Если мой мужчина зарабатывает меньше меня

Добрый день!

У меня с моим молодым человеком трещат по швам отношения. Мы живем вместе почти два года. Когда познакомились, я училась на последнем курсе университета и немного подрабатывала. Сейчас я зарабатываю больше, чем мой мужчина. Его это раздражает. Такое чувство, что он постоянно испытывает чувство вины, хотя я никогда ему ничего не говорила и вообще считала, что это нормально. Но чем больше он злится и при каждом удобном случае напоминает, что вот, ты больше зарабатываешь, поэтому ни во что меня не ставишь, тем больше у меня желание упрекнуть его, что он не старается заработать больше. Но я сдерживаюсь, потому что в глубине души понимаю, что это не проблема. Какая разница, кто больше зарабатывает, если бюджет один? И тем не менее, у него постоянно плохое настроение, а у меня внутри все кипит, потому что я не знаю, как до него донести, что или пусть он уже плюнет на все и не считает, кто из нас больше получает, или начнет действовать и обойдет меня в доходах. Как только мы заводим разговор на эту тему, переходим на крик и перестаем друг друга слышать. В результате все больше и больше друг от друга отдаляемся. А я не хочу его терять. Но, естественно, и на менее оплачиваемую работу я устраиваться ради повышения его самооценки тоже не хочу. Что делать?

Алина (25), Рига

Здравствуйте, Алина!

Считается, что 70-80% ссор в паре связано с темой денег. Но на самом деле материальный вопрос является «социально приемлемым» прикрытием высказывать претензии, связанные с чем-то другим. Например, за женской претензией «ты мало зарабатываешь», может стоять «ты меня не любишь», а за мужской «ты много тратишь» стоит «ты меня не ценишь».

Поэтому, в первую очередь, вам надо постараться понять, чем именно недоволен ваш молодой человек. И дело точно не деньгах. Речь идет о каких-то нереализованных потребностях – уважении, внимании, доверии, близости, власти и т.д. Представьте, что вы стали зарабатывать меньше, чем он. Что тогда изменится в вашем поведении? В ваших отношениях? И что благодаря этому он получит для себя?

Во-вторых, вы пишите, что для вас «нормально», что женщина зарабатывает больше мужчины. Общественное мнение в последние годы это тоже поддерживает все чаще, но еще 30 лет назад такая ситуация была намного реже, а 100 лет назад – вообще невозможна. Есть определенная инерция в сознании людей, из-за которой финансовое неравенство партнеров может иметь серьезное значение. Наши предки веками жили так, что женщина находилась в зависимом положении от мужчины.

С точки зрения иерархии, в семье раньше все было просто – кто важнее для выживания, тот и главный. Раньше безопасность обеспечивал более сильный физически – мужчина. Сейчас – тот, у кого деньги. Соответственно, кто больше зарабатывает – у того власть. Женщина, в такой ситуации, может искренне НЕ считать это проблемой и ей НЕ важно, сколько зарабатывает партнер, ведь «она с ним не из-за денег». Но, у партнера может быть другая модель отношений – «я зарабатываю меньше, я не чувствую себя полноценным». Со временем это может проявиться в охлаждении в интимной сфере.

В своей практике, когда приходит пара или клиент/ка со сложностями в партнерских отношениях, я всегда интересуюсь, кто является основным добытчиком в семье. И если это женщина, то почти всегда это является моментом эмоционального дискомфорта и напряжения, влияющий на отношения. Иногда этим недоволен сам мужчина, хотя женщина пытается максимально сгладить ситуацию. Но чаще, как говорят женщины «муж лежит на диване, а мужик в семье я».

Кстати, не меньше напряжения вызывает также различие в уровне образования. В Европе и у нас в Латвии женщин с высшим образованием больше, чем мужчин. И это тоже влияет на уровень дохода. Мужчине сложно находиться рядом с женщиной, которая умнее и успешнее, чем он.

И здесь становится важным, какого типа мужчину вы себе выбрали. Есть те, которые будут работать над собой и развиваться. А есть такие, которые будут обесценивать достижения женщины, чтобы поднять свою самооценку.

Что же делать?

Вы пишите «я сдерживаюсь, потому что в глубине души понимаю, что это не проблема». Это ошибка. В первую очередь, вы должны посмотреть на это именно как на проблему. Если не вашу, то вашего молодого человека и, соответственно, ваших отношений. Эта проблема как кислота, медленно, но верно, разъедает их.

Во-вторых, ни в коем случае нельзя ради мнимого комфорта партнера устраиваться на нижеоплачиваемую работу. Он не станет добрее и не будет благодарен за такой шаг, потому что если вы так сделаете, вы окажетесь еще «выше», что для него будет еще невыносимее. И вы сами, если не сразу, то со временем, будете воспринимать это, как свою жертву, которую он теперь должен будет чем-то компенсировать. Например, больше зарабатывать. Может быть да, а если нет? И как вы себя будете чувствовать на менее интересной и нижеоплачиваемой работе? В любом случае, после этого вы будет относиться к нему, как будто он вам «должен».

Менять работу есть смысл только в том случае, если дело не только в деньгах, но и во времени, в отношениях, в приоритетах. Когда женщина все время пропадает на работе, очень устает, нет сил на семью и она сама от этого страдает, то можно что-то поменять.

В-третьих, конечно, имеет значение, к какой модели отношений привыкли вы и он. Как в ваших семьях распределялись обязанности между мужчиной и женщиной. Это все важно, но самое главное, что вы должны понять – если человек сам не хочет, он не изменится. Если он не захочет, вы не сможете заставить его зарабатывать больше. Есть люди, которые никогда не будут меняться к лучшему. При этом им важно, чтобы окружающим было еще хуже. Т.е. любой успех другого они будут обесценивать и «топить» его. Поэтому, возможно, рано или поздно вам придется встать перед выбором оставаться вместе ли нет.

Конечно, в отношениях невозможно без компромиссов и надо уметь разговаривать и договариваться. Но при условии, что изменений хотят оба, и меняться готовы тоже оба. Если навстречу всегда идет только один партнер, то это неравные отношения.

Поэтому нужно нормально поговорить. Люди кричат, когда им кажется, что их не слышат. Подумайте, почему у него может быть такое ощущение и попробуйте услышать то, что он пытается до вас донести через крик. Согласны ли вы с этим и готовы ли менять это? Потому что у вас тоже должна быть своя «красная линия» – я на худшую работу не пойду. И если это его единственное требование, то принимайте решение исходя из последствий. Если нет, то можно договориться о том, что вы и он, каждый со своей стороны, можете сделать, чтобы ситуация изменилась. Какие у вас, как у пары есть варианты?

Что касается вашей ситуации в целом, то такие пары, где женщина зарабатывает больше, встречаются все чаще. Комфорт в таких отношениях вполне возможен при соблюдении некоторых условий.

Во-первых, это должно изначально устраивать обоих партнеров. Если кто-то из них является сторонником патриархального устройства (мужчина – главный), то конфликт неизбежен.

Во-вторых, важно общее соблюдение баланса. И если жена главная на работе, то муж должен быть главным, например, дома. И, если, приходя домой, она начинает и там командовать, то возможен конфликт. То есть, у пары должны быть такие сферы жизни, где решения принимает мужчина.

В-третьих, желательно, чтобы у него быть что-то, какая-то деятельность, где он успешнее жены. Или это может быть хобби, где он чувствует себя свободным и самостоятельным без женского контроля.

В-четвертых, желательно, чтобы в чем-то они чувствовали себя на равных. Где каждый не лучше и не хуже. Помните, что мужчина и женщина разные, но равнозначные.

04.02.2019   Рубрики: Вопросы - Ответы: он-лайн консультация

Написать комментарий