стоит провести над исправлением ситуации? В теории я все понимаю, но всё равно срываюсь практически каждый день.

  99. Vlad - 17.08.2017

    Извините, но в письменном формате все, что я могу — это показать направление. Все остальное будет на уровне теоретических советов, которые не очень работают. Изменения не происходят в один миг. Вам предстоит большая работа самой с собой. Желаю вам сил и удачи!

  100. татьяна - 05.09.2017

    Здравствуйте у меня ситуация вообще не понятная! Прожили с мужем в браке 7 лет были и ругони и любовь ,родили 2 детей Щас маленькому 2 годика а доченьки 4 и всё пошло прям на перекосяк в этом году с июня! Детям он относился с любовью! Всё было хорошо но потом я забеременела решили делать оборт и человека резко подминили он Ушол из дома с вещами пока я была на работе ни чего не сказав! Позже он позвонил сказал что уезжал в командировку и завтра вернёться домой!Это был последний наш разговор ! Наступило завтро я звоню он поднял трубку услышал мой голос и резко скинул трубку заблокировали меня кинул в чёрный список я много раз звонила с других номеров он поднимает слышит мой голос и всё скидывает и опять в.с я писала и смс и на его страницах в соц.сетях всё без толку! Дети плачут папу зовут а ему всё долампочки! Что это почему так помогите разобраться! Я ни чего не понимаю прям

  101. Vlad - 07.09.2017

    Татьяна, я не знаю, что у вас произошло на самом деле. И причина может быть, например, только в муже, а не в вас. В вашем письме есть только один момент, который может быть причиной — это аборт.

    Аборт — вообще очень сложное и тяжелое событие, которое имеет последствия и оказывает влияние на отношения в паре. К прерыванию беременности можно относиться по разному и иногда это оправданное по медицинским показаниям решение. Часто это «вроде бы» договоренность и сознательное решение обоих партнеров. Но по своей сути, аборт — это лишение жизни. Жизни, которая является плодом любви мужчины и женщины. И это события всегда, подсознательно, как будто проверяет отношения на прочность. Тот, кто в глубине души был не до конца согласен с этим решением, начинает отдаляться от партнера. Может быть скрытая агрессия и чувство вины.

    Это очень большая и тяжелая тема. Поэтому я не буду особо распространяться, т.к. это может не иметь никакого отношения к вашей истории. Вы лучше знаете, как решался этот вопрос и что происходило до и после.

Написать комментарий